Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит как-то дочка, лет 5 ей было, из своей комнаты такая серьёзная вся На колене свежий кровавый рубец, явно от батареи пластинчатой - Папа, ты не поверишь! Я сидела на диване, и вдруг оно само появилось!
Купил подруге (будущей жене) чайник со свистком. Сижу в комнате, слушаю свист. 5 секунд свистит, 10, 20... меня уже колбасить и молотить начинает, дюже уж противный свист Прибегаю на свист: ты чё? А она - а чё, я слышу. Заварку вот в чашки насыпаю. Не волнуйся, щаз чай будем пить
Два приятеля видят красивую девушку на пляже, решили познакомиться. Разговорились. - Девушка, а вы не с подругой случайно? - спросил один. - Нет, я с мужем, - улыбнулась та. - йех... тогда мы пойдем, - сразу остыл первый. - Ну почему же, почему же... Если хорощий парень, можно и познакомиться, - Обрадовался приятель.
Захожу как-то в магазине в примерочную. Вижу борсетку, тугую и чем-то набитую. Выглядываю и нахожу мужика, который вышел передо мной. Зову его - твоя? Думаете, он мне спасибо сказал? Он кинулся проверять содержимое
Преамбула-тория Было этот в первой половине 1990-ых. Жили тогда примерно так: в обед на работе покупали на троих буханку хлеба и банку риса с капустой, это и ели; ну и чай, конечно. Не голодали, конечно. Работал у меня Коля - сын очень большого начальника нашей фирмы. Настолько большого начальника, что у Коли в те времена был фирменный официальный «Опель» не последней модели, и папе это в копеечку не влетело. Ну что значит Коля работал? В пнд уходил в главный офис с документами на подпись, приходил в пятницу без документов, которых больше никто не видел. В общем, его и к нам определили, чтобы хоть как-то на глазах был. Но в принципе, был нормальный в общении парень, мог подвезти и т.д.
Амбула-тория Так вот, рассказал как-то Коля историю Работал несколько лет до этого он на каком-то меткомбинате в доменном цехе в диспетчерской; под крылом отца. Где-то между 1991 и 1995 было, когда страна уже не хозяин, а новые еще не приватизировали И был у них хозяйственный несун – каждый день набирал рюкзачок кокса, и вечером домой, а потом всю зиму жил в тепле Ну мужики решили подшутить - высыпали кокс, насыпали алюминиевых чушек, по весу примерно то и получилось. Утром на следующий день встречают, думают, будет ругаться – а ничего, молчит Решили продолжить, потом ещё и ещё В общем, история продолжалась несколько месяцев Приходит как-то несун на работу и начинает рассказывать. У него этими принесенными запасами ведала жена. Заходит он как-то в сарай, проверить запасы на зиму, а там вместо угля два штабелька чушек. Он жене – что это, откуда?!?! Почему не знаю?!? А она: - Ты ж приносишь каждый день, ты хозяин, тебе виднее. А я что, я жена, моё дело маленькое – ты принёс, я разложила.
Учился я в машинке ЗМИ в 1981-82 гг на первом курсе.
Был у нас препод по физике, старый старый дедушка. Лет, наверное, около 70. Лекции читал с микрофоном и динамиком.
Учился я неплохо, в итоге на красный диплом вылез.
Прихожу на зачёт перед экзаменом. Принимал наш дедушка.
На вопросы я ответил, а дедушка тем временем мой конспект рассматривает. Многие преподаватели считают, что без конспекта ты ничего не делал всю сессию. Ну конспекты я сам писал, да еще почерком гениального безумца, никто даже списывать не брал.
Но смотрю - что-то дедушка реально моим конспекты заинтересовался, явно не к добру. Листы переворачивает, на свет смотрит.
Потом говорит мне - это не ваш конспект, вы меня хотите обмануть. Вот смотрите, тычет мне, у вас первая страница каждой лекции белая, а остальные тёмные.
Я на первой странице каждой лекции расписываюсь; вот вы все первые повыдирали с моей подписью, а новые переписали и вклеили.
Я в шоке иду смотреть белые и тёмные следы своего преступления
Оказалось, что в моей тетради все листы вперемешку - белый-тёмный, белый-тёмный. И каждая лекция ровно 4 листа.
Вот и получается первый лист каждой лекции белый, а следующий и предыдущий тёмные.
Дедушке объяснил и экзамен сдал на 5, но осадочек то остался.
Зы: у дедушки фамилия была Андрианов, но это неточно
Случился этот трагический случай в 1971 году. Я был в самой старшей группе в детсаду. Повела нас как-то вечером воспитательница играть на улицу. И была такая подвижная игра - кто-то отворачивался, а остальные прятались и т.д Но у нас было немного не так - мы не просто отворачивались, а прятали лицо в подол воспитательнице. А пахло там гадостно, если честно. Я так пару раз попрятал лицо, а потом отказался от таких игр. Но причину не сказал никому
А причина-то вот она - девушки, не забывайте мыть ЕЁ тщательно! А то потом осадочек на всю жизнь у будущих парней!
Решил к пенсии перечитать детскую книжку "Орден желтого дятла". Рекомендую, кстати. Дошёл до абзаца "Донна Бента как раз учила Педриньо обрезать ногти на правой руке" Полез в интернет читать, как правильно обрезать ногти на правой руке. Понял, что не умею. Читаю дальше...
Зашёл с утра перед работой в магаз, купил колбасы и прочей хрени Потом понесло меня на реку Прошёлся, смотрю котяра голодный Я его обфоткал; думаю, щаз разошлю Но возникла мысль - скажут, что кота нафоткал бесплатно и даже не накормил? Достал нож, откромсал сыровяленой колбасы, накормил кота
Вот так социальные сети поспособствовали сохранению дикой природы
Зы: а друзья в само деле спрашивали, кормил ли кота 🐱
Жду, когда кто-то споёт дорожную песню Шнура про "ехай на×¥й" А Филя в блестящей розовой кофточке начнёт учить певца, что тот тыжится и пыжится, а песня "совсем не про это, а про расставание"
В 1980ых в комсомолке статья была, как простой мужик обеспечивал семью с большим количеством детей и любимой женой Воровать не хотел, на обычной работе много не заработать - работал дворником. На 10 работах Официально был на двух или трёх, где-то оформил жену, где-то старших детей, где-то просто ещё кому-то платил, что он числится Главное в работе было - работать каждый день и начинать в 04:30. И работы были рядом, в пешей доступности. Дети ещё помогали немного, а жена детьми занималась.
Ну нашли его, дали по морде - чтобы не получал дворник больше профессора
А в нынешние времена - работай не хочу. Но что-то вокруг не видно таких дворников
Я так понял, для поматюкаться слов уже не осталось Из каждого утюга или от соседских бабулек и малолеток можно услышать х¥й, pizда и прочую ранее обсценную лексику Пидорас так вообще почтенное литературное слово
Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:
1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова. 2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.
Гулял как-то по Хортице летом Жарко, решил искупаться Плыву, рядом кораблик на якоре и компания гуляет. Вдруг слышу - А.А., плывите к нам! Подплываю Оказалось, молодёжь, знакомые программисты днюху праздновали Налили водки с коньяком, дали копченого сала-колбасы закусить, и поплыл я далее.
В первой половине 1990ых жили вчетвером с двумя детьми, работал я на хорошей тогда работе, но один. Даже на двух работах. Денег хватало, но так чтобы выжить, поесть без голодания и купить простую шмотку. Дети были сыты, но за расходами приходилось следить
Ходили на рынок с женой, дурили там безбожно. По идее жены начали таскать с собой пружинные весы и перепроверять, на сколько надурили
Вот как-то купили 4 кило картошки, взвешиваем - а там ровно три Идём разбираться, показываем, рассказываем, вот картошка, вот сдача, вот кантер, вот 3 кг, а где же сцуко четвертый? Продавец был опытным и сориентировался сразу. Обращается к соседу с яркой интонацией и при этом кивает утвердительно, совсем как Бендер с Балагановым: - Вася! Ты! У меня! Случайно! Только что! С чашки! гирю не брал в один килограмм? - Петя! Я у тебя! Только что! Случайно! Взял с чашки гирю на 1 кг! Прости!
В конце 1990ых направила меня любимая жена на рынок, ковёр купить на пол спальни. Сама не захотела, с детьми осталась Спросил - какой? Сказала - любой Переспросил ещё 3 раза - любой.
Выбрал приличную дорожку-палас Отмерили, отрезали, обверлочили Приезжаю: - Я НЕ ТАКОЙ ХОТЕЛА!!
Стоишь на проходной третий час в очереди, оормляешь документы на вывоз ноута А тебе приходит смс: на проходной люди третий час стоят, прога не работает А прога твоя А ты вывоз не можешь оформить
Было это в 1990-ые Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать: Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный) Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась Праздник продолжался
Я - доброжелательный общительный специалист по ремонту вычислительной техники. Когда мне звонят и спрашивают, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж, я честно рассказываю, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж.
... после вмешательства неспециалиста ремонт будет стоить значительно дороже
В 1977 году в союзе появился новый гимн Т.е. старый, конечно, был, но его никто не слышал и мало кто знал. Даже в школе мы его не учили, в отличие от усср-ского гимна или интернационала на украинском - те приходилось учить, чтобы сдать экзамен по укрлитре В общем, гимн появился, и начал звучать из каждого утюга. Я учился в 7 классе И как-то у нас сложилось, что мы начали в раздевалке перед физрой петь этот гимн. А что, музыка торжественная и вдохновляюшая, слова знакомые, вся страна слушает в 6:00 и в 24:00, почему бы не спеть. Пели с чувством, от души. Родная такая песня была, своя Но длилось это недолго Был у нас физрук по кличке Балдерис - такой же усатый красавчик-спортсмен, полностью положительный. Нормальный мужик, но наше пение ему не понравилось. Причём до такой степени, что как-то влетел в раздевалку весь белый, кому-то даже настучал по почкам, но без фанатизма. Наверное, плохо пели?
В зоопарке дочка показывает папаше осла с длинными хреном: - Папа, а что это у осла? - Да так, ерунда... Мамаша стоит рядом: - Доченька, скажи своему папе, что это у него ерунда. А у осла - это вещь!
АНЕКДОТ №404192 Законы телевидения: 2. Единственная интересная передача будет отменена.
Так оно и было В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам И вот приходишь со школы со второй смены Включаешь телек А там херясь - пленум цк/кпсс И к херам все вечерние сказки и мультфильмы И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях Так его все дети и ненавидели за это Так та страна и развалилась А нефиг детей обижать
- Сарочка, золотце, я таки решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы таки посмотрите на этого поца! Он решил, что может что-то решить! А у меня ты спросил?!
1976-ой год 5-ый класс Весна, четвёртая четверть Вторая смена Начинается урок Через пару минут вбегают двое - Вы почему на урок опоздали? - Эта сучка в магазине нам 10 копеек сдачи не додала!! - Ребята, вы же пионеры, как вы выражаетесь, как вы можете продавщицу, советскую женщину так обзывать? - Да мы тоже думали, что она советская продавщица, рубль ей дали, 100 грамм конфет купили на 18 копеек, а эта СУЧКА нам вместо 82 копеек 72 копейки сдачи хотела дать!!
Дедушка: - Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету. - Почему же? - А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
Прихожу как-то в отделение банка А там на входе банкомат с функцией приёма наличности За кредит заплатить без комиссионных Не работает банкомат Покурили с мужиками 15 минут в очереди, нихрена,.. ну и пошли по домам
Приезжаю завтра, а срок платежа уже рядом - опять не работает Пошёл в очередь платить Подхожу, спрашиваю - какого, извините, хрена оно у вас второй день не работает? А мне отвечают: - оно работает! Просто вы приходите неудачно, именно тогда, когда ломается
Как бы это ужасно ни звучало, Но все прапрапрапрапрадедушки умерли, и прапрапрапрапрабабушки тоже И очень многие прадедушки и прабабушки тоже Пора прервать этот порочный круг Не дайте прапраправнукам себя убить! Перестаньте трахаться и рожать детей! Или вы все умрёте!
