Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: яна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом перегара. Мужчина: Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?
Собеседование в компании. Заходит очередной кандидат. Менеджер по персоналу: Вы знаете, мы очень тщательно подбираем сотрудников и очень щепетильно относимся к чистоте в офисе. Одно из наших основных требований к сотрудникам - всегда вытирать ноги об коврик, лежащий у входной двери. Скажите пожалуйста, Вы это сделали? Кандидат: Да, конечно. Менеджер по персоналу: И второе основное требование к нашим сотрудникам - это честность: никакого коврика там нет!!!
К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то, чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9 САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.
плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы: сойдите с курса на 5 градусов. русские: нет вы сойдите. американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!! русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что мы МАЯК!!!!!!!!
В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку. Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос: - Спиртные напитки употребляли сегодня? - Нет. - А что так? Накладно?
В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку. Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос: - Спиртные напитки употребляли сегодня? - Нет. - А что так? Накладно?
Пяточек написал за вини-пуха речь. выходит вини-пух на трибуну и читает: хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох... Пяточек шепчет: страничку переверни-это же мы в крестики-нолики играли!
В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВУЮ ФРАЗУ Мужчина приходит по обьявлению устраиваться на работу в ТЕАТР(!). Его спрашивают:"Как ваша фамилия?" Он говорит "Бабуба". "Мужчина!Говорите внятно!Как ваша фамилия!" Он опять "Бабуба!" "мужчина!Прекратите издеваться!Дайте сюда ваш паспорт!(Читает паспорт) "Ну вот!Здесь же нормально написано "Поддубный"!"Ба-ба-ба!"
Ночь. Луна. Частный дом. Он и Она. Он уговаривает ее заняться сексом. Она категорически против. Уговоры продолжаются в течении получаса Он. Ну возьми за щечку... Она продолжает ломаться. Тут открывается входная дверь дома.Выходит младшая сестра Мл.с. - Она конечно может сделать тебе минет, даже я могу. Но папа сказал,если ты не уберешь руку с домофона сосать будешь ты. У него и всех его друзей играющих в карты.....
История такая: Летом мы, две подруги, отправились отдыхать на море. В один из вечеров сидим в кафе, подходят пареньки, знакомимся, сидим дальше. Решаем с девушкой пойти к бару заказать кофе. Встаем, пареньки: Вы куда? Мы: За кофейком. У юношей недоумение в глазах, ну и ладно. Возвращаемся через время с двумя чашечками кофе, пареньки наши от смеха валяются под столом. Им, видите ли, послышалось, что мы пошли за косячком. Представляю, как они были поражены крутостью сибирских девчонок.