Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."
Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим, трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется: "А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) - арестовали..."
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе. И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли (нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные, 5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли уже никакусенькие.
Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг, но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал. Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык - обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому. Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря о какой компании речь идет...
Навеяло №1 от 19/04. Дело было в "застойные" времена. Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду), на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п. Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим. Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности. Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы (кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют по максимуму. Это была предистория, а вот и сюжет: Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости. Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени, может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами "Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола. Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!" Муж (удивленно): "А что, помогает?" - ??? !!! Табу на сальности было снято.
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских) газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю: "МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину Воскресе", DJ "ОН". :-0
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком.
История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль. Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться от души. И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ... правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино). Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий, сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех. Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину, причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем, что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза, интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке. Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит: "Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет: "Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем, а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас не повязали?..
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод, где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу (начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала, ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый « комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто. В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики, на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак. И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и, скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: « Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!!
Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-(
Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?"
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д. В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину. Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся « звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал: "ПИДАРАС!!!!!!" Sic transit gloria mundi...
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи. Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и 3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена, только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим "гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.
Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро". А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ... "яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко.
Жили-были Миша и Сережа. Работать они не хотели, а на девушек и выпивку были нужны деньги и желательно не очень малые. Вот и пускались они в различные аферы и авантюры, чтобы эти самые деньги раздобыть. А уж халяву они любили, словами не передать как! Миша был мальчиком из еврейской семьи и потому узнав, что приехала какая-то израильская миссия, в которой делают обрезания и за это дарят подарки, немедленно решил обкорнать себе конец. Разочарованию его не было предела, когда отчекрыжив, то, что и положено правоверному иудею, Мише вручили в подарок что-то вроде авторучки и буклета об Израиле. Ну, это так, присказка, а история впереди.
Дело было году в 93-м, когда наши герои то ли где-то услыхали про аферу со скрипкой, то ли сами прочитали про это у Довлатова, хотя это вряд ли, поскольку читать они не очень любили. Если кто не в курсе, то суть аферы такова (в талантливой адаптации Миши и Сережи): «В магазин заходит печальный еврейский юноша со старым скрипичным футляром в руках. Внимание его приковывает что-нибудь дорогостоящее, и он говорит продавцу, что очень хочет это купить, но с собой у него нет денег. Он тут же выражает желание приобрести товар даже дороже, если только продавец придержит эту вещь ну хотя бы часок, пока юноша съездит домой за деньгами. В подтверждение серьезности своих намерений юноша готов оставить в залог очень старую и дорогую скрипку, что и делается незамедлительно. Итак, скрипка у продавца, юноша уходит, конец первой части аферы, антракт. Часть вторая. Через пару минут в магазин входит хорошо одетый мэн, который, лениво рассматривая прилавки, вдруг замечает старый скрипичный футляр. Мэн просит продавца показать ему скрипку, тот само собой говорит, что скрипка чужая, но мэн настаивает, просит, убеждает и в итоге добивается своего. Продавец раскрывает футляр, мэн на грани обморока вопит, что искал этого Страдивари (Гварнери, Амати) полжизни и готов немедленно уплатить огромную сумму за это бесценное сокровище, в котором, как коллекционер, он очень нуждается. Далее называется сумма, от которой продавец теряет дар речи, а мэн просит его убедить печального еврейского юношу продать ему скрипку, суля большие комиссионные. Продавец конечно не дурак и понимает свою выгоду. Мэн говорит, что таких огромных сумм он с собой, конечно, не носит, да и дома в чулке не хранит, в общем, сейчас он поедет в банк (к друзьям, в пещеру Али-Бабы) и через два - три часа привезет деньги. Конец второй части, антракт. Часть третья. Появляется печальный еврейский юноша и со слезой в голосе говорит, что денег он, к сожалению, не привез, поскольку они, т.е. деньги, срочно понадобились на лекарства для больной бабушки (еду сестренке, строительства синагоги) и вещь он купить теперь не сможет... Умный и хитрый продавец делает сочувствующую физиономию и говорит, что он может отдать товар в обмен на скрипку, хоть это ему и в убыток, но входя в положение и т.д. и т.п. Юноша артачится, говорит, что скрипка эта очень старая и досталась ему в наследство, он ей очень дорожит, хотя вещь ему очень нужна, но он не может... Продавец мягко убеждает, юноша сомневается, продавец настаивает, юноша сдается, происходит бартер, юноша, рыдая, уходит с товаром, продавец подсчитывает доход плюс комиссионные и понимает, что обеспечил себя на ближайшие годы. Конец третьей части, антракт. Часть последняя, она же эпилог. Уже веселый еврейский юноша встречается с веселым мэном, они за полцены запаривают вещь и идут пропивать бабки и тратить их на девушек. Продавец, не дождавшись мэна с мешком баксов, понимает, что его крепко обули. Занавес.
Итак. Печальный еврейский юноша и хорошо одетый мэн были в наличии. Оставалось только найти старую скрипку, как основной предмет аферы. Поскольку старые скрипки на дороге не валяются, было принято решение купить новый инструмент и искусственно его состарить. Денег на нормальную скрипку было жалко и два придурка приобрели четвертинку. Если кто не знает, то это не размер водочной бутылки, а размер скрипки для детишек, меньше которой только восьмушка для совсем уж детсадовцев. В руках Миши и Сережи (рост у обоих за 180) детская скрипочка смотрелась странновато... Теперь оставалось превратить грошовый инструмент в шедевр скрипичного мастера. Скрипку терли наждачкой и песком, травили кислотой и щелочью, прижигали паяльником, царапали, в общем, измывались от души. Скрипка стала выглядеть убого, но не старо и не дорого. Тогда пытливые юноши поехали на дачу и зарыли скрипку в землю под грядки. Они вытерпели все лето и поехали откапывать инструмент только месяца через три. Выкопанная скрипка имела жуткий вид и на предмет коллекционирования не тянула. Было принято решение сделать на корпусе маленькую трещинку. По мнению аферистов, это должно было окончательно убедить лоха-продавца в ценности скрипки. За производство трещинки взялся Сережа. Поскольку все это происходило на даче, то он решил легонько стукнуть скрипкой о растущую рядом березу. Произведенная не на века, измученная испытаниями скрипка, от легкого удара о дерево, развалилась на все составные части! Долго еще не состоявшиеся аферисты, разинув рты, смотрели на погибший в секунду плод своих многомесячных усилий...
Собрались мы как-то водочки попить. Ну, событие ординарное, чай не в первый раз (и дай Бог не в последний). Компания у нас спаянная и споенная, а посему проблем в расчетах необходимого количества огненной воды никогда не возникало. Вот и здесь, было прикинуто, что в среднем на человека, за ординарные посиделки, выпивается около 800 гр., т.е. на нашу компашку из 6 пивцов нам требуется 4,8 литра. Арифметика. Незадолго до этого знакомые летуны приперли мне из ганноверского duty free пингвина - трехлитровку "Смирноффффф" с насосом, которую я и приволок на попойку. Остальные недостающие 1,8 литра были докуплены в соседнем супермаркете в лице 4-х поллитр. Бурная радость и вопли возбужденных приматов, сопровождавшие извлечение пингвина из сумки, вскоре сменились тихим благоговейным восторгом. И вот головка была скручена, насос вставлен, по первому дринку разлито и выпито. Далее последовало очень краткое обсуждение высоких качеств водки, разлив и принятие второй. Легкий закусон, чуть более продолжительное обсуждение тех же качеств, раздача третьей, выпивание. Тут кто-то самый глазастый вперил пытливый взгляд в бутыль и произнес: "Слушайте, мужики, а она не уменьшилась..." Последовали благостные шутки о "неразменной бутылке", разливание, выпивание, разливание, выпивание. Тут уж все обратили внимание на то, что вроде уже не плохо, а уровень жидкости лишь чуть понизился. Пошли разговоры о психологическом факторе питья пива из бутылки или из трехлитровой банки, в общем после 10-12 раздачи, когда все уже были под средним шофэ, в бутыли оставалось куда как больше половины (плюс не тронутые 4 по 0,5). Через некоторое время один из пивцов с ужасом воззрился на "Смирнова" и обреченным голосом произнес историческую фразу: "МЫ ЕЕ НИКОГДА НЕ ВЫПЬЕМ!". В течение всего оставшегося вечера мы заворачивали бутыль в газету, ставили ее под стол, откуда и разливали, короче делали все, чтобы она не давила на нас объемом, но тщетно... Слова были мрачным пророчеством - когда на следующее утро мы собрались, чтобы принять пивка, все стыдливо старались не смотреть на стоявший в углу монумент нашей слабости, на дне которого зловеще плескалось не меньше полулитра жидкости.
Коротенькая такая зарисовочка: Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка, обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских. Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода, и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений, кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!
История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок». Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная, засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: « Открой, дескать, я тута!
Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил, а хочется... Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко), и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40, по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали, объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем - попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь. А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»
... это было, было ... в Анапе ... У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то на нее, то на море и один говорит: - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ» по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,» был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени... :-(
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Небольшая историйка для hoaxer'а. Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз, пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов. В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом спросил: "Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий своих обьещаний?" На что мы хором (не задумавшись не на секунду) ответили: "Пидарас!". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: "Ньет! Ньет! Не пидарас!!!"
В салон цветных татуировок заходит крутой байкер и просит вытатуировать ему на спине танк. Мастер укладывает байкера на кушетку, берет инструмент, склоняется над спиной клиента и через минуту говорит: "Готово." Байкер: "Че, так быстро?" Мастер: "А че, слово-то короткое..."
Кавказец заходит в гости к соседу и видит, что тот сидит и точит здоровенный кинжал. "Здравствуй, Гоги, как дела, какие новости?" Гоги: "Вано умер." "Как? Когда?" Гоги (пробуя остроту кинжала): "Завтра."
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"
Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР, середины 80-х. 1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись (благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы (внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что, м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста». ...Грохот упавшей на асфальт челюсти... 2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться: Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!» Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!» Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?» Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!». 3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице, а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает, то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень « рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций. Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние « прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор: Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером. Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем: Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!» ... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».
Крепко я сейчас повеселился: У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую, так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д., а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса "актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и малоотличимы. Итак. (Напоминаю - никакой паузы). "О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..."
Работал я лет 7 назад в одной конторе, где среди моих коллег был некто Вова, парень неплохой, во всех отношениях, но со временем сильно полюбивший курить анашу. Поначалу все было здорово, но затем трава потихоньку начала разжижать ему мозги и Вова порядком поглупел и стал страдать частичной амнезией. Забывал все начисто. Частенько он назначал встречи, на которые не являлся, обещал позвонить и не делал этого, и т.д. Нередко он где-то "терялся" и деловые партнеры, как угорелые названивали и разыскивали его. И вот, сижу я в офисе, раздается звонок, я снимаю трубку. Нежный девичий голос очень культурно и воспитано: "Извините, пожалуйста! Не затруднит ли Вас пригласить к телефону Владимира?" Я: "К сожалению его нет". Девушка: "Блядь!!!" Короткие гудки...
Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков, а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая) под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой коробушки и в итоге один поинтересовался: "Братан, может тебе микроскоп дать?"
Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно не деморализовались, для них придумывались разные должности, на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии», не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так. Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед» отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте, показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные вопли комбата. Так было и в этот, особо памятный для меня, раз. Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено, а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда, милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете - я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров из части сделал ноги, а когда все это было - только одному Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты проверять, и в мыслях не имели. Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца, пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае обнаружения объекта. Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню) и закончился наш первый день. Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел, в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. « Ну, что там?» - спросили мы. « Сидорова откапывают!» - ответствовал воин. Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!» и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами. У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!», прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан - теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея. Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста, засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом, к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком, а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы « деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли, заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу и подняли тревогу. В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому, по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года.
Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом): "Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит: "А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел, да и поднял..."
Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя (№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни, чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он был ПОЧТИ безобидный... Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей. Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь, Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу (особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин « Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние, не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла. Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится, начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая, что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный водитель, почти образец для подражаний и изображений на агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать, что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией, а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде « Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность, как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь и продырявил его талон предупреждений...
Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка. В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком (а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт. Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря, добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что, буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату. Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый доктор подселил приехавшую Крестову.
Году в 1987 встречали мы большой компанией (человек в 15) Новый год в гостиничном номере интуристовского комплекса « Ольгино, что в Питере. Как водится, часам к двум ночи выпито было много, если не сказать, что очень много и некоторые из нас время от времени шарились по отелю, заходя в номера к остальной нашей братии (а всего нас там было под 70), а заодно и в чужие. В общем - колядки по полной программе. Бусурмане смотрели на всю нашу веселуху широко раскрытыми от восторга глазами, воспринимая происходящее как бонус к своей путевке - в «Ольгино»русских селили очень редко, как и во весь прочий «Интурист», а тут такая разухабистая толпа аборигенов. Мы полностью оправдывали легенды ходящие о России на Западе, т.е. пили ведрами, закусывали через раз и слаженно пели русский народный репертуар сильными голосами. И вот, из очередного похода в народ, один из наших собутыльников привел с собой буржуина. Из какой тот был страны, сейчас уже вспомнить трудно, но иностранец всамделишный, пробы ставить негде, да и видать к русскому колориту еще не привык. Вошел наш гость в номер, прижимая к груди две бутылки Сибирской»по 0,75, видать, его сопровождающий (наш коллега) позаботился и продумал маршрут. Зная о русской традиции поздороваться с каждым, пожав ему руку, (в путеводителе прочел, как пить дать), гость поставил водку на стол и с видимым удовольствием от приобщения к ритуалу начал жать нам руки, передвигаясь вокруг стола. Когда круг замкнулся, на столе одиноко стояли пустые бутылки из-под «Сибирской, а толпа, как ни в чем не бывало, продолжала свое веселье. Полтора литра ухнули в наши утробы менее чем за минуту, уютно устроившись там среди уже выпитого и съеденного. Интурист растерянно обвел всех взглядом, посмотрел на пустую тару, убеждаясь, что там ничего нет и молча вышел из номера. Вернулся он минут через пять, держа в руках еще две бутылки. Встреченный приветственными возгласами, он повторил церемониал рукопожатия, но на этот раз водку уже не выпускал.
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли в Анналы Своей Истории. Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку с патриотическим напитком произнес: "Из последних сил отдыхаю..."!!!
Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом, хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-))) Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту. В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал следующее. Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие), мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!! Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке в соседний район, к знакомым девочкам... На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..."
В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе, мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных, которых держали и держат мои друзья-знакомые. 1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился, слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!). "Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его, а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют". "А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь, и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила... "Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть". "И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?" "А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может укусить!" Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно потерял к нему интерес... "Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..
2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой. День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо, Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой - его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными, а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.
3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец.
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено" некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом... Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок (так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп, удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!", те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...
История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно рассказать. С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос - какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу, и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ: Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить. Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку, черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии, а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие поползновения.
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно, что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже панихиду... Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких. Комментатор: "Впереди выносят гроб с останками трупа" ... (Трупп - лакей семьи Романовых).