Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну... ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови", все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять не может что весь автобус так весело и ритмично ржот
Останавливает его гаишник (Г) (Г) почему правила нарушаем? (З) какие правила? (Г) Знак видели? (З)неаа телепают к знаку (Г) ВО! Вот тут (З) и отжегг (З) Я когда правила покупал таких знаков не было! P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в автошколе!
РОССИЯ, ВПЕРЕД! Сегодня вечером ИГРА. Подчиненные собираются СИЛЬНО БОЛЕТЬ за НАШИХ... На завтра уважительной причиной для опоздания на работу объявил ПОБЕДУ НАШИХ. Сам, конечно, тоже болею... только когда смотрю матч... наши все время проигрывают.
Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.
Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак. Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.
На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.
А между ними - пусто!
Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского метро.
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
В году эдак девяностом, в эпохе всеобщего дефицита, когда на прилавках ничего не было, случилось невероятное событие. Акурат под новый год в универсаме "выбросили" яйца. Очередь непередаваемых размеров, и люди, неверя своему счастью, гребут эти яйца просто по нескольку лотков. Одна женщина, простояв в очереди пару часиков познакомилась с соседом по очереди. Купив яйца, они оба вышли на улицу и увидели, что пока они стояли в очереди, на улице образовался страшный гололед. Аккуратненько, на полусогнутых ногах они приблизились к перекрестку, дальше пути их расходятся - мужчине налево, ей направо. Пройдя пару шагов, женщина слышит нечеловеческий крик и звук падающего на асфальт тела. Со словами: "Мужчина, как там ваши яйца", она поворачивается в сторону упавшего, а там абсолютно другой мужик, потирая спину говорит: "Яца в порядке, а вот копчиком сильно ударился"
История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра. Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
"с Википедии: Эмо (сокращение от "Эмоциональный") — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Тексты песен носят личный характер — о переживаниях автора.
Развитие:
Исте - вид женского эмо-вокала, а-капелла, без музыкального сопровождения, популярен среди молодых исполнительниц.
Эпи - тоже, что и исте, но к отсутствию музыкального сопровождения добавляется пена изо рта и удялются волосы на ногах, из-за чего данный вид эмо непопулярен у хоббитов."
Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке, вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав, предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови. Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь, а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос. ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы есть...
Есть у нас в конторе замечательный товарищ: про него можно писать оды и слагать легенды. Но т. к. этого никто не делает, он творит не рукотворный памятник себе сам. Описывать сей поучительный процесс очень долго, даже и не знаешь, что выбрать ибо столько всего - голова закачается. Поэтому простой пример: Только что разговор по телефону: "Вот вы сейчас сказали что-то, что я совсем не понял!".
живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные телефонные спраочники, где соответственно координаты магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть: - для подростков и их родителей - для переживших сексуальное насилие - для женщин, пострадавших от насилия в семье ... - телефон доверия ГИБДД :))))
бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и трудным подросткам)))
давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы... папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу", "народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?" чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка, то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала, что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же папа тогда подумал..
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить - никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет. вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию, прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма задернута. слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?" в ответ смущенное бормотание... врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?" %-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как. врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?" первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да еще и сам лечение назначает... молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает.. врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?" я: (про себя) аа.. так он в шоке... парень: "ну.. нашатырь..." врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и дать теплое питье! четверка!" уфф... П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые освобождены от нагрузок)..
к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных, называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон" скромно подписал "му" :) улыбнуло
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд, о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет. Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку, другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь! Остановите, мне в другую сторону!!! " Водитель охуел, но остановил.
Муж будит жену:"Зайка, просыпайся, пора на работу". Жена, еле-еле раскрыв глаза, отвечает:"Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и поэтому на работу я не пойду"
Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот, семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину: совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего, но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.
з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше. Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался: а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!" не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много, но как представлю, шо они все туда... =:О
Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под сувениром ценник(!): Сувенир "Животное". Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах!
Сижу накуренный, читаю анекдот.ру, Писать каменты впадлу, периодически вставляю чонить типа "зачот/низачот". Пишет любимая СМСку, там стищок пра любоф, типа какой я харошый и как ей с мну харащо. Чисто автоматичкски пишу ответ: "Убей сябя ап стену".
Не мое, где-то вычитала, если повторюсь, не судите строго. Итак, перлы школьных сочинений:
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. - Шел полк французов и кутузов. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами. - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. - Герасим ел за четверых, а работал один. - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 2 Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костер замерз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 3 Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю вопросы-ответы. Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане. Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций? 1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы 2) Улаживать гражданские войны 3) Защищать Соединеные Штаты 4) Управлять миром.