Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь, мой муж стал импотентом на 200%! - Как это?!! - Да вчера с кровати упал, все пальцы переломал и язык прикусил!
Рассказал знакомый. Сидит компания парней-тусуются. Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Offspring Один гость ноет: Напрягает.. Давайте Скорпов поставим.. Хозяин: И па-тан-цу-им... :)
Однажды компания ребят отдыхала на подмосковной даче. Изрядно подвыпив, их потянуло на подвиги. Они вышли на шоссе, прихватив с собой баночку кабачковой икры. Вывалив содержимое банки на дорогу, один из парней снял штаны и присел рядом. Естественно, первый водитель заинтересовался происходящим и остановился:"Ты что здесь делаешь?! "На что парень вытащил из-за спины руку, измазанную в кабачковой икре и смачно облизнул ее под громкий хохот друзей, спрятавшихся за обочиной.
Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.
Пара дорожных историй Дорогие друзья, позвольте поделиться парой дорожных историй из Нижегородской жизни. Первое - просто зарисовка... Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!". Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового административного кодекса. Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный. Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной, понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его будут замечать еще хуже..). Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А я и не волнуюсь. Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???" Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не видишь, ему ехать надо!!!" И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал. Пока.
Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.
Пара дорожных историй Дорогие друзья, позвольте поделиться парой дорожных историй из Нижегородской жизни. Первое - просто зарисовка... Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!". Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового административного кодекса. Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный. Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной, понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его будут замечать еще хуже..). Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А я и не волнуюсь. Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???" Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не видишь, ему ехать надо!!!" И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал. Пока.
сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.
Идет Хрущев по тому свету. Навстречу ему люди с буквами "ТК", и у него самого на одежде такие же буквы. Приходит он к господу и спрашивает, как это расшифровывается. Бог отвечает: - У Маркса- теоретик комунизма, у Сталина - тиран коммунизма. А у меня как расшифровывается, спрашивает Хрущев. - а у тебя- трепло кукурузное.
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах. Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал, страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж ты, и там те же люди... На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"
читает поп службу: - Миряни, что происходит в божьем храме? Бардак. Серебряные колокола изьяли, золотые спиздили, что я теперь мудями буду звонить? Серебряные кресты распродали, золотые спиздили, в жопу теперь целовать меня будете! Святые купола птици божьи обосрали, прихожани на паперти ебутся, а еще и в рай проситесь? Хуй вам! Аминь!...
Помогите мне пожалуйста. Я ищу Диму на красномJEEP WRANGLER. На левом плече у него цветная татуировка в виде ДЖОКЕРА. Ему 31 сейчас. Мы познакомились 2 года назад в г. Ростове. Если кто-нибудь может помочь мне, пишите: lastochka85.yandex.ru HELP PLEASE!!
Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я тебя буду грызть.
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы между рук? - да потаму что у нашей мамы ж-о-п-а вместо головы!!!
осень. осень нам в гости пришла осень осень нам желтое листья принесла почему же почему же ты листок упал на землю снова пожелтел пожелтел я листок поставлю в вазу й подарю подарю себе у меня же день рождения день рождения осень милая единственнная осень такая красивая осень я вела велосипед в густых туманах его останавлю нарву листов и подарю себе у меня же день рождения!!!!!!