Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 22
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
Звонок. Наркоман открывает дверь: - Вы хто? - Мы пожарники. - О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота! - Да мы пожарники, мы тушим! - А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!
Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку. Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь" "Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону". На середине реки скорпион кусает черепаху в шею. "Ты же обещал.." -Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
... не люблю красное крепленое...
... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица. В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...
Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард. Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная, растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."
Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться. - (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого навалом!" - (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!" - (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"
Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса. Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота, так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли. Тут англичанин приехал. И фрицы против него объединились. В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом сортир ЖЕНСКИЙ. Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота, а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.
Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Киевский троллейбус-2 Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи наркотикам Hi". Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин). Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты". - Привiт. Це Степанко та Даринка. Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся на голову платьем). Подпись: дуже люблю пустувати.
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем, перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно, посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает, репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список, когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя, здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие, в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, -- посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда мол пиздец, случай не описанный в литературе. Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что: почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну, мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь? Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты, Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает: твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали, что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда такие осложнения на коже дает...
Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1 января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до контрольного пакета.
Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.
киев, дискотека на майдане. донецкий пацан в майке с надписью: «у гуцулов три проблемы». к нему тут же подкатывает оранжевый: - ты чего? проблем ищещь? ты наехать хочещь? - это ваша первая проблема. агрессивность. вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. когда дискотека заканчивается, то его уже подкарауливает группа майдаунов. - сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - это ваша вторая проблема. вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - да как ты смеешь с нами так говорить!? - майдауны повыхватывали ножи... - это ваша третья проблема, - продолжает донецкий пацан, доставая волыну. - вы всегда приходите на перестрелку с ножами
Чукча обижается: Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь? Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить - может, лучше будет? Чукча открывает глаза: Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА. (другое дело, однако)
Старый сперматозоид учит молодого: тебя выпустят и ты плыви, плыви... Когда увидиш черную точку скажи: "матка-матка, я - сперматозоид" Дальше все само-собой будет... Пустили, поплыл... видит - черная точка: "матка-матка, я - сперматозоид" А в ответ: "я не матка, я - кариес!!!"
Киевское простодушие-4 По Ожегову, живчик это сперматозоид. А истинно украинский производитель Оболонь назвал "Живчиком" лимонад, "якый спрыяе потенции" Презыдента
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения".