Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новые результаты тестов свидетельствуют, что Навальный был атакован не боевым отравляющим веществом из группы новичок, а самым страшным, сасекреченым оружием KGB из группы сквознячок.
Мусульмане - люди самые строгие. Свинину и поросятину есть нельзя, отказываться от ислама нельзя, если его принял, "Триколор ТВ" смотреть тоже нельзя. А китайцы едят всё, что с ногами, кроме столов и табуреток, всё, что летает, кроме самолётов и вертолётов, и всё, что ползает. Конечно, съев летучих мышей, они заразились коронавирусами, зато они не мусульмане (свинью съесть - обычное дело для китайцев, "Триколор ТВ" им можно смотреть, если деньги есть).
Китайцы хвастаются, что у них медицина хорошо развита, что они пользуются и народной медициной. А сами развели коронавирусы и не могут от них избавиться. Да нужно им выпить самогонку, настоянную на змейках, пауках, скорпионах, употребить настойки разных целебных трав, съедать чеснок, лук и хрен, попариться и помыться в бане, в конце концов!
Лучше всего выживут во время карантина те, у кого есть погреб. В нём можно построить печку на дровах, провести антенну для телевизора и Интернет, притащить телевизор и компьютер, спрятать все документы и деньги в пустых флягах, запастись водой; можно провести от калитки до погреба звонок.
Если уж совсем невмоготу сидеть дома, то бегите из дому, замкнув всё на ключи и взяв только воду и ключи, как можно дальше от поселений и спрячьтесь где-нибудь. Ведь хорошо там, где никого нет. Но есть риск заразиться коронавирусами.
Если скучно в четырёх стенах во время карантина из-за коронавирусов, то можно: отыскать DVD-проигрыватель, "притюльпанить" его к телеку, включить AV на телевизоре, отыскать DVD-диски и просматривать их каждый день по одному диску; установить ROOT-права на смартфон и удалить Плей Маркет, Гугл Ассистент, Гугл Файлы, Яндекс, Гугл Хром, оставив только самые главные системные приложения (внимание: удаление важных системных файлов и драйверов превратят смартфон в кирпич или в полукирпич); скачать приложения: RAR, Audio Video Factory, Видео Компрессор, Photo Resizer, M4A Audio Compressor, Camera MX - сожмите свои видео, фото, музыку и другие файлы, чтобы освободить место в хранилище смартфона (или на карте памяти, если она есть); выпрямить гнутые использованные гвозди; сделать из табуретки и поваренной соли мыло для мытья рук и тела; сбросить настройки телевизора и цифрового приёмника (если таковой имеется); почистить смартфон и компьютер от ненужных данных и кэша (можно и без ROOT-прав); если есть Интернет, то, пока он не закончился, закачать любимые видео с Ютуба или любимую музыку с различных сайтов, закачать полезные программы для компьютера и смартфона; если у вас Айфон, то нужно удалить все ненужные файлы, если нужно, сжать нужные файлы, заменить отпечатки 10 пальцев на новые, можно даже сбросить настройки; запастись водой, если это возможно; не выбрасывать то, что ещё может пригодиться (бутылки, коробки, банки и т. п.); сделать генеральную уборку в доме или в квартире (постирать всё - занавески, бельё постельное, покрывала, пледы, одежду; помыть полы, стены, потолки, окна, двери...); отыскать магнитофон и кассеты и слушать музыку; сделать свечи из подручных средств: масло, стакан, фитиль и кусок медной проволоки, пассатижи и пинцет в помощь; сделать селфи дома; не тратить деньги впустую, собирать их в копилку из стеклянной банки с капроновой крышкой... Скучно не будет!
Оговорка. Сидим с семьей за столом, ужинаем. Фоном работает телевизор. Показывают гороскоп. Так как мама ОВЕН, и гороскоп про "барашка" показывают первым - слушаем. И тут дочка (7 лет) спрашивает старшего сына: "Жор, а ты кто по знаку ЗАБИЯКИ?" Так заливисто мы давно не смеялись :-)))
Вовка не мужик! Когда жена мужа посылает в магазин за хлебом, он идет покупает хлеб и приходит. А тут?! Пошел, начал цены разглядывать, в другие отделы пошел, чего, как, вопросы каверзные задавать. В ответ такие же ответы получать типа: "Завтра снизим" (не смешно). Вобщем испортил настроение всем покупателям страны. Типа мы не знали, что цены просто умножены на два. Самое невеселое, что этим все и закончится. Есть только одна надежда, что его жена еще раз за хлебом пошлет. ХЛЕБА ТО ТАК И НЕ ПРИНЕС!
Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед покраской-Ты что мать не видиш кризис.
Сегодня любимый клиент просит, чтобы девке, изображенной на биллборде, увеличили сиськи для лучшей стимуляции сбыта. Задание дал, через 4 часа пишу по асе дизайнеру: - Юля, что у вас с сиськами? Ответ достойный: - Мои подтянуты и стройны! А клиенту догнали до 4го и сейчас раскрашивают)
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
85 лет назад Московский совет официально закрыл Сухаревку -- самую знаменитую барахолку страны.
Вещевой рынок на площади под Сухаревой башней появился в конце XVIII века. Купить там было можно практически все. Например, Пьер Безухов из "Войны и мира", решивший убить Наполеона, именно там приобрел пистолет. Однако в московскую достопримечательность рынок превратился, когда в 1812 году на нем стали торговать бесхозным имуществом, которого в сожженном городе было очень много.
Вскоре после отмены крепостного права начался развал и обеднение дворянских гнезд; в то время на Сухаревку попадало множество старинных драгоценных вещей, продававшихся за бесценок. Бывали случаи, когда сухаревские букинисты покупали за две, три сотни целые дворянские библиотеки и на другой же день продавали их за 8-10 тысяч рублей.
Забавную историю про продажу на Сухаревке фальшивого Репина поведал В. Гиляровский: "К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: 'И. Репин'; на ней ярлык: десять рублей. - Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она ненастоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему. Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: 'Это не Репин. И. Репин'. Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей".
Из стражей порядка на Сухаревке наиболее колоритной фигурой был сыщик Смолин, которого завсегдатаи рынка называли "сухаревским губернатором". Он накоротке общался с местными криминальными авторитетами и знал о многих преступлениях, то есть, как говорят сейчас, занимался "крышеванием". Поймав карманника, Смолин зачастую оставлял его на свободе, конфискуя в свою пользу украденное. После смерти сыщика в его спальне нашли два ведра золотых часов и портсигаров.
Про "сухаревского губернатора" рассказывали, например, такую историю. Однажды из Кремля украли многопудовую медную пушку, начальство приказало Смолину срочно ее разыскать. Собрав сухаревских "авторитетов", Смолин потребовал, чтобы в течение суток пушка была найдена и оставлена на пустыре. На другой день пушка была там, где было указано, ее перевезли в Кремль и установили на прежнее место. А спустя некоторое время выяснилось, что, не найдя украденного орудия, сухаревская братва похитила для своего покровителя другую пушку с Кремлевской стены.
Полный текст здесь: http://www.kommersant.ru/k-money/get_page.asp?page_id=29395407.htm&m_id=33496&rid=9
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Объявление в гипермаркете по радио: ВСВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ ТОВАРНЫМ ОСТАТКОМ КАМЕННАЯ СОЛЬ ПРОДАеТСЯ НЕ БОЛЕЕ 5 ШТУК В ОДНИ РУКИ" Пригляделась: у народа в тележках кроме всего прочего - СОЛЬ, штук по 5-6... Что-то это мне напоминает...
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный – немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном - молодежь.
Корпоративная вечеринка. 3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на английском), и тут реплика одного из заместителей:
- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).
Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...
>Мне хватило комментария, из которого про влагалище не ясно. >Если б я понял, что рекомендуют еще и во влагалище этот йогурт >засовывать, я бы просто матюгнулся и не стал бы вообще комментировать. >Ладно хоть в задницу йогурты не предлагают совать... Пока...
Как насчет цитаты из этого:
http://www.goaskalice.columbia.edu/1002.html
One of Candida's vaginal neighbors is our friend L. acidophilus, which has the ability to keep the rowdy Candida in check (and thereby prevent yeast infections). Likewise, introducing more L. acidophilus to the area when Candida is already out of control can help restore peace to the region.
It just so happens that L. acidophilus can be found in yogurt (as long as the container says "live cultures" on it), and medical researchers have shown that eating 8 oz of yogurt daily can help avoid Candida uprisings or stop them after they've started. If yogurt isn't your thing, taking L. acidophilus capsules also has been shown to help prevent yeast infections.
Another study has shown that applying yogurt directly to the vagina (about one tablespoon via an applicator) can help prevent and treat bacterial vaginosis, a condition similar to a yeast infection, but involving a different microorganism. Some women have long recommended this method for yeast infections. When applied topically, be sure to use plain, unsweetened yogurt; sugar can actually feed the problem since it's Candida's favorite food.
Вообще-то, поиск на "yogurt vagina" дает кучу такой информации.
"Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать! Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет."
Кстати насчет йогурта. Молочница это чрезмерное размножение дрожжевых грибков, когда по какой-то причине нормальная микрофлора влагалища подавлена, или слишком много сахара в моче или влагалищных выделениях. Культура, содержащаяся в йогурте (только надо выбирать "живой"), позволяет восстановить нормальную микрофлору. Если бы ты учила матчасть, а не считала себя самой умной, ты бы это знала.
Myltik: Продается Pentium IV 2.4 Socket 478 0512k FSB 533 Аpronin: В "Ультре" подобный процессор стоит 3573 рубля. Было бы интересно купить его за 67% стоимости. То есть за 2400. Правда на данный момент чисто гипотетически. Так как такой суммы пока нет Schmitz: Накой хрен чего-то писать, если брать не собираешься? Cбить цену и не купить - это свинство Apronin: Дорогая Шмиц! Возьму на себя труд предположить, что если Вы внимательно ознакомитесь с постом автора темы и, мобилизовав свой интеллектуальный потенциал, освоите смысл сказанного автором, то вскоре вам станет понятно следующее:В данный момент автор продает свой приборчик. Обратите внимание так же и на мой ответ господину Myltik. Там названа сумма. Причем она специально выделена красным шрифтом для тех посетителей форума, которые сильно переутомляются от чтения и осмысления иных символов. Теперь, что касается "хрена" (накой и т.д.): Мне понятны ваши эротические ассоциации и переживания, сексопильная Шмиц. Равно как и жгучее желание выплеснуть их (избыток тестостерона в крови весной вещь обычная...) на просторы "Барахолки". Однако, замечу следующее: не всегда участники форумов заглядывают в раздел "Барахолка-Компьютеры" для того, чтобы завязать интимные знакомства. Для этого Вам лучше обратиться в другие разделы форума. С пожеланиями большого личного счастья... apronin. Schmitz: Идите в жопу, дорогая apronin! Apronin: Возможно, я Вас разочарую как потенциальный сексуальный партнер, дорогая Шмиц, но я не отношу себя к приверженцам анального секса. Поэтому вынужден отклонить это заманчивое предложение. Хотя и представляю, какую душевную рану наношу Вам этим отказом. Прошу Вас встретить это достойно и не давать повода участникам форума упрекнуть Вас, пышнотелая Шмиц, в склонности к истерическому поведению. Как-то в этой теме Вы заметили: ...сбить цену и не купить - это свинство... Как это верно! А поцеловать девушку и не жениться! А вступить в диалог о покупке процесссора и после цинично отклонить томный призыв ... в жопу(!!!), ... Осознав всю глубину собственного падения, возвышенная Шмиц, я перешел по ссылке «правила», где нашел ответы на многие вопросы, так взволновавшие меня в диалоге с Вами. Чего и Вам от всей души желаю. Равно как и нарастающего интимного удовлетворения вашей настрадавшейся от процесса покупки процессора души. Schmitz: Уже совсем мною не уважаемому aproninу, в детстве (очевидно длящемся по сей день) какой-то злопыхатель сказал, что он одаренный ребенок и его призвание - юриспруденция. А еще у него проблемы с девушками, которые отвергают его по причине крайней занудности, по этому все, что остается ему по этой жизни - это заниматься мастурбацией перед экраном монитора при составлении глупеньких, неоправданно осложненных различными оборотами и стилистически невыдержанных сообщений, воображая себя участником порнографических сцен с различными участниками обсуждения (преимущественно мужского пола). Изучив по диагонали сообщения apronina, пришел к выводу, что если он не научится в скором времени держать свой вонючий педерастический язык за своими гнилыми зубами, то скоро ему просто проломят дурную башку. Это не угроза... всего лишь напутствие. Apronin: А у вас богатое воображение, пылкая Шмиц! Немного вежливости и такта в общении с окружающими и перед вами могут открыться радужные перспективы! Относительно «уважения» или «неуважения» меня лично людьми, которые когда-либо пытались меня оскорблять, то могу сказать, что это ваши персональные проблемы, мстительная Шмиц. Если будет желание, организуйте в «Барахолке» тему «Не по теме» и потренируйтесь там в написании бранных слов. Думаю, это пойдет вам на пользу. Schmitz: Никакого воображения при составлении своих постов я не использовал, все построено на примитивнейшем поверхностном анализе сообщений бесполого персонажа под ником aPRONIN. Имею основание полагать, что все это верно на 99,9%. А по поводу "неуважения"... К стареющим педерастам я не испытавю никаких чувств, кроме жалости. На все, что вы способны это ходить на хреновую работу, пить скверное пиво по вечерам, смотреть вечерами телек и засыпать в кресле с мечтой о мальчике, с которым, если б даже и представилась такая возможность, вы бы все равно ничего не сделали, так уже десять лет как страдаете хроническим простатитом. Да и еще, не ищите для себя, по крайней мере, в барахолке "дорогих, мстительных, пышнотелых и т.д.". В этой ветке люди занимаются каким-никаким бизнесом и для таких моральных уродов как вы здесь не место! Myltik: Ребят! Ничего, что я в вашей теме пишу всякие глупости про процессор?
Уважаемыу телезрители! Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины - "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.
Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый PC133 двусторонняя. Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений. smile.gif А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку в будущем.
Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе. В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы. Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители... Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию. Начали зачитывать список в микрофон. Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители. Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!? И сама даже удивилась наверное.
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору. Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва, лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю: "Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А сегодня чем займемся?"
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе, подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? - спрашиваю. Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с которым я хотел поговорить по этому номеру - умер... С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала... Из принципа.
Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей. Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть вежливым "по-русски". Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо, что позвонили в Компанию такую-то. Меня зовут ---. Как я могу вам помочь?" Уже смешно, нет? Некоторые не терялись и тут же отвечали: Материально!!
А еще, звонит дедулька какой-то на русскую линию. Ну, я поприветсвовала как надо. Чем помочь, говорю? Он: доченька, а на подскажешь, где мне билет до Москвы подешевле купить-то????? Я ему: Хм.. Вы не туда попали, это телефонная компания. Он: ну так что же? Вы же говорите по русски???? (логика железная).
В другой раз... конец моей смены, буквально последний звонок. Звонит русский мужик, заметно, что привычка говорить по-английски усложняет задачу ясно излагать мысли по-русски. Спрашивает, по какому адресу послать оплату счета. Я лениво диктую адрес. Мужик видно еще хочет пообщаться. Спрашивает: А адрес на переде написать, или на заде???? (Речь идет о конверте). Я терпеливо и так же маразматически: Hа переде. Он: а там поймут куда послать? Я теряя терепение: Да, поймут, и пошлют куда надо!!...
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит: - О боже, мне показалось, что это кружевное белье...
Идет супер важная контрольная по английскому: до конца пари 5 минут и естественно никто не успевает. Все поэтому страшно торопятся и волнуются. А надо сказать тема была про гос устройство Великобритании. И вот один мой друг в пылу азарта совершенно забивает как по англицки будет member of the parliament. А пара почти на исходе. И вот он в панике тормошит соседку отличницу и свистящим шопотом спрашивает:"Как будет член по английски??" Соседка 2 минути смотрит на него и говорит:"thingy!!! " Кто слишал ответ начинают лезть под парти от смеха. А мой друг и говорит в ответ: " Да не этот член!!!!!! А member, member/ же!!! Ну вообшем он вспомнил.
О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав. экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра, тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так кажется... Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе. И приучил к порядку. Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий, гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную корреспонденцию на экономическую тему. Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей. Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку. То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился - где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции, посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района. Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ... ... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет, услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев: - А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!! Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"... Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии. Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него "накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок. Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка. А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на ключ. Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот ведь был прав... На сто процентов прав... ;)
Есть у меня старинный друг - швейцарец. В детстве он немного общался с советскими посольскими детьми и выучил такой вот стишок: "кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро - тот там 100 грамм, то здесь 100 грамм, на то оно и утро". Спустя много лет он недавно приехал (первый раз) в Россию. Поселился в гостинице Балчуг и рано утром решил прогуляться... Прошел вглубь по Пятницкой (кто знает, много там ларьков всяких, намек поняли?)... Встречаемся мы с ним и он говорит: ты знаешь, столько лет прошло, почти 25 лет, а только сегодня я понял, что значит этот стишок!
К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя “Немец”) готовились со всей тщательностью: легенду заготовили - комар носа не подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где работал... А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и, посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо известно.