Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ABC
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Вор-блатарь, писал Шаламов, стоит вне человеческой морали. Убить кого-нибудь, распороть ему брюхо, выпустить кишки и этими кишками удавить свою жертву – вот это по-воровски... Бригадиров в лагерях убивали немало, но перепилить шею живого человека поперечной двуручной пилой – на такую мрачную изобретательность мог быть способен только блатарский, нечеловеческий мозг". ("Колымские рассказы")
TDK объявила о выпуске новых DVD-R дисков DVD-R47PWA для записи данных и DVD-R дисков DVD-R120PWS для видеозаписи, которые могут быть надпечатаны на стройном принтере.
- Василий Иванович, а чем отличается голосование за Конституцию в 93-м году, от нынешнего доверия? - А ничем, Петька, и то и другое протянули через задницу. Только в 2007, пахнет круче - медвежатиной.
Историей про дядю Ваню упавшего с балкона навеяло.... был у меня родственник, Валя. Мать у него ужасно строгая была, выпить -ни-ни! А был Валя гидрогеолог, воду искал по области, так и работал: пару - тройку недель дома, в городе, пару недель - в поле. Ну и отдувался там от маминой строгости, отпивался водочки - то. Вот и заснул как-то с сигареткой в стоге сена по буху, и все. Кремировался бесплатно. Так многие потом перешептывались, что кабы ни мамина строгость, кабы давала дома парню выпить, так и не стал бы оттягиваться Валек то, и жив был бы... вот чего люди бают.
Террористическая паста Мой муж вчера улетал из Америки в Россию, и, поскольку лететь долго, да и в Германии торчать на пересадке, а он не любит когда у него зубы грязные, ну и взял с собой зубную щетку и пасту. и что? Отобрали пасту! Говорят, может представлять террористическую угрозу. Ладно, у меня в прошлом году отобрали маникюрные ножницы, нет, ну, тут и вправду, а вдруг я пырну стюардессу проходящую невзначай. У подруги отобрали дезодорант - ну да, а вдруг она кому в глаза прыснет. Но вот как и что можно сотворить зубной пастой??
"Жизнь некоторых больных, испытывающих до нескольких сотен оргазмов ежедневно, оказывается навсегда выбитой из нормального русла: болезнь....." http://www.medportal.ru/mednovosti/main/2006/03/24/goldmeyer/
Посчитаем! Несколько сотен оргазмов в день - это, как минимум 3 сотни. Если б 2 - было б "пару сотен" а не "несколько сотен". Итак 24 минус 7 часов сна = 17. Делим 300 на 17, получаем 18 оргазмов в час. 18 оргиков в час, каждый час, каждый день! Это круто!!!
Тетка с деревни едет в Киев, спрашивает как найти метро. ей говорят - увидишь букву М - заходи. Приезжает, видит М (мужской), заходит. Там мужик писяет. Она: -Это мэтро? Он: -Нет, это 50 сантиметров. Сейчас прийдет Пэтро, вот у него - мэтро.
(pardon my French...) 2020. Газета Сiльскi Вiсьтi повiдомляе: Вчора дiд Панас вийшов з хати та й побачив жида. Поки вiн бiгав за рушницею жид зник. На думку вчених iтльки голод i холод змусили носатого вийти з лiсу
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то на счет формуляра: - Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"? - Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"... - Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!
Отправляю машину в Россию. Хоть мне и обьяснили что лучше "наших" ничего не найдешь, на всякий случай разослала запросы в массу компаний. Типа, такой то порт в США, и такие то порты в России, сообщите, мол, ваши расценки. И вот звонят. Говорят - в Амстердам вот такие расценки. Я в недоумении говорю что Амстердам, гм, не Россия. Голос в трубке недоумевает: но ведь Россия - это Европа? Я не сразу нашлась, и голос в трубке: "ой, простите, Россия - это где Новая Зеландия?"
Что меня изумило больше всего - откуда им известно о существовании Новой Зеландии??
П. С. Клянусь, что история правдива от слова до слова.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса - 4000 квадратных кубометра".
Папа вчера рассказал: Тля пожрала РАПС. Председатель колхоза принял ВОЛЕВОЕ решение: т. к. способа БОРЬБЫ с ТЛЕЙ мы ПОКА не ЗНАЕМ, то: "ДАВАЙТЕ засеем ВСЕ наши поля РАПСом и пусть эта ТЛЯ П-О-Д-А-В-И-Т-С-Я"...
Не совсем смешная история. Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип, перевернутый и всмятку. Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит нормально, но без скальпа а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та. Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух решают, смогут ли справиться с такой громадиной и вытащить из-под нее " кекса". И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то тяжелого"- напоминающее глас человеческий: " А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"! Вытащили, не побоялись.
Подруга рассказала. А ей ее бабка. А у ней и дед и бабка в глубоком маразме. И вот рассказывает ей бабка что дед ей говорит что в туалете свет автоматически включается, как только он дверь открывает, ночью. И через несколько дней опять то же самое говорит. Ну и решила бабка посмотреть что там у деда со светом происходит. Ну вот ночью, а свет везде потушен, дед встает и идет... на кухню. Бабка за ним. А он... господа, он открывает холодильник и справляет нужду туда!
Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и опубликуют в официальных СМИ.
С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось, что исследование выполнено с использованием вычислительной техники. (А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени). Так вот вопрос: - А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором? И садился на место с довольным видом. Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик. Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани, ответил таким образом: - Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они проводами. Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался. А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои реально существуют и сейчас.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Зэк вышел из тюрьмы, идет но городу злой, всех нехавидя. Видит маленькая девочка в играет песочнице. Он: -Девочка, жить хочешь? Она (сквозь зубы): -С тобой, козел, что ли?