Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете. Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату и фамилию исполнителя. В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь - таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ - ладно. Ну бывает такое. Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ "Об исполнительном производстве". А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено. Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве" Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к судебному исполнителю... Круг замкнулся! Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно трудиться и оттачивать свое мастерство!
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина, какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня спрашивает, а с НДС или без?
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
"Броня крепка и танки наши быстры И наши люди мужеством полны..."
Только на другой мотив. Хорошо звучит однако.
Die Fahne hoch! Die Reihen dicht geschlossen! SA marschiert Mit ruhig festem Schritt |: Kam'raden, die Rotfront Und Reaktion erschossen, Marschier'n im Geist In unser'n Reihen mit
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
Приперлись к ослику Иа на день рожденья Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок, Бухла купили для поднятия настроения, И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток. Да, снять ослу депрессию - Задача эта явно не из легких. Друзья стараются, и пляшут, и поют, Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались, Они решили на подарке полетать. Надули шарик, полетели, засмеялись, А Пятачок решил немного пострелять. Потом сожрать решили мед, Что был в горшке, что тоже был подарком. Осел бухой лежит, не пляшет, не поет, Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья. Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок Бухие, жрут из шкафа кролика варенье - А рядом шарика останки, и горшок. Даду-даду, падеж-внедреж, Как же ослу понравились подарки! Горшок без меда, до чего же он хорош! А шарик лопнутый? Он тож.
Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около 300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:
Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит: - Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!
Человек и кошка. Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного: "Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю: неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких продуктов. Включаю свет. ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное ведро, печально мявкала вокруг мусорки... Я... У меня нет слов, короче...
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
Смотрел утром краем глаза CNN. Различные важные исламские деятели и "ученые" популярно и подробно объясняли, что январский скандал с карикатурами, опубликованными в сентябре не связан с ядерной программой Ирана. Просто до арабов все очень-очень-очень медленно доходит.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами, позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала, что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут 5-10. Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего цвета. А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости, а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась. И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа, а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с большой буквы! Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин, остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки... Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая девочка... К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял - видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало. Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей семьи. Чего и вам всем желаю. :)
Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей Майоров, как всегда радостно начинает говорить: - ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и стал вести репортажи на телеканале НТВ...
Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится...
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает. В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка - предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой. Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в первоначальной горестной позе. Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим, поднял шапку и торжественно вручил. Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть, как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...
Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в количестве не меньше 1000 человек в год.
> А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый > день! Это не справочная вокзала"?
Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из желания не попасться на глупую шутку. К тому же, сколько из звонящих в справочную реально опаздывает на поезд? 1%?
> Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?
Ошибался. Веришь ли, каждый раз, когда етсь подозрение, что ошибся номером, я спрашиваю у взявшего трубку: "Добрый день, это хх-хх-хх?" или "Добрый день, это справочная вокзала?" Чиста с целью минимизации попадалова. Очень помогает в жизни. ---------------------------------------------- Да хоть бы и 1%. Поможешь 1% из 1% и можешь считать, что прожил жизнь не зря, может, это и было предназначением твоего существования на этой земле. "Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из желания не попасться на глупую шутку". Про глупую шутку это ты хорошо сказал. Если человек сам признает, что шутки его глупые, значит, так оно и есть. Поздравляю.
> А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые > издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не > поумнеет.
Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал. Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная вокзала?" - врожденная застенчивость? ------------------------------------------------------
А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый день! Это не справочная вокзала"? Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник в гордуме. В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16 дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей. Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце декабря, сообщает "dudu". В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат администрации президента, а также мэру столицы. В случае если эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят новыми. Также в будущем планируют начать строительство нового уникального двухэтажного метро. http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html
Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят игровые автоматы...
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не повышать. И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать, сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я, например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и всему свету). В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина, может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила: - НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией вплотную. После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел, посмотрел новости, заснул... Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте, вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под лестницу. Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать ее на помойку. А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла чужая Лысьва, и сказал: - А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался запчасти вынуть... И пошел мыть руки и садиться за стол. Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту, крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку. На следующее же утро она исчезла...
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо".
Не хочу на вас нападать, но ответить все же хотелось бы, даже и не вам, а той хабаровской зануде и уродцу из Владивостока за № 43 за 28 мая, а заодно всем, кто поставил их опусам высшие оценки. Никто и не говорит про людей ниже сортом, но факт есть факт и столица есть столица. И причину этого факта надо искать не только в Москве, а и в провинции. По-моему, для многих предел мечтаний - выйти замуж или жениться в Москву. Не для всех, но для многих. Я хоть сам столичный житель, но имею многочисленных родствеников и знакомых в провинции, так что заню, что говорю, не понаслышке. Меня уже раз сто просили пристроить-познакомить-выдать замуж... Не стеснялись и напрямую говорить, что, де, мы с тобой будем дружить, ты нам потом поможешь. В Москве и Подмосковье, вы знаете, тоже отключают свет и воду, совершенно неожиданно и в любое время года, порой на несколько дней и без всяких объяснений и виноватых, так что не надо думать, что здесь город-сад. За относительное удобство бытия приходится расплачиваться тратой времени и здоровья, постоянным страхом за своих близких.
Но только если я сочувствую хабаровчанину и вообще любому человеку, которому приходится терпеть физические и нравственные страдания, почему же он позволяет себе здесь таким злорадным тоном рассуждать о капризных нелюдях-масквичах, которым несколько часов пришлось просидеть в лифте или тащиться полтора часа по темному метротуннелю? Вчера отрубались электростанции в Архангельске и Златоусте, сегодня в Сочи - вы видели хоть одного москвича, который бы позлорадствовал по этому поводу? Мы сочувствуем, искренне, но что ж теперь поделать, бросить московскую квартиру, уволиться с работы и ехать в Хабаровск? Кстати, хабаровчанин, кажется, в Хабаровске уже не живет... Конечно, гораздо проще уехать на кормежку в другой, более устроенный, город, а не остаться и выгребать мусор в своем городе. Ну не может наш президент просто взять и снять Чубайса. И о том, что повлечет за собой реформа электроэнергетики, тоже знал и тоже ничего не мог поделать. Дай бог, если московское отключение "искричства" станет реальной возможностью снять рыжего урода, а еще лучше его посадить. И дай бог, что после этого все изменится в лучшую сторону. А злорадствовать - последнее дело, побойтесь Бога.
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет. Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не прийти пересдать? В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от бремени мамашку. - О, а как ваш малыш? - Ой да, спасибо, все хорошо! - А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите, пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все, пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не скучно было. И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос: - А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите? Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза, потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит: - Давайте зачетку. Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях, мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год учреждения МУ, и нас отпускают на волю. Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев прикурить, начинает меня душить. Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..
За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает: Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот батяней станешь! На что Трофимов отвечает: - Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни. Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся. И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки. - Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого? бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п. Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось, мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу, пронесло... Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот панический голосок: - А ЭТО из КОГО??????
Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки спагетти...
Оказывается очень древняя игра слов: "Позади нас - рать, впереди нас - рать. И битвою Мать Россия спасена!" - вскричал Мамай, и с раной побежал в Сарай. P.S. читать быстро
Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом занимались долго, въехали, наверно, одними из последних. Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду, покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос. Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом: - Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос буквально на пагу часов. - Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я вам дать не могу. - Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на пгопитание? Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести. - Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу пыль. - Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.
К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания. К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А вытерев слезы, сказал: - У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым бабушкам больше не открывай.