Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 3agupa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
12 часов ночи. Перед сном почитываю свежие истории на anekdot.ru. Пора спать. Слышу - открывается дверь гаража... Да все спят, вроде как. Прислушиваюсь - точно гаражная дверь. Спускаюсь вниз, заглядываю в гараж - дверь закрыта... Но - горит дежурная лампа, значит, дверь только что открывалась. Пока чешу репу, дверь начинает опять ползти вверх! Опаньки! Нажимаю кнопку на стенке, чтобы закрыть - не слушается! Дверь поднялась и стала опускаться снова. Слышу - включилась охранная сигнализация! Отключилась. Снова включилась... Бегу на кухню за ключами - там брелок управления всем этим хозяйством. Пока хватаю ключи - от движения сигнализация срабатывает и включается сирена. Отключаю брелком. Снова открывается гаражная дверь, и опять закрыватся... Выглядываю на улицу - пусто... Мозг кипит и усиленно пытается сообразить, что за фигня происходит и что делать. Бандиты? Пришельцы? Полтергейст!? Но в мозгу медленно ситуация начинает проясняться...
Дней пять назад ездил на море искупаться (лето у нас). Ключи с брелками от дома и машины засунул в задний карман купальных шорт. А когда полез в воду - забыл достать, вспомнил уже когда нижняя половина была в воде. Вышел, ключи переложил в сумку и спокойно поплавал. Брелок от машины, как показала проверка позже, выжил, а брелок от дома сдох. Ну сдох и сдох - кинул в ящик на кухне и взял запасной.
Неужто это?! Скачу на кухню, очередной раз находу отключая сигнализацию. Открываю ящик - вот он мой "сдохлик"! Лежит и моргает синим светодиодом, скотина. Просох, гад! Моргнул - дверь открылась, моргнул - закрылась, моргнул - сигнализация включилась... Найти отвёртку, раскрутить брелок и вытащить батарейку заняло не больше минуты. Полтергейст закончился.
Налил 50 грамм коньяка и пошёл дочитывать новые истории. Засыпая, думал: хорошо, что взбесился только брелок, а не какой-нибудь Искусственный Интеллект... 😁
Нередко можно услышать, что новозеландцы - большие любители выпить. Но, возможно, это определяется здесь самой матушкой природой - тут даже птицы умудряются напиваться до бессознательного состояния.
Ниже - краткий пересказ статьи из "НЗ Хералд", озаглавленной "Пьяные кереру падают с деревьев" ("Drunk kereru fall from trees" - http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=10866998).
Местные жители были призваны присматривать за кереру, местными лесными голубями, чтобы помочь им отойти от похмелья.
Птичий эксперт поясняет, что кереру любят хорошенько пожрать, а потом подолгу сидеть на солнышке и переваривать еду. Фрукты нынче очень зрелые, погода очень тёплая, съеденное легко ферментируется прямо в пищеварительном тракте и превращается в алкоголь. Тот же самый эксперт со с трудом скрываемой завистью отмечает: "Весьма дешёвый способ напиться, не так ли?!".
Пьянство было замечено за голубями и ранее, пару лет назад, но в этом году оно обещает быть массовым из-за хорошего урожая очень хорошо вызревших фруктов.
Добровольные спасатели собирают упившихся в "титьку" голубей и в течение трёх-четырёх дней кормят простой пищей, которую голуби ещё не научились находу перегонять в алкоголь. Специалисты даже воззвали к властям посодействовать в отрезвительных акциях.
Анекдот: "Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "
Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку. Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы (местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды). На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры био-безопасности.
Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину, развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за нападение на работника таможни или даже терроризм. Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И хорошенько промой!". Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не забываю...
Уж не знаю, ангел-ли хранитель, или ещё кто, но такие вещи случаются. Согласен я с Васькой. Знаки, короче :) Когда подавался на эмиграцию - плохо все было. А к отъезду - ну всё прям класс. Даже контракт в Японию предложили! Но периодически подобная "блевотина" имела место.
Запомнилось такое. Незадолго до отъезда. Решил с детьми отдохнуть на озере, в красивом курортном месте. А там длинный дощатый причал, на конце которого пришвартована посудина, которая используется как кафе или ресторан. И на причале есть столики, где можно посидеть и съесть мороженое или выпить лимонада. Приехал я с сыновьями (лет 10 и 14), велики поставили у перил, взяли колы и мороженого, сидим, отдыхаем... Вдруг припираются два мента. Увидели велики - чьи, мол?! Ну, наши, а что? Пошли нах со своими великами отсюда, бегом! Ну, я вежливо интересуюсь: а почему? Знаков нет, объявлений нет. Ну да известно, как все это происходит: сказано, п...уй отсюда - значит п...уй! Ну, говорю, мужики, давайте мы вот колу допьем, морожку съедим - и пойдем.
Короче, ушли мы сразу. Уж не помню, бросили мы это мороженое и колу, или умудрились ташить все вместе с великами, но с "мусорами" спорить - дело неблагодарное. Отдых они наш не особо испортили, к счастью. Но точку поставили. И отметку в детской памяти, как оказалось, тоже...
Есть такое понятие, как парапросдокия (фигура речи, в которой последняя часть фразы неожиданно противостоит первой и заставляет читателя переформатировать в уме выводы из первой части). Часто используются в юмористических ситуации. "Если где-то есть завещание - я хочу быть в нем упомянут", является одним из видов парапросдокии.
Ладно, так что теперь наслаждайтесь!
1. Не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до его уровня и побьет вас своим опытом.
2. Последнее, что я хочу сделать, - это повредить вам. Но это все же в моем списке...
3. Свет распространяется быстрее, чем звук. Именно поэтому некоторые люди кажутся яркими, пока не услышишь их разговор.
4. Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.
5. Мы никогда не взрослеем, мы только учимся, как вести себя вести в обществе.
6. Война не определяет, кто прав, а только - кто остался.
7. Знание понимает, что помидор - это фрукт. Мудрость же не позволяет класть его во фруктовый салат.
8. Вечерние новости - это тогда, когда вам говорят с экрана "Добрый вечер", а затем приступают к объяснению, почему это не так.
9. Украсть идеи одного человека - это плагиат. Украсть у многих - исследование.
10. Автобусная станция - это где автобус останавливается. Железнодорожная станция- это где поезд останавливается. На моем столе, у меня находится рабочая станция (work station)...
11. Я думал, что хотел карьеру. Оказалось, я просто хотел зарплату.
13. Я не сказал, что это ваша вина, я сказал, что обвиняю вас.
14. Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны.
15. За успехом каждого человека стоит женщина. За падением успешного человека, как правило, стоит ещё одна.
16. Чистая совесть есть признак забывчивости.
17. Я просил у Бога велосипед, но теперь я знаю, что Бог не работает таким образом. Так что я украл велосипед и попросил отпущения грехов.
18. В реальности, Вам нет необходимости прыгать с самолёта обязательно с парашютом. Парашют вам необходим, если вы собираетесь прыгать когда-нибудь ещё.
19. Деньги не могут купить счастье, но, можно сказать с уверенностью, делают невзгоды легче.
20. Определенно, есть тонкая грань между обьятьями и и удерживанием кого-либо, чтобы тот не смог уйти.
21. Раньше я был нерешительным. Теперь я не так в этом уверен.
22. Вы никогда не стары настолько, чтобы не научиться чему-либо глупому.
23. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала выстрелите, а затем назовите целью то, во что вы попали.
24. Ностальгия уже не та, что была раньше...
26. Посещение церкви не делает вас христианином больше, чем посещение гаража - автомобилем.
27. Дипломат - это тот, кто говорит вам "идите к черту" таким образом, что вы с нетерпением ждете этого путешествия.
28. Гостеприимство - это когда ваши гости чувствуют себя как дома, даже если вы хотите, чтобы они именно там и были.
29. Я всегда воспринимаю жизнь с небольшой горечью соли. А также ломтиком лимона и рюмкой текилы.
30. Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные обычно используют воду.
"Слово Мудрости" "Ранняя пташка может получить червя, но сыр получает вторая мышь".
В Германии повздоривший с проводниками отправляющегося поезда безбилетник показал им свой голый зад. Молодой человек зацепился штанами за дверь вагона, и поезд протащил его за пределы станции. Безбилетник практически не пострадал, сообщает во вторник Reuters.
По словам представителя полиции, 22-летний студент-журналист прислонил свою пятую точку к окну двухэтажного поезда, после того как сотрудники железной дороги вывели его из поезда на вокзале города Лауэнбрюк за безбилетный проезд.
"Это чудо, что он не был серьезно травмирован, - добавил полицейский. - Такие вещи могут стоить вам жизни".
Поезд протащил молодого человека около 200 метров. Все это время он старался держать ноги подальше от колес. В конце концов один из пассажиров дернул стоп-кран. На место происшествия была вызвана служба спасения. Сообщение между Бременом и Гамбургом было прервано на целый час.
Молодой человек отделался порезами и ушибами.
Он предстанет перед судом за создание помех в работе железнодорожного транспорта и оскорбление сотрудников железной дороги. Также ему, возможно, придется возместить убытки, вызванные задержкой поездов.
По словам полицейских, студент раскаивается в содеянном.