Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней живности предлагается автоматический говнодатчик. Краткое описание: 1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим, акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы. а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих обычных мест. б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её уголке. в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава атмосферы, создаваемые экскрементами животных. 2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о зарегистрированных экскрементах. 3. Официальное название говнодатчика – «Жена».
Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ ДЕНЬГИ!!! К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.
Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот муравейник, который завелся у вас в жопе.
При встрече Нового 2013 года россиян будут обуревать смешанные чувства, когда они будут пить шампанское. Во-первых, как же радоваться ему после казанской истории? А во-вторых, можно и порадоваться, что шампанского в России теперь — до жопы.
Знаете ли вы, что... –... даже балбес может играть в бейсбол; –... и у цыган бывает цинга; –... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой; –... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!
Диктор по радио в гипермаркете: - Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
Вот говорят: Россия – великая страна! Россия обречена быть великой страной! Фигня все это! Разве смог бы великую страну загнать в задницу один Кокойты неотесанный осетин?!
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, когда он был еще Владичемоданчиком Владичемоданчиковичем Траекториевым, любил во время обеда отделять мух от котлет. Даже как-то на одной пресс-конференции посоветовал и журналистом заниматься этим делом в первую очередь. Но тупые журналисты его не поняли. Они же питались в основном фастфудом из чуждого МакДональдса, всегда второпях. Поэтому даже мухи их презирали и никогда вокруг них не роились.
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня? – Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится! Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной птичьим помётом моркови...
Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал, что в школах у нас куча разных учебников истории, и очень этому огорчился. Вызвал он к себе научно образованного министра и говорит ему: – Нехорошо это, что по истории так много учебников. Учебник должен быть один и такой, чтобы дети гордились историей своей страны. – Полностью с Вами согласен, Владигаз Владинефтьевич, – говорит ему научно образованный министр. – Только где ж такой взять? И как быть с Крымской войной, с Японской войной, с ГУЛАГОМ? – Не беспокойтесь, я уже нашел такой учебник, – сказал Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов и протянул научно образованному министру томик русских народных сказок.
Вопрос Армянскому радио: – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? Армянское радио отвечает: – Пукните в предыдущем году.
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу. - Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где его можно увидеть? - Нет его. - Ка-ак?! А что случилось?! Старый байкальский волк отвечает с усмешкой: - Он утонул.
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Национальная идея для России: Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для звездоболов.
Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера Слизку - и ну её дебать!
В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром Мономахом. Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах, ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России! И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению, Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов накачал себе мышцу и первым делом, естественно, снялся “Topless” для гламурного журнала. Потом пришел домой и ка-а-ак даст жену под дых! Она согнулась пополам, а он ка-а-ак даст ей крюком по морде! Она отлетела на диван, кричит: – Владик!!! За что?!! – Ни за что!!! Телевизор смотреть надо!!! Сказано же было – слабых бьют!!!
– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся! – Ка-ак не вернулся?! – Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия – Камикадзе!
Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована. Другой спрашивает: - Что это с тобой? - А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня... - И что? - Вот и то - скинули прям на голову.
Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.
По данным Американской службы слежения за космическими объектами 26 ноября 2011 возможно завершится самая быстрая экспедиция к Марсу – “Фобос-Грунт” пригрунтуется.
Не болит голова у дятла, Что не летит "Булава" у дятла. Так полетит голова у дятла?
Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он превратится в мусоросжигательный завод.
В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды: дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно, кто будет приемником и приемником приемника, а?
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется: - Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу! Другой ему: - Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит! - Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый. - Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"
Армянское радио спрашивают: – Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост! Армянское радио отвечает: – Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.
Блондинка говорит подруге, другой блондинке: – Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. – Да? А почему ты так решила? – А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
