Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 911
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит: - А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ? ... я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским берегам...
Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство. 4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной, целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время от Ивана Грозного аж по самого Петра первого. Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст: "Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес." Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!) На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи". Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...
Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос: - А этот дядя кто? Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например). Д: - А этот шпион добрый или злой? Я: - Злой, Все шпионы злые... Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ... Вот бы представить такой финал лет 15 назад...
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(, а также неопределнный артикль "бля"
Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания. Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас классные - да мы их и не руками делали. Короче, мезансцена: Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка, а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива. Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая, она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый, ничего руками делать не умею, только, мол, языком... Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ! Занавес...
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни (и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю, как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ". Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.
А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает: - На праздник? - Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции. - Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...
Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще праздники у нашего народа!
Разговор за вечерним чаем. Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!
Тесть рассказал старый анекдот-присказку (увы, не весь!)
Одессит в московском цирке сидит недалеко от арены и громко комментирует происходящее: - Это ж разве цирк? Это ж бардак! Вот у нас на дерибасовской был бардак, так вот там был цирк! - Это ж разве клоун? Это хуй! Вот у нас в бардаке у вышибалы был хуй - таки да это был клоун! - Это ж разве звери - это ж бляди! Вот в нашем бардаке были бляди - так это ж были просто звери....
Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные, да и факт, говорят, имел место быть... Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово ХУЙ. - Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина. Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина. - Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "хуй". Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"
Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные, да и факт, говорят, имел место быть... Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово ХУЙ. - Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина. Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина. - Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "хуй". Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"
Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами. Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою мелкую всю насупленную, как мышь на крупу. - Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко? И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит: - папа, это же не наша машина!!! Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер, чтоб дитя успокоилось. Мастер чуть не уписался прямо в краску.
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС. Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров. Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь мутным взором и изрекает: "Невзгод России пиздою не прикроешь!" Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.
История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным, достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным. Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес"). Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал. Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел. 12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!
История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным, достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным. Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес"). Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал. Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел. 12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!
Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана, что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут). И вот расслабленный Серега произвосит: - А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые увидел этого мужика... Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что речь-то шла про певца, но как звучало!
Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана, что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут). И вот расслабленный Серега произвосит: - А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые увидел этого мужика... Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что речь-то шла про певца, но как звучало!
Встречаются две акулы-гурманки. Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие, мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась! Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера. Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то, жилистые, вонючие.. Вторая: - А зато какая печень...
появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит: - Я царь зверей, пойду все утрясу. возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь: - Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру. Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел: - Я пойду. Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем. ну все звери козла спрашивают: - Как перетер? - Прихожу на таможню, а там все свои!!!
появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит: - Я царь зверей, пойду все утрясу. возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь: - Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру. Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел: - Я пойду. Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем. ну все звери козла спрашивают: - Как перетер? - Прихожу на таможню, а там все свои!!!
Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата: "Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК" Даже интересно, чего у них там нарисовано!
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ! Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!! Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю (телепузика) трахнет.
Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей! Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!! Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально не подготовленные!
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один. Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[]. P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.
По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все равно пользоваться не умеют. А?
К вчерашней последней: Отсутствие отопления и горячей воды - это свинство. Тут я полностью согласен. Если бы вы позвонили в ЖЭК и сказали - я сейчас приду и набью вам морду (подробности по желанию) - я бы с вами полностью согласился. Пусть понервничают. За себя. Но вы симулировали экстремальную ситуацию, в которой человек боится ЗА ДРУГИХ. Чем лучший человек сидел на телефоне - тем больше был у него стресс. Таким образом вы провоцируете очень интересный (и весьма не в свою пользу) естественный отбор. Вы знаете сказку про мальчика, который кричал "Волки!"? А что, если в следующий раз все будет всерьез?
P.S. А эта тетя, на телефоне - она действительно виновата или вы выбрали стрелочника?
Сегодня в новостях сказали (цитирую): "Израиль выражает благодарность Украине (!!!) за участие в мирном процессе на Ближнем Востоке (!!!!) и готов принять от Украины содействие в достижении мира и бла-бла-бла..." Надо понимать, что в сбитом самолете сидели ну просто самые отъявленные ястребы и противники арабов, так что ли? Чего только не услышишь, путешествуя!
Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция. Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад). Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с - столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать... В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..." Ну не знает она про лошадиные силы!