Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A-Ramis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В оригинале обращение Ивана-царевича к избушке Бабы-Яги звучало так: "Избушка, избушка! Повернись к лесу жопой, ко мне – пи*душкой!" Это потом цензоры убили как колорит, так и рифму...
Полюбил студентку Свету. Лучше этой девки нету! От любви дымлюсь, сгораю! Но не люб я ей! Хоть плачь! Как обресть мне сердце милой? Может, "спеться" с темной силой И булгаковских героев С этой целью поднапрячь?
Только, если в сердце холод, Не поможет мистер Воланд, Не поможет и Коровьев, Что по сути-то Фагот, Не поможет ведьма Гелла, Не поможет Азазелло, Не поможет даже славный, Презабавный Бегемот!
"Cogito ergo sum!" ("Я мыслю, следовательно, я существую!") - сказал когда-то Рене Декарт. Попивая пиво наутро после реального гужбона, хочется сказать по-другому: "Opohmelito ergo sum!"("Я опохмеляюсь, следовательно, я существую!")
Голос диктора за кадром: "Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя новые прокладки "Always Extra-Class".
На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с "о"-кающим акцентом произносит следующее: "В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"
Голос диктора за кадром: "Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"
- С новым годом, Сонечка! - С новым годом, Цилечка! Все забываю вас спросить: это правда, что вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону Моисеевичу? - Правда, Сонечека. - С новым гАдом, Цилечка!
После того, как на днях наш трехлетний сынишка, бегая по комнатам с машинкой, опять затормозил мне в яйца, в результате чего мне пришлось просидеть полчаса на диване, "нянча" подушкой низ живота, я всерьез задумался о "мерах безопасности".
В субботу утром, отведя сына к бабушке, я прикинул вариант металлической конструкции полусферической формы с поясом, которая надевается под трусы и защищает мужскую гордость от всяческих механических воздействий, в том числе от ударов. Идея конструкции мне понравилась. Я подумал, что подобное приспособление могло бы найти применение и пользоваться спросом, в частности, у молодых отцов, которым иногда приходится оставаться наедине со своими "торнадоподобными" отпрысками, и стал продумывать детали технического решения. Свое детище я условно назвал: "БРОНЕТРУСЫ".
Тут подошла жена, положила мне на плечи руки и поинтересовалась, над чем я тут с утра корплю. Я поделился своей идеей и спросил ее мнение. Выслушав меня, жена лукаво улыбнулась и сказала: "Только смотри, чтобы эти твои "бронетрусы" не превратились в "пояс невинности"!.."
Я улыбнулся в ответ. Намек был понят, словоизлияния - прекращены. Через пять минут тишину субботнего утра нарушало лишь веселое поскрипывание пружин двуспальной кровати, спинку которой украшали не броне-, а самые обычные мужские трусы.
Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем. МУЖ: "Посмотри, кто там". ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место". МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет". Кряхтя, идет к окну и прячется за штору. ОНА открывает дверь, ПУТИН входит. ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток". (начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это еще кто?" ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался". ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!" Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.
Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание: - Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?
НА МОТИВ ПЕСНИ КИРКОРОВА "ЖЕНСКИЕ ГЛАЗА БЫВАЮТ РАЗНЫЕ..."
Денежки - они бывают разные: Желтые, зеленые и красные, Новенькие, свежие, блестящие, Старые, потертые, смердящие, Вложенные в акции и в чулках хранимые, Но - всегда любимые, любимые, любимые!..
Для дома мы закупаем сахар мешками, потом оттуда по мере потребления черпаем сей продукт сахарницей. Сегодня в очередной раз развязываю горловину мешка, наполняю сахарницу сахаром, затем тщательно затягиваю бечевку на горловине и вдруг слышу голос жены из соседней комнаты: "Ну что, завязал?" На секунду меня прошибает холодный пот, но затем, поняв, что речь идет исключительно о мешке с сахаром, спокойно отвечаю: "Да завязал, завязал, конечно!.."
Сегодня вечером прихожу с работы домой и слышу, как наш двухлетний сынишка без умолку лопочет: "Девушка сазеа! Девушка сазеа! Девушка сазеа!.." Спрашиваю у жены и узнаю, что наш юный меломан час назад смотрел телевизор и "открыл для себя" певицу Земфиру! ;))
Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только с рук по цене 3 рубля за одну штуку.
Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня яйца закончились.
Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня билеты закончились.
Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за "Унесенными ветром?"
Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами, унесенными ветром..."
Если "простофиля - это Киркоров после развода" (Е. Петросян), то тогда, видимо, "простокваша" - это то, во что превратится ведущий телепередачи "Жди меня" после закрытия оной...
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА /правдивая история, срисованная с натуры/
ЭПИГРАФ: "Что естественно, то не безобразно"
Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается). Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону (поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же: "тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай, отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя? Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам, чего дальше делать..."
На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь "рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты, благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул своих волкодавов на выручку Сердобольному.
После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня, взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...
На этом и закончилась "собачья свадьба".
Мораль: "ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД". Но, с другой стороны: "ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".
Почему-то материалы на anekdot.ru присылают в основном те, кто УМЕЛО ВЛАДЕЕТ СЛОГОМ, а в обсуждениях участвуют в основном те, кто НЕУМЕЛО ВЛАДЕЕТ МАТОМ...
Что ж, обсуждение открыто. Вперед, господа! Может, хоть сейчас порадуете НОРМАЛЬНЫМ РУССКИМ МАТОМ?!..
САЙТЫ ЧеРНЫЕ, САЙТЫ СТРАСТНЫЕ /старинный Интернет-романс с речитативами (то бишь с прозаическими вставками), исполняется на мотив "Очи черные"/
Сайты черные, сайты страстные, Сайты жгучие, но опасные! Как люблю я вас! Как боюсь я вас! Хоть бывал на вас я десятки раз!
Окна пачками раскрываются. В окнах девушки появляются: Очень знойные, малость голые, И ведут любовь однополую...
РЕЧИТАТИВ: После посещения "почти невинных" сайтов типа "лесби" нас тянет на нечто более "солененькое", и мы поступаем примерно следующим образом:
Заполняем мы REGISTRATION FORM, Чтоб попасть на сайт EXTRA-SUPER-PORN. Оставляем мы свой e-mail там, А потом бухтим: "Блин! Откуда спам?"
Через месяцок, как-то поутру, Набираем мы: rambler точка ru. Только грузит нам старый добрый комп Вместо Рамблера: porno точка com!
РЕЧИТАТИВ: И тут мы понимаем, что компьютер наш в результате блужданий по порносайтам понахватался всякой заразы и что надо бы его вылечить, но увы! Уже слишком поздно!
И ни Doctor Web, ни Касперский-друг Не помогут нам: наш компьютер - труп! Форматируем жесткий диск под ноль И, глотнув коньяк, глушим в сердце боль!
Вот такие вот они - сайты страстные, Сайты мерзкие и ужасные! Береженого бережет сам Бог, Так что, дружище, НЕ ХОДИ ПО ПОРНОСАЙТАМ, Е С Л И Т Ы Н Е Л О Х !
В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству - бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали появляться различные плакаты на эту тему. Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей плакатик добрая и наивная надпись: "Постепенно соки, воды Водку вытеснят из моды!" Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера "подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим образом: "Постепенно соки, воды ВодкА вытеснИт из моды!"
Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи": "НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!" Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой: в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5 (в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде, когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно, думаю, наверное, показалось... Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком). Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той конфигурации... В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня, тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от тетенек моются?.."
Вопрос №1: Считаете ли Вы себя умным? Вопрос №2: Считаете ли Вы себя красивым?
Ответ "да" оценивается в 1 балл, ответ "нет" - в 0 баллов.
Ответьте на вопросы и просуммируйте набранные баллы.
РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТА:
1) Если Вы набрали 2 балла, значит, Вы умный и красивый! 2) Если Вы набрали 1 балл, значит, Вы или умный, или красивый! 3) Если Вы набрали 0 баллов... , значит, тЫ - БЕЗМОЗГЛАЯ УРОДИНА! И вообще, пшол вон отсюда! Сидит тут, понимаешь, тесты заполняет!..
Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на полном серьезе выдал буквально следующее:
"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет... /вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"
Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда: - Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
На днях забирал сынишку из школы и услышал, как в соседнем классе учительница разучивала с детишками старую добрую песенку "Дважды два - четыре", но текст был "переработанный и дополненный". Видимо, учительница, с одной стороны, решила блеснуть своим поэтическим талантом, а с другой - заложить в слова песни побольше математических формул, чтобы ученики без напряга, легко и весело запомнили таблицу умножения. Особенно запомнились такие строки: "СЕМЬЮ СЕМЬ - СОРОК СЕМЬ! ЭТО ЯСНО ВСЕМ!"