Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"? - Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить? - Ну знаю, оно значит забить на что-либо. - Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей степени.
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший поэтому комплексом неполноценности".
Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом "коллайдер"?
Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот инструмент - пузо.
Начальник отчитывает переводчика: - Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"? - А как надо? - Запомни! Слуховые аппараты, дурень!
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
Дети в футбол играли в подвале, Мячиком в датчик пожарный попали. Пожарные видят на пульте сигнал: В доме таком-то пылает подвал! К дому пожарные вмиг прикатили, Шланг в дверь позвала не глядя втащили, Из шланга вода заливает подвал. Пожарный один вдруг детей увидал. Быстро пожарные шланг оттащили, Детей откачали, и строго спросили: - Зачем, отморозки, подвал поджигали? А дети им все про футбол рассказали, Что вовсе подвал и не думал гореть, а Один из них, форвард по имени Петя, Забил прямо в датчик решающий гол. - Подвал не подходит для игр в футбол! Есть стройка для этого и мостовая! - Сказали пожарные им, уезжая.
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило "художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять все исковеркала.
- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают, что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он ее так назвал.
Windows придумали в Америке. BSD тоже. Тогда почему BSD гораздо лучше? Потому что Windows придумали американские капиталисты. А BSD придумал угнетенный класс - простые люди.
Если в кране нет воды, воду выпили жиды. Если коньяка нет в кране, выпили его армяне. Если в кране нет вина, на грузинах тут вина. Если водки в кране нету, значит, москалей к ответу. Виски литься перестал - то пиндос его слакал. А горилка вдруг ушла - все валите на хохла.
А может, корень дыр в судьбе попробовать найти в себе?
Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается в Турцию. Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в Россию!
Скинхед поймал кавказца: - Прощайся с жизнью! Кавказец: - А хочешь, я докажу тебе, что я более русский, чем ты? - Ну докажи, если сможешь - удивился скинхед. - Покажи часы. Скинхед показал "Касио". Кавказец в ответ показал "Полет". Скинхед, не выдержав такого позора, убил себя апстену.
А знаете ли вы, что в английском языке зубная поликлиника называется dental office - буквально зубной офис, стоматолог - dental officer, буквально зубной офицер, а бормашина - dental engine, буквально зубной двигатель (а при наличии фантазии можно перевести как зубной паровоз). Не верите - спросите у википедии (английской).
Картинная галерея. Рядом с каждой картиной висит табличка с числом. Посетитель спрашивает: - Это цена картины? - Нет. Здесь указано, сколько раз мастер выражался нецензурно в процессе работы над картиной.
Сексопатолог Кирьят-Поцкин: Опубликовано 03.06.2008 в 22:44 Вовочка! Ты садист и сексуальный маньяк! Это я тебе как специалист заявляю. Я тебе на завтра тор(очередь) оставлю... А ты стишки еще знаешь? VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV Вовочка-Израиль: Опубликовано 04.06.2008 в 08:09 ДА!!! ЗНАЮ!!! Про "слесарягомосексопотологазоофилапаталогоанатома"!!! ЭТО ПРО ТЕБЯ!!! VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV Вовочка-Израиль: > Сексопатологу гомоимпатенту Кирьят-Поцкину: Опубликовано 04.06.2008 в 08:20 МАНЬЯК ТЫ БАТЕНЬКА, МЕДИЦИНСКИХ ДЕЛ МАСТЕР ОЗАБОЧЕННЫЙ!!! НИЧЕМУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ НАУЧИЛСЯ как "СПАТЬ" с "ГРАДУСНИКОМ" на КУШЕТКЕ. И ЛЕЧИТЬ ТЕБЕ нужно не "пенис свой а свою ГОЛОВУ!!! не Мне у Тебя лечиться а Тебе у Меня Лечиться нужно смехотерапией-ХА-ХА-ХА!!! VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV Сексопатолог Кирьят-Поцкин: Опубликовано 05.06.2008 в 04:15 Вовочка! Прости ради бога! Я после стишков был уверен, что у тебя с чуством юмора все в порядке. Я же нормальный базар поддержать хотел! А ты меня матюгами! Блин... Ты прочти внимательно... И место жительства прямо рядом с твоим детским садом?! Я с тебя балдею... VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV Вовочка-Израиль: > Сексопотологу Кирьят-Поцкину: публиковано 05.06.2008 в 07:35 А у Меня с Юмором всегда ОКОЛЬ-БЕСЕДЕР!(О. К.) И с ЭТИМ ТОЖЕ! Из Дет. сада Я в этом году перехожу В Университет на Высшие Режисерские курсы По лечению медсестер страдающих Хроническим бесплодием а паралельно буду преподавать на кафедре для осистентов "ЛЮБИТЕЛЕЙ"!
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском языке. - Вовочка, ты когда успел выучить китайский? - Ночами не спал, учил! - Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории? - Мы не ищем легких путей!
Как-то раз с похмелюжища Женька Хавтан На базар побежал продавать свой кафтан. А решил потому он кафтан свой продать, Что ему с похмелюги хотелось бухать! Если вдруг ты услышишь, как Сюткин поет, Знай: с Хавтаном и он меж концертами пьет! Ай да "Браво"! Нет слов! Алкогольный дуэт - Алкоголик певец, алкоголик поэт.
Как-то пьяный Дед Мороз Съел топор и паровоз, Чайник, молоток, капкан, Две буржуйки "Буллерьян", Чуть подумав, съел гондон И мобильный телефон. А потом пошел к врачу И сказал: "Я жрать хочу! Ну хотя б еще чуть-чуть! Дай мне, доктор, что-нибудь!"
Если взять большой рычаг, Можно даже натощак В два движения руки Оторвать моржу клыки. Ну а взяв два рычага, Оторвать быку рога. Пусть знают все, опасен как Известный физикам рычаг!
В это воскресное утро Джон, как обычно, сидел за компом, и рисовал что-то трехмерное в "Блендере", как в дверь позвонили. Открыв дверь, он увидел двух красивых девушек в форме, похожей на полицейскую, но ярко-красной! - Поощрительная полиция! - сказали девушки и показали свои удостоверения. - Какая-какая полиция? - удивился Джон. - Поощрительная. Ты про обычную полицию ведь слышал? Она, как тебе, должно быть известно, наказывает людей за всевозможные преступления. А мы - своего рода полиция наоборот, мы поощряем за отсутствие преступлений. - Что-то я ни разу не слышал о такой полиции наоборот. - Неудивительно, ведь наша организация существует всего неделю. Мэр нашего городка задумался о величайшей несправедливости: если за преступления люди получают наказания, то почему за отсутствие преступлений люди не получают поощрения? И организовал нашу Поощрительную полицию. - А я-то тут причем? - Как причем? Ты в течение трех лет не совершил ни единого преступления. За это ты приговариваешься к двухнедельному оплачиваемому отпуску с путешествием в любой престижный курорт мира на твой выбор. С нами! - А если я откажусь? - Ты с ума сошел? Ты ведь прекрасно знаешь, что наказание за преступление является не добровольным, а принудительным. Так же и поощрение за отсутствие преступлений является принудительным. И тут Джона осенила гениальная мысль: - А если я прямо сейчас на этот комп вместо "Блендера" поставлю какую-нибудь пиратскую платную программу для трехмерной графики? - К сожалению, это не избавит тебя от поощрения. Предыдущий трехлетний период закончился как раз вчера, а сегодня начался новый. Если ты совершишь преступление сегодня, ты не получишь поощрение через три года. А в предыдущем трехлетнем периоде ты чист, и обязан получить поощрение.
С этими словами девушки надели на Джона наручники, и повели в украшенный воздушными шариками веломобиль с цветомузыкальной мигалкой и надписью "Поощрительная полиция".
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила: - Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой, осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты поСпал на ТВ".