Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.
- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать? - А вы ему на бумажке пишите, что купить. На следующий день. - Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз? - Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: - Есть в России коррупции? - Да. На каждом шагу. - А какой момент вас больше всего поразил? - Когда узнал, что она у них вне закона.
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист: - Чего вы сейчас боитесь больше всего? - Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? - Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Только Медведев обрадовался, мол, сотовая связь по всей России, Интернет повсюду. Как получил письмо из Восточной Сибири, с просьбой хоть каких-то благ цивилизации, писанную на бересте и до-кириллическим шрифтом.
- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
Три тещи. Первая: - Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: - А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: - А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет. Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся. - А как это случилось? - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него. - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее. - Эти оказались близняшками.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.