Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этой шутке ровно 10 лет. Платформа "Красный балтиец" (Рижское направление Московской ж.д.) переименована в платформу "Член Коммунистической партии Литвы на платформе КПСС".
Hi! Вот такая вот история. Жена купила ребенку книжку: Самвел Гарибян. (окончание фамилии немаловажно) . Мой новый Вавилон. Словарь ключей запоминания 1300 английских слов. (С) Илби. М., 1997 Суть книжки: английское слово - транскрипция - перевод на русский - фраза, включающая в себя перевод и слово, созвучное английскому. Она должна помочь запомнить слово. К счастью я вовремя в нее заглянул и спрятал подальше. Это будет покруче любимого мной "F*cking English ...". Вот несколько наугад вытащенных слов. Найду время, прочитаю всю - еще порадую. Цитирование дословно. Мои только звездочки. 4. EVENING [и'внинг] вечер - (Ив-ан - Нин-ку) вечером... 35. FRESH [фрэ'ш] свежий - (Врешь) скотина, что мясо свежее 54. GOVERNMENT [га'венмент] правительство - Правительство в (гавн-е и окружило себя мент-ами) 85. FOLLOW [фо'ллоу] следовать - Все женщины следуют за крепким (фолоу-сом) <фаллосом> 88. BLAME [бл'ейм] ругать - Мы (блюем), они ругают нас 90. FABLE [фе'йбл] басня - Мораль сей басни такова, что ослик (фыйбал) осла 99*. UGLY ['агли] уродливый - Наверно, не все (Оглы) уродливы? 105. THROAT [срэ'ут] горло - Они (срут) на его горло 106. HABIT [hэ'бит] привычка - У него привычка: кого увидит, того и (hебет) 172. STUDY [ста'ди] изучать - (Сдади) <сдай> свою мочу для изучения 193. GAY [ге'й] педераст - (Гей) - это веселое восклицание, а все педики веселы 215*. GATE [ге'йт] ворота - (Гейд-ар) лижет ворота Анкары, прося помощи в заговоре против России? 244. ADD [э'дд] добавлять - (Эд-уард) Шеварднадзе попросил добавки в столовой 263. SHOP [шо'п] магазин - Магазин в (жоп-е) 275. PARENTS [пэ'йарентс] родители - Если родители не дают денег, надо на их зад посыпать (перец) 326. BRIDGE [бри'дж] мост - (Бридж-ит) <Бордо> изнасилована под мостом 350. SUFFER [с'аффэ] страдать - Шлюха страдает от постоянной работы на (софе) 397*. WELL [ув'ел] хорошо - (Сам-увел) <Самвел> - хороший парень? 407. ABOUT [эба'ут] о чем-то - О чем репортаж? О том, что кого-то (эбут) <ебут> 421. HARD [hа':д] твердый - От слова ("Хард рок"), т.е. твердый рок 430. SEE [си'] видеть - В бане можно видеть женские (си-ськи)
* Обрати внимание на имя автора. Да, там еще и картинки есть...
Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski zhertv avarii prodolzhayutsya.
В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было решено продолжить вечер сетевым преферансом. Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли (за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид, прозвучала примечательная фраза. В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки, от того, что вы всегда боитесь залететь!". Спасибо.
Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились. Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".
Бор приехал к Резерфорду в возрасте 26 лет, защитив предварительно докторскую диссертацию в Дании. А сам Резерфорд, в свое время сказавший, что вся наука делится на физику и коллекционирование марок, был нобелевским лауреатом не по физике, а по химии ...
P.S. А вообще байка о барометре стара как мир и ходит в самых различных вариантах :)
Диалог оператора линии консультации с клиентом. - У меня сетевая программа не работает! - Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой компьютер видите? - Да, в углу комнаты стоит... - Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате"). - Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!
Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще подхихикивая, раздается новый звонок. Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит: "Так, теперь закройте все окна...".
Диалог оператора линии консультации с клиентом. - У меня сетевая программа не работает! - Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой компьютер видите? - Да, в углу комнаты стоит... - Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате"). - Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!
Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще подхихикивая, раздается новый звонок. Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит: "Так, теперь закройте все окна...".
Беседуют две подруги об интимном... - Ты пробовала в позе родео? - А это как? - Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.
Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом: "Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела. От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.
Господа и товарищи, дорогие и уважемые! Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем выставлять свое незнание на всеобщее обозрение. Ведь это так просто при наличии интернета!
>Cranberry - это клюква, а не калина!
Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum (Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown, high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.
Найти сие можно во многих местах. Например здесь: http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm
Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают твои расходы на питание.
Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом бы вьехал на велосипеде.
Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы 1.
Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас хочет выпить чашку кофе.
Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)
Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.
Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.
Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.
Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.
Для тебя сэндвич это основа обеда.
(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)
Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился. У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й континент" (раздел "Мясо других животных" http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р. за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО заказывают...
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!), зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину.
Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись. Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика. Не верите? В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4. Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас... Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра опять приду на работу... Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась. Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла, это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду эпизодически.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу! - Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать! - Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они говорят, что не смешно?! - Владимир Владимирович, вас к телефону! - Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
тема насчет прикольных имен и фамилий у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель. Она начисляла зарплату, удерживала налоги... Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж) начинает задавать вопросы. (М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста. (Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия. (М): Гробокопатель (Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.
В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу. http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php Подозреваю что космонавт далеко не русский....
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.
Новый Год, аврал, готовимся. Дочка крутится под ногами, все интересно. Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет. Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг выходит - смеется. Выясняется - купает она дочку, приговаривает - Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку... - А ЯЙЦА? (именно в этой последовательности и без паузы) - ???????? )O: [ ] - а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара..."
Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает: - Кто там? - "Черная кошка". - Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".