Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня был коллега, коренной канадец англо-саксонского происхождения. Он интересовался русской литературой, особенно А.П.Чеховым. "Я тут недавно посмотрел спектакль Uncle Vania!" - радостно поделился он со мной. "А ты знаешь, что у этой пьесы есть сиквел?" - спросил я у него. "Aunt Grunia". "Первый раз слышу!" - удивился коллега, "а про что там?" "Ну там главный экшн происходит в сауне. На фоне этого разворачивается кража имущества." На следующий день он расстроенно сообщил, что не смог найти эту пьесу в интернете. Пришлось мне расколоться и поставить ему знаменитую песню с английскими титрами.
Увидел на днях здесь копипасту от маститого, многозвёздночного аффтара. Удивился и вспомнил...
Наша хорошая знакомая пригласила нас на свой юбилей. Я написал по этому поводу стихи. Когда мы пришли в ресторан, она представила нам свою подругу: известную и много печатующуюся поэтессу. Я испугался: "А не буду ли я выглядеть глупо со своими дилетантскими стихами? Наверняка она написала какой-нибудь шедевр!" Но раз уж написал, вышел и продекламировал своё поздравление. Через некоторое время слово дали этой подруге. Она начала: "Я подобрала по этому поводу один из своих ранее написанных стихов." И зачитала его. Именинница была явно расстроена. Мне тоже показалось это неуважением к ней и остальным. Но стихи были хотя бы её собственные. В отличии от копипаст на сайте...
В качестве эпиграфа анекдот: Письмо женщины в журнал: "Дорогая редакция! Мой муж - сущий маньяк! Он требует от меня секса постоянно! Утром, после завтрака, в обеденный перерыв, вечером... Вообщем всегда... Извините за неровный почерк..."
У меня наконец-то закончился контракт. Я собрался поспать утром и сквозь сон проводил жену на работу: "Любимая! Я буду по тебе очень скучать! Встретимся в 11 на кухне!" Да, такова специфика работы на удалёнке. Жена решила развеять мою скуку и запустила в спальню Мэйнкуна. Он стал паркурить через кровать на тумбочку и обратно, и мой сон был безнадёжно испорчен. Я заглянул в комнату, где работала супруга и решил порадовать её комплиментом: "Можно бесконечно смотреть на 3 вещи: огонь, воду и работающую женщину!" Но коварство женщин не знает границ: она обновила моё резюме и загрузила его на Монстр - сайт по поиску работы. Через пять минут моя спокойная жизнь закончилась. Позвонил индус: "Кэн Ай спик виз АК?" "Спикинг!" - обречённо ответил я. "Есть прекрасная позиция для тебя! Переводчик с Суахили на Кантониз!" Зная специфику торонтского рынка я не особо удивился, но на всякий случай спросил: "А где ты это увидел в моём резюме?" "Как? У темя же написано владение языками: Джава , С++.... Вот ты когда нибудь с африканцами работал?" - продолжал настаивать агент. "Ну да, лет пять назад работал с нигерийцем. Но кажется у него родной язык был Ёруба, а не Суахили." "В какой компании это было? Это очень важный экспириенс!" "Можешь написать любую!"- любезно разрешил я и переключился на вторую линию. Так что сейчас с трудом выбираю время, чтобы отвлечься на написание истории. Извините за орфографические ошибки...
У меня есть друг, Миша, ешё со школы. У него была репутация матерщиника. Но в то время свобода слова была подавлена: в присутствии девочек, а тем более на уроке, материться было не принято, отчего Миша очень страдал. Как-то литераторша спросила: "Кто знает какое-нибудь стихотворениеи Маяковского?" Миша понял, что наступил его звёздный час и начал декламировать: "Там БЛЯДЬ с ХУЛИганом И ТРИППЕР!"
"Сифелис, Миша, Сифелис" - устало поправила его учительница.
Это типично для "ватиков" (репатриантов из бывшего СССР, приехавших в 70-е), делать вид, что они не говорят по-русски.
В мой первый год в Израиле я работал в "теплице", типа НИИ для вновь прибывших. Наш босс, Гриша, был ватик, но отличался очень слабым уровнем Иврита. Как-то к нам приехал просфессор, Бени, тоже ватик, обсуждать течнические вопросы сотрудничества. Сначала мы все втроём поболтали о жизни, на русском естесственно. И тут Бени подмигнул Грише и решил меня поставить на место: "Я забыл технические термины на русском, поэтому давайте обсуждать вопросы на Иврите." Гриша понял, что он попал и пытался выйти из положения: "Ну, АК достаточно неплохо понимает Иврит, так что..." "А, ну тогда ладно, тогда можно и на русском!" - согласился Бени. Я сказал: "Извините, но на русском я разговаривать с вами больше не буду." И несмотря на Гришины слабые протесты мы перешли на Иврит.
В конце 80-х я был в долгой командировке под Минском и решил на выходные съездить в Брест. Купил билет на ночной поеад Минск - Брест, который на поверку оиказался электричкой, и притом забитой. Правда, примерно через час, почти все вышли и я разлёгся на сидении и заснул.
Проснулся я от шума. Оказалось, что электричка утром, на подходе к Бресту, опять заполнилась, и я, как бомж спал на сидении, со свисающими ботинками с грязной подошвой. Естесственно, что около меня образовалось свободное пространство.
В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу. http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php Подозреваю что космонавт далеко не русский....
У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8. Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером: 21 218 05. И что-то мне это напомнило.
Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?
Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился. У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й континент" (раздел "Мясо других животных" http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р. за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО заказывают...
Мы путешествовали по Германии и заехали к моему дяде в Бохум. Он нас спросил: "Какие города вы собираетесь посетить?" Я решил его потроллить: "Леверкузен, Гельзенкирхен, Мёнхенгладбах. Возможно ещё в Кайзерслаутерн заедем." "Хмм, странная подборка..." - удивился дядя, но через минуту понял и с гордостью сказал: "А у нас в Бохуме команда тоже играла в Бундеслиге!"
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
Леинградский Политех. Доцент Кизеветтер читает лекцию по пробою диэлектриков. "Если есть четыре электрона и пространство разделено на две части, то наиболее вероятно, что в каждой будет по два электрона..." Мой друг Паша поднимает руку и задаёт вопрос: "Как же так, Владимир Евгеньевич. На третью даму всегда принято закладываться. Куда чаще бывает, чем впополаме!" "Правильно !"- мгновенно отвечает Кизеветтер, "Если учитывать обе руки то три к одному более вероятно!"
Впрочем увлечение преферансом имело и негативные последствия. Как то мы на военной кафедре, во время самоподготовки расписывали пулю. Нас засёк подполковник Пехтерев и заявил: "Считайте, что вы на мизере получили паровоз на 7 взяток". Он оказался прав: это примерно и была цена месячной стипендии.
- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они говорят, что не смешно?! - Владимир Владимирович, вас к телефону! - Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
Звонит мне в Торонто мой друг Лёва из Монреаля. "Из-за карантина у меня сейчас теле трава..." - рассказывает Лёва.
В Канаде марихуану недавно легализовали, но Лёва в её употреблении замечен как-то не был. Но с другой стороны, трудности карантина могут менять людей.
Поэтому я уточнил: "А что, в Квебеке траву по телефону сейчас заказывают? У нас, в Онтарио, Канабис магазины закрыты, только алкогольные магазины оставили, как жизненно необходимые сервисы."
"Что заказывают по телефону?" - не понял Лёва "Марихуану.." "Причём здесь марихуана? Зачем она мне?"
Оказалось телетрава - это по-французски удалённая работа.
Как то во Франкфурте к нам подошёл полицейский, и мой друг, Игорь, сказал ему "Нихт Шиссен!". По реакции полицейского я понял, что это что то не стандартное в подобной ситауации. Игорь мне перевёл, что это значит "не стреляй!", а на вопрос на хрена он это сказал, ответ был, что "Ханды хох" было бы ещё менее уместным. Оказалось, что у него такие глубокие познания в немецком исключительно из советского фильма "Освобождение".
В конце 70-х я учился в 30-ой Ленинградской физматшколе, на Васильевском острове. По дороге домой, мы с друзьями обычно покупали мороженое (специально проверил, что пишется с одним "н", а то грамманаци затравят!) в ларьке у метро Василеостровская. Ленинградское мороженое тогда славилось разнообразием.
На городской математической олимпиаде, как-то даже дали задачу: "Продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22...". Ответ "28" никто не нашёл, потому как не ожидали, что в задаче были цены на мороженое.
Подходим мы как-то к ларьку, а там продаётся только один сорт: Сахарная трубочка, и почему-то за 20 копеек. На наше недоумение продавщица ответила: "Хладокомбинат временно закрылся на ремонт." Меня такое объяснение вполне устроило, а вот мой друг Вадик заявил: "Из этой страны пора валить!" "Почему?"- изумились мы с продавщицей. "Завод скоро откроют и всё будет по-прежнему!" "Завод не откроют никогда. Сейчас нет мороженого, потом не будет ни колбасы, ни сыра. И вообще жрать будет нечего!" - предсказал Вадик.
После этого, мы с ним целый час стояли в метро на Площади Восстания, где нам надо было ехать в разные стороны: ему на Чернышевскую, а мне на Ленинский проспект, и он меня убеждал: "Ну ладно я, русский, но ты же еврей! Прилетаете в Вену, потом в Рим, а оттуда в Штаты со статусом беженца!"
Я был в шоке от открывшихся для меня неведомых мне до той поры возможностей и дома с порога заявил родителям: "Значит так, собираем манатки и валим в Штаты! Вадик сказал, что здесь скоро будет нечего жрать!"
К моему удивлению родители восприняли это вполне серьёзно. Мама, инженер в проектном институте, сказала, что она комунистка и не переживёт партсобрания, которое её заклеймит. Папа, хотя и беспартийный, но работал учителем, и тоже с ужасом представлял педсовет по этому вопросу.
На меня эти аргументы особенного впечатления не произвели и тогда папа зашёл с козырей. Он решил бить врага его же оружием: "В Риме толпы людей месяцами сидят в лагере для беженцев и их там не кормят."
Это меня убедило и отъезд был отложен больше, чем на десять лет. Вадик уехал в Калифорнию несколько раньше меня.
Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.
С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил: "Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!" Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.
А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста. "Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа. "Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка "Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа. "ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца. Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.
О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.
У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис. Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос. Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."
Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс. Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса." "Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?" Я назвал своё имя: "А.." "А... from?" - спросил секретарша. Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон". Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."
Воспоминания из СССР. Как то я возвращался в Ленинград из Вильнюса варшавским поездом, прибывающим, естественно, на Варшавский же вокзал. В купе со мной ехал старичок, деревенского вида, и спросил: "Как добраться от вокзала до Чёрной Речки?" Я ему ответил: "Сядьте на второй трамвай." А потом вспомнил, что совершенно другим путём туда идёт ещё один маршрут и добавил: "Или на третий." Он кивнул и повторил: "А, понятно, значит двойка или тройка от вокзала." В приципе правильно, но прозвучало, как в каком-то маленьком провинциальном городке.
Несколько ностальгично, так как больше нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда, ни этих маршрутов.
Мы сидели в компании и я сказал: "Я знаю такой анекдот! Вы сейчас умрёте от смеха!" Народ стал ухмыляться: "Ну, рассказывай!" Я рассказал, никто даже не улыбнулся и прокомментировали: "Совершенно тупой анекдот!"
Через некоторое время, я был в другой компании, того же примерно статуса: студенты течнических Вузов. Убедившись, что никого из предыдущей группы нет я сказал: "Я знаю анекдот, но мне его стыдно рассказывать." "Почему, похабный? Здесь все свои!" - удивились ребята. "Да нет, не похабный, просто глупый и не смешной." Народ стал настаивать: "Да ладно, расскажи!" После недолгих уговоров я согласился. Успех был ошеломляющий! Слушатели хохотали ещё в середине рассказа. А потом долго не могли успокоиться.
Раз уж я вчера вспомнил овощебазу, то расскажу ещё историю, точнее две в одной.
Кладовщица зовёт какого-то грузчика и орёт на всю базу: "Слава! Слава!" Мы решили устроить, что то типа Первомайской демонстрации и произносили лозунги, на которые она отвечала:
"Партии..." "Слава!" "Советскому народу..." "Слава!" "Лично товарищу Леониду Ильичу Брежневу..." И тут, видно ей надоело звать Славу и она беззлобно сказала: "Ну и пошёл он на хуй!"
Расплата за ёрничание меня настигла через много лет, в Израиле. По приезду я подрабатывал на похожей овощебазе. Точная копия этой кладовщицы орала: "Хаим! Хаим!" Я был уверен, что она зовёт директора базы или, на худой конец, бухгалтера. На крик вышел здоровенный грузчик, в грязном фартуке. Я изумлённо спросил: "Это Хаим?!" На что она ответила: "По кулям егудим!", что в переводе на русский: "Здесь все евреи!"
В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались. Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина. Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.
Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна. Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!" На что мудрый Боря заметил: "Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!" Диамант проигнорировал замечание и продолжил: "Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"
В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус. "Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"
Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома. "Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".
Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал: "Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".
Вообщем пора было отправляться в путь. "Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я. Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое. "Через Тель-Авив" - ответил водитель. Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!" Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.
Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно. Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!" Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?" "Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..." Оказывается все эти проблемы имели простое решение. "Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.
Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском: "Дая, дая!" Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?" Они ответили: "Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?" "Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.
"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.
У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.
Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.
Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте. Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.
Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"
На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"
Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.
Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!" Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."
Я как то в присуствии 9-ти летней дочки рассказал анекдот.
Отплывает Титаник. Капитан замечает, что какой-то человек с причала интенсивно размахивает руками. Он поинтерсовлся у помошника кто это? "А, это русский мужик, Герасим. Просит захватить собачку в Америку!".
Дочка, знавшая наизусть голивудский шедевр, заявила, что такого персонажа там не было. Мы ей рассказали о произведении Тургенева. На что она заметила: "Ничего смешного! На Титанике погибло много животных!".
Жена расстрогалась и решила приобщить её к русской классике: "Если ты такя чувствительная, тебе надо читать русскую литературу. Там или собачку утопят, или женщина под поезд бросается, или старуху топором зарубят!".
На что дочка сказала: "А мне старуху не жалко! А собачку жалко!!!".
Повестка дня либералов начинает приводить к неожиданным последствиям.
Несколько примеров.
Где-то 30 лет назад объявили, что через 40 лет мир закончится от глобального потепления, если не принять меры. Если в это верить, то надо срочно сворачивать промышленность, невзирая на деньги. Кому нужны деньги, если не будет жизни на земле? Те кто это говорили, думали снять дивиденды от разговоров. А теперь приходят верующие и реально требуют остановить производство, прекратить полёты, и.т.д.
Постоянные разговоры о правах сексуальных меньшинств привели к обратным результатам. Мужики объявляют себя трансгендерами (для этого не требуется никакая операция, только декларация), побеждают в женских соревнованиях и идут по спортнабору в университет. Тех кто с этим не согласен - прессуют. И правда, если можно заставить свяшенника обвенчать геев, то чем трансжендеры хуже?
В одном из университетов объявили день без белых. Либерального профессора, который пришёл на работы, еле спасли с полицией. Он, кстати, вёл курс про белые привелегии. В полном соответствии с курсом, ему указали на дверь.
Опять о вступительных в СССР, Евреях и прочем. Физика. Перед поступлением в ЛГУ на Матмех, мне взяли в репетиторы самого Сан Саныча Быкова, директора 45 интерната, автора знаменитого учебника. Он собственно и принимал экзамены по физике, и его и его коллег, не без оснований называли зондер-комманда.
Для затравки, он предложил мне решить несколько задач, довольно не простых, но я, в основном, справился. Тогда он предложил другие задачи, которые я не то, что не мог решить, но даже не знал, как к ним подступиться. Он показал решения, которые кстати не выходили за рамки школьной програмы и сказал: "Первые задачи, это задачи для обычных абитурентов. А вторые - для таких, как ты. Я выдам тебе все решения, ты их раскажешь на экзамене, и я или мой коллега, с чистой совестью поставят тебе тройку, или даже четвёрку! Только не вздумай никому про эти задачи рассказывать!"
Я сразу же позвонил своим друзьям, тоже поступающим: "Привет! Мне тут пришла в голову нехуёвая задачка!" Вначале они спрашивали: "Блядь, сука, откуда ты её взял?" Но потом перестали, и просто записывали решения.
Моему отцу он позже объяснил: "Чтобы Ваш сын поступил на Матмех, необходимо одно из двух условий. Или Вы найдёте принимающего по математике..." "А второе?" -спросил папа. "Или кончится Советская власть!"
Математика мы так и не нашли, до конца Советской власти оставалось ещё 10 лет, так что ни я, ни мои друзья не поступили. Оглядываясь назад - может это и к лучшему. Кому, на хер, нужны чистые математики.
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает: - Кто там? - "Черная кошка". - Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
Мы живём в Торонто, Канада. Решили на выходные посетить друзей в Америке. Дочка заканчивала 8-й класс и мы купили ей платье для выпускного вечера за 120 долларов.
Возвращаемся обратно, подъезжаем к Канадской таможне. Вопросы канадских таможеников (в отличие от их американских коллег) обычно креативом не отличаются. Главное, что их интересует - это провоз курева и алкоголя, так как в США это намного дешевле. Потом спрашивают о стоимости ввезённых товаров и собственно всё. В этот раз всё пошло не так, как я понял позже.
Таможенник сказал: "Buckle up!" (пристегните ремни). Я не знаю почему он это сказал. Может жена отстегнула ревмень, когда искала пасспорта. Может ремень слислся по цвету с её пальто. А возможно он просто хотел предупредить о законах провинции Онтарио.
Я услышал, то, что и ожидал услышать и ответил: "No tobacco, no alcohol."
С заднего сидения послышался сдавленный смех дочки, на который я не обратил особого внимания. Таможенник, после небольшой паузы, сделал попытку предупредить меня о возможном штрафе и сказал: "Fine!". К сожаление, Английский язык, не столь велик и могуч, и это слово означает также "хорошо". Я и подтвердил: "Yeah, Fine!". Он конкретизировал: "100 Dollars". Я понял, что он перешёл ко второму вопросу, о стоимости ввезённых товаров и честно ответил: "120".
Видимо поняв, что он имеет дело с идиотом, он просто махнул рукой, чтобы мы проезжали. Через минуту дочка попросила меня остановиться у Макдональдса, иначе она описается от смеха, и по возвращении объяснила мне, что произошло.
Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!), зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину.
Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись. Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."
Тут много обсуждали антисемитизм в СССР. Мне кажется эту проблему сильно упрощают. Её сводят к тому, кого не взяли в какой институт, а потом не продвинули по работе. Я учился в Ленинградском Политехе, где со мной учились русские, большинство из которых было, как минимум, не глупее меня. Точно также, после института я работал в НИИ, и тоже был далеко не самым умным. Если ущемляли меня, то и их тоже. Однако антисемитизм в СССР был. И проблема не в том, что тебя могли в школе, трамвае или на работе обозвать жидом пархатым. Всегда можно было дать в морду, ну или получить. Всё по-честному. А в том, что это могли сделать люди, облеченные властью: учительница, водитель, милиционер, начальник, которым в морду не дашь. Пример из моей жизни: В 8-м классе мы изучали Тараса Бульбу. Учительница называет моё имя: "Прочти в слух отрывок." Я отвечаю: "Нет, Марья Кононовна, я это читать не буду." "А чего это, ты не будешь"- ехидно спрашивает училка. "Потому что я еврей, а там отрывок про евреев, которых называют жидами". "Тогда я тебе ставлю двойку!" И я, и она понимали, что оценка мне по барабану. Но я просчитался. Кроме меня в классе была ещё одна еврейка- отличница Ирочка. Мария Кононовна вызвала её: "Тогда ты читай!" Она читала, захлёбываясь слезами, под гогот одноклассников. Училка торжествующе смотрела на меня с видом: "Ну что, довыёбывался?!" На перемене я спросил Иру: "А зачем ты согласилась читать?" "Ну как же, она же двойку поставит!" - сквозь всхлипывания ответила Ирочка.
У меня было два дяди: дядя Рома и дядя Олег. В начале 80-ых народ активно инересовался книгами, их доставали по блату, сдавали макулатуру, покупали с рук, обменивали...
Рома работал в НИИ и занимался подпиской, поэтому мог достать книги, а Олег был простым слесарем на заводе. Как-то он взял у Ромы какую-то книжку, типа Мориса Дрюона, и долго не возвращал. "Ты уже прочитал? А то у меня другие спрашивают?" - деликатно спросил Рома. "Да, но возвращать не собираюсь. Готов заплатить тебе её цену по номиналу." - ошарашил его Олег. "Ты не офигел?!" - возмутился дядя Рома. И тут дядя Олег заявил: "А с какой стати я не могу купить книгу, которую ты получил через свои левые связи? Хочешь - подавай в суд!"
Все родственники страшно возмущались, а я увидел некий резон в его словах и выучил урок на будущее. Общая понятие о справедливости есть только у религиозных людей. Они идут к священнику, мулле или раввину, мнение которого по вопросам этики для них авторитетно. А светским людям, типа меня, лучше подкреплять серьёзные транзакции документами, которые будут рассмотрены судом в случае конфликта.
Мне как-то стюардесса предложила пожаловаться на плохой сервис в Эйр Канада. Дескать у них сокращения, пусть знают, что пассажиры страдают. Я сказал, что если меня довезут, то я жаловаться не буду. А питом подумал и добавил, что впрочем в любом случае не буду...