Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 911
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?" Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".
После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?" Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".
Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку. Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.
Приходит мужик к доктору: Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?" Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!" Мужик:"Правда???!!!" Доктор:"Нет, Труд!"
Едет пионер в трамвае, рядом сидит старая бабулька. Вдруг бабулька выразительно так чихает. Пионер:"Будте здоровы бабаушка!" Бабушка:"Спасибо милок! Вот что-то приболела я!" Пионер:"По мне, да хоть х#й соси, я пионер - я должен быть культурным!"
В продолжение: ""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?" Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская Азия." - но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?
Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил? - Распгостганил!! А вот деньги.
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна... Рядом с ними сидят петух, кот и пес. - Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить, а в деревне на бульон только я и остался. - Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей я всех съел, ухожу... - А я останусь, говорит пес. - Чего вдруг? - Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
К первой из Остальных за 20 августа: Не клевещите на московских бандитов, не станут они размениваться на корейское корыто с западлянским названием "Хунь Дай". Никакая это не "полубандитская" машина, а тазик для таких вот плешивых ботанов в очках. Сопливые ботаны демонстрируют свое мачо в пятерках, зрелые ботаны - в Хунь Даях.
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и гуляка он был отменный. Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы). И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных. Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать. Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли, перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым) Петербурга. Пишет он царю тако письмо: "Получили 100 рублев На постройку кораблев. 93 рубли пропили и про#бли. Как получишь, дай ответ: Нужно строить, али нет?" На что Петр незамедлительно ответил: "Воля царская моя. Я не знаю ни х#я: Где пили? Кого #бли? Но, чтоб были корабли!" С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же "ранее сворованные", те корабли строить.
Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине, но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя, видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...
Большое спасибо за рассказ про славный город Легница! Просто чем-то свежим повеяло, родным, знакомым... А вы, батенька, случайно не учебку в Хоцануве заканчивали? Которая под позывным "Путевка"? Золотые были времена...
Копирайт мой и тещи, разговор прямо как в анекдоте, но поскольку все нижесказанное происходило на самом деле, отправлено в истории.
Теща - заядлый садовод-любитель, почти профессионал. Я - совсем не садовод, но ни одно двусмысленное слово не оставляю без комментария. Итак, возвращается теща вчера с рынка "Садовод", вся в восторгах от свежекупленных тяпок и т. п. И так мечтательно произносит: Т: А я такого ПЕТУХА видела... Я: ПЕТУХА? Т: Железного... Я: ЖЕЛЕЗНОГО? Т: На крышу... Я: НА КРЫШУ? Ну вы и извращенцы: про надувную резиновую женщину - слышал, но ЖЕЛЕЗНОГО ПЕТУХА НА КРЫШУ!?
Вы когда-нибудь видели милицейскую "Оку"? А я вижу каждый день. На Каширском шоссе возле поворота на Братеево стоит светофор. Дабы избежать неизбежной пробки светофор этот переведен на ручное управление. А управляет им мент, т. е. гай. А рядом с управляющим на тротуаре заботливо припаркована "Ока" вишневого цвета. И так уже вторую неделю. Жаль, она без мигалок!
Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место, цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор. Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто и по-русски: "Б***ь!" А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!
Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя повернуть назад..." "Геологи" - подумал Штирлиц. "Евреи с Моисеем"- догадался Борман.
Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция. Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад). Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с - столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать... В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..." Ну не знает она про лошадиные силы!
Сегодня в новостях сказали (цитирую): "Израиль выражает благодарность Украине (!!!) за участие в мирном процессе на Ближнем Востоке (!!!!) и готов принять от Украины содействие в достижении мира и бла-бла-бла..." Надо понимать, что в сбитом самолете сидели ну просто самые отъявленные ястребы и противники арабов, так что ли? Чего только не услышишь, путешествуя!
К вчерашней последней: Отсутствие отопления и горячей воды - это свинство. Тут я полностью согласен. Если бы вы позвонили в ЖЭК и сказали - я сейчас приду и набью вам морду (подробности по желанию) - я бы с вами полностью согласился. Пусть понервничают. За себя. Но вы симулировали экстремальную ситуацию, в которой человек боится ЗА ДРУГИХ. Чем лучший человек сидел на телефоне - тем больше был у него стресс. Таким образом вы провоцируете очень интересный (и весьма не в свою пользу) естественный отбор. Вы знаете сказку про мальчика, который кричал "Волки!"? А что, если в следующий раз все будет всерьез?
P.S. А эта тетя, на телефоне - она действительно виновата или вы выбрали стрелочника?
По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все равно пользоваться не умеют. А?
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один. Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[]. P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей! Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!! Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально не подготовленные!
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ! Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!! Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю (телепузика) трахнет.
Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата: "Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК" Даже интересно, чего у них там нарисовано!
появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит: - Я царь зверей, пойду все утрясу. возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь: - Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру. Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел: - Я пойду. Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем. ну все звери козла спрашивают: - Как перетер? - Прихожу на таможню, а там все свои!!!