Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 22
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов, Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...
Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса. Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота, так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли. Тут англичанин приехал. И фрицы против него объединились. В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом сортир ЖЕНСКИЙ. Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота, а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.
Киевское простодушие-4 По Ожегову, живчик это сперматозоид. А истинно украинский производитель Оболонь назвал "Живчиком" лимонад, "якый спрыяе потенции" Презыдента
Киевский троллейбус-2 Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи наркотикам Hi". Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин). Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты". - Привiт. Це Степанко та Даринка. Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся на голову платьем). Подпись: дуже люблю пустувати.
Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку. Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь" "Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону". На середине реки скорпион кусает черепаху в шею. "Ты же обещал.." -Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
Чукча обижается: Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь? Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить - может, лучше будет? Чукча открывает глаза: Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА. (другое дело, однако)
Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1 января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до контрольного пакета.
Старый сперматозоид учит молодого: тебя выпустят и ты плыви, плыви... Когда увидиш черную точку скажи: "матка-матка, я - сперматозоид" Дальше все само-собой будет... Пустили, поплыл... видит - черная точка: "матка-матка, я - сперматозоид" А в ответ: "я не матка, я - кариес!!!"
Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться. - (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого навалом!" - (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!" - (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем, перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно, посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает, репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список, когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя, здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие, в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, -- посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда мол пиздец, случай не описанный в литературе. Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что: почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну, мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь? Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты, Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает: твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали, что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда такие осложнения на коже дает...
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
... не люблю красное крепленое...
... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить... жил безбедно... Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали... Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе Электросила.... Рассказ собственно о нем.... Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого... Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда и везде.... Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...
Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили... Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck заканчивала....
Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю... а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин.... поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли... хозяйственая была... Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно... но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный... короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее... усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился в свою комнату досыпать счастливый....
Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не брали.... Мама Нина переполошилась... Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе нашли.... Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что))) обозвали "МУДАКОМ" Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и запахом керосиновым пукает... Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся! Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел... опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал! Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья! указ был выполнен.... Конь не помер пить меньше не стал... но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...
Звонок. Наркоман открывает дверь: - Вы хто? - Мы пожарники. - О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота! - Да мы пожарники, мы тушим! - А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!
Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица. В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения".
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!