Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Презентация концертной программы, полный аншлаг. Народу как селедок в банке. До начала еще куча времени, а зрители уже все на местах. Выходит конферансье и таинственно объявляет :"Перед началом концерта мы вам покажем маленькую шутку". Затем поворачивается и уходит. В зале тухнет свет. Становится темно как в гробу. Раздается шарканье ног и из за занавеса появляется старый хрыч со свечкой в дрожащей руке. Останавливается у самого края сцены. Свободной рукой достает свой прибор и начинает дрочить. Зрители в шоке, все замерли и не дышат, офигевая. Через 5 минут за спиной деда бесшумно появляется конферансье и шепотом произносит:" А вот это и есть наша маленькая шутка". Зашухеренный дед резко вздрагивает, оборачивается и визгливо вскрикивает : "КТО ЗДЕСЬ ?????!!!!!!"
Клиент: - Алло, это Demos? - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
Красная Шапочка, Бабушке: -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть. -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать. -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!
Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью. Навстречу ему Лиса. Говорит Лиса ежику: - Привет, колючий! Чего несешь? - Да так, - говорит Ежик, - бирюльки. - А как работает? -Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает. Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены. - Ого! Дай один... - Да забирай, не жалко. Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась, сказала: "бирюльки", оно и началось. Час, два, - устала... А отключить ни как... Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет. Она ему: - Волк, скажи "бирюльки"! -Зачем? - Ну надо! - Ну, бирюльки! Член с нее срывается, и на Волка... Волк: - Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!! Лиса: - Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне, я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"! Он запутается и утонет. Так и поступили. Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул... Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись. И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории, а навстречу ему Ежик. Встретились, Воолк Ежику: - А чего, ты, колючий, в корзинке несешь? Поднимает ветошь... - Ааа, бирюльки!
Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой. Нищий (обиженно): -Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...! -Он может себе это позволить, у него богатый папа!
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
Приходит Примаков в парламент. - У меня две новости - одна хорошая, другая плохая... - Плохую, плохую! - кричат депутаты - За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию...
Ждет Надежда Константиновна Ленина в спальне, а его все нет и нет. Не выдержала, заглядывает в кабинет, а Ленин там в поте лица бумажки пишет. - Что это ты все пишешь? Спрашивает Крупская. - Мандаты, Наденька. -Сам ты ххх лысый после этого!
Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа. - Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е. В общих чертах напоминает map04 (The Focus). Там есть место, где за дверью с желтым ключем небольшой и узкий коридорчик в комнату с пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть), но он стрелять сразу не стал, а недовольно проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое у монстров в Doom'e. Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла дойти и обратно, там недалеко). А у меня из оружия только пистолет. И я стою в диком напряжении, палец на курке, вот-вот вернется пулеметчик... И тут меня кто-то не больно, но очень резко и цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :) А дело вышло вот как: я спал на спине, рука оказалась в районе причинного места. И в самый напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)
Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего 90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут же набрасывается на медсестру: - Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?! Это же убьет его!!! - Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.
Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ "Курчатовский Ин-т") старожилы. Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был, но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом, а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе (на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история). Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу, фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки (вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру. Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него не вышло. Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе (через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший, а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая. Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...
Работаю в относительно крупной компании. Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри. История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое, смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает конверт в шредере, пересчитывает наличность... Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов... Это был я .. ;(
Недавно лежим с мужем на диване мечтаем: -Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка... - Я хочу девочку - А я мальчика и т.д. и т.п. В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет "Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели". Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот про сметливого сынка. -Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я. На супруга было больно смотреть.
Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным, но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?
Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам дуэргаров? Обед...
Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся по шахтам дуэргаров? Пир..
Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках и ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...
Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом заставит прочих рабов поднять повозку...
Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма? Чтобы мухи не приставали к невесте...
Как вы назовете drow, берущего в жены kobold? Карьерист...
Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров? Труп.
В чем разница между бехолдером и кучей дерьма? Нет разницы.
Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
Почему дуэргары недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла все пусто
Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....
Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза
По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....
Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа? Два. У мусорного ящика только 2 ручки.
Что получится, если скрестить эльфа и тролля? ОЧЕНЬ тормозной тролль
Как дуэргары называют друида с одной извилиной? Одаренный
Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow 2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения полуросликов 4. Симпатичные гнумы
Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами? 1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее 2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко... 3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...
Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет с 2 болтами. Ваши действия? Выстрелить в дварфа. Дважды.
Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками
Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.