Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал я однажды на машине и вежливо так назвал остановившего меня полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.
Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй" по арабски - брат...
Народ! У буржуев не все в порядке с психикой. Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже www.hui.com! Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные буржуйские серверы...
Да, и вот еще что... кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее: Unable to follow directions после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты смотрите сами... ;))
Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные. Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото). Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался. Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль", "Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами. Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха. На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?). Пью ваше здоровье. Гриша.
Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому говорит: - Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот подходит у мужику, спрашивает: - Ви когось чекаете? Мужик: - Чекаю, чекаю… Хохол возвращается: - Кажись, вiн нашою говорыть… Другой ему: - Та ото ж, пiди спытай по iхньому! Хохол опять подходит к мужику, спрашивает: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Тот достает из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався…
Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей. Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему: - Мыкола, ти що, з переляку обiсрався? Мыкола: - Та нi, то я з ненавистi.
Билл К. вступает по телевизору и грит: Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при- ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже поняли помогает. Дело доходило даже до суда ! Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!
В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая - дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают. И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне". Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники и среди всего замечаю такой ценник: " МОЛОКО " "Домик в ... 11-00 Интересно, где же находится этот домик?
Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от любви?"
Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать. Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала, что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку "Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.
Cпрашивает мужик у Бога: "Почему такая несправедливость-х** один, а зубов 32?" "Ты хочешь наоборот?" "Да!" Ну, выходит он из церкви, но слышит крик: "Мужик, ты два мешка яиц забыл..."
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...
В лесу собрали именины, на них был заяц приглашен наевшись и напившись, он залез на стол и начал: - «Хозяйка блядь! Пирог гавно! Катлеты с ебаной конины! Подайте шапку и пальто - Ебал я в рот такие именины!» Но в разговор вмешался еж: - «Да ни куда ты не пойдешь – На это есть тут Царь зверей.» - «Ебал я в рот таких царей!» Услышав дерзкие слова, Лев поднялся из-за стола. - «Кого-кого, косая блядь, Ты собираешься ебать? Да я ж тебя, как бутерброд, Микроба ебаного в рот!» - «Но-но, потише, пидорас!» И заяц свистнул пару раз. Из леса шобла прибежала И льву ТАКОЙ пизды вкачала, Что тот дорогу в лес забыл!
Мораль сей басни такова: Что шобла зайцев пиздит льва, А лев поодиночке пиздит зайцев!
Роддом, роды. Врачи, акушерки, все готовы, ждут... (Акушерка) - Вот.. Вот... Ручка.... Через некоторое время - Вот... Вот... Головка... ;-) Тут младенец и говорит: Слышь, ты, дай закурить! 8-[ + ]~~~. Так, ведь... Ты ж еще... У тебя ж только головка и одна ручка появились! (Младенец): Вот появится вторая - по @балу получишь!
Грандиозная премьера... Собрались все сливки общества: Лужков, там, Борька притащился, Филя с Аллой под ручку... Зал полон. Гаснет свет, поднимается занавес. На сцена стоит один лишь стул - все замерли. Выходит голый мужик, садится на стул и начинает заниматься самоудовлетворением. Пять минут проходит, десять... Зал в оцепенении. Тут Киркоров не выдерживает и восклицает: - Ну, и долго это будет продолжаться !.. Мужик на сцене, вздрагивает: - Кто здесь ?
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: — Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку "Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip (зазипованный дистрибутив самого винзипа)....
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет, того кадилом охуярю!!!" Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали "пиздить", "охуярю"..... Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"
Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене: -Что случилось. (Г) - Пили мы вчера. (Ч) - А почему я такой избитый ? (Г) - Это я тебя избил. (Ч) - Как ? За что, Гена ? (Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично. (Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог ! (Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол, насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
Рамблер про День пограничника: "... Никаких серьезных правонарушений пока зафиксировано не было. За весь день сотрудники милиции задержали только трех (!!!) человек, находящихся в состоянии алкогольного опьянения..."
Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья. Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески. Не прижилась... Отвалилась... И желающих ракосочетаться по-прежнему много.
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!