Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я и моя девушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В армии делают такие себе дембельские блокноты. В них пишут всякую солдатскую суровую лирику типа "я служил - она не дождалась", "730 дней и ночей в сапогах (типа на ночь никто не раззувается :-))" и т. п. Я тоже завел себе блокнотик, но писАл туда не общепринятое армейское, а всякие интересные афоризмики, которые часто слышал от разных начитанных и просвещенных людей. Среди них был такой: "На ашипках учуца". И вот, попадает мой блокнотик на глаза одному офицеру. Он и говорит, мол, что пишешь. Я отвечаю, что всякие заумные и прикольные штучки. Он говорит: дай почитать. Я возьми и дай! Возвращает он попозжее мне блокнотик и говорит: классно! но только ошибочка там одна маленькая есть, но ты не переживай, я исправил. Мне стало интересно - что ж он там исправил? Я полистал и на одной из страничек у меня глаза на лоб полезли: ЖИРНО, ЧЕРНОЙ ПАСТОЙ вышеозначенный афоризм был исправлен на "НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ"... :-)
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним. Очередная наша хохма. Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста. Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит - А вот крем для увеличения полового члена. Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает» и я со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? …вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же уловив тему, говорит мне грустно так: - Пошли, и здесь тоже нет… И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела. И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! Занавес!