Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! Протягивает губную помаду: - Намажь возле ширинки.
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса. (011) Нольвосьмидесятый.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери. На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А! рассвет!» Шум, грохот, бормотания. В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи».
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне гарантированно идентифицировался как олень-самец.
У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Кусочек беседы (не интервью) журналистки и сотрудника МИДа, по поводу российско-японских разногласий. Журналистка: - При каких же все-таки условиях решится вопрос с Курильскими островами? Дипломат: - При условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах. Такому партнеру, ставшему другом, отказать будет невозможно. Журналистка: - А России выгодны такие отношения? Дипломат: - Разумеется. Иметь таких друзей всегда выгодно. Журналистка: - А мы в этом споре плохие или хорошие? Дипломат: - Ни то и ни другое. Будь Япония на нашем месте, она вела себя бы так же. Журналистка: - А как бы звучал категорический отказ японцам? Дипломат: - Если учесть, что в стране Восходящего солнца, как в любой демократической стране, всегда найдется человек облеченный властью, который ляпнет что-то нелицеприятное в наш адрес по поводу Курил. А наш МИД всегда раздует из мухи слона. То категорический отказ звучал бы так: Вопрос по спорным Северным территориям решится при условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
У нас в офисе, один «ветеран» поспорил с новичком, что сможет зажигалкой поджечь свою, вполне обычную, фаянсовую кружку. Кружка нехотя, истошно чадя и источая дурной запах, все же взялась огнем в месте, где ее подпаливали зажигалкой. Кстати, удалось поджечь еще несколько офисных кружек принадлежащих мужчинам. А вот женская посуда гореть не хотела, потому как дамы, в отличие от мужчин, свои чашечки все-таки моют.
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.
Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые. А у нас о них сложился иной стереотип. В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем с нами. На что наш печально: - Не, ребят, нам на работе нельзя.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
- Образование и медицина теперь для населения будут платными. - Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное… - Конституция теперь тоже платная.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.