Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вокруг — сплошь хаос, беспорядок! Всё рушится, везде — упадок! Везде пожары и потопы! Дела вершатся через жопы! Нам так обидно за державу! Нам надоел этот déjà vu
Так подскажи же нам, о, Боже! Кому за это дать по роже?! Кому ещё начистить рыло, Чтобы вернулось всё, как было?! Чтоб все боялись нас опять! Чтоб Время повернуло вспять!!! ............................... Да кто же тут успел насрать?!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) А ну-ка, убери! Таджик!
При встрече Нового 2013 года россиян будут обуревать смешанные чувства, когда они будут пить шампанское. Во-первых, как же радоваться ему после казанской истории? А во-вторых, можно и порадоваться, что шампанского в России теперь — до жопы.
После прошедшей зимних морозов и некоторых политических катаклизмов пришла пора в очередной раз поменять текст нашего гимна. Тем более, что почти все слова к нему уже более 100 лет тому назад были написаны нашими великими поэтами. Итак,
ГИМН РОССИИ Музыка А.В.Александрова, Слова Н.А.Некрасова, А.С.Пушкина
Однажды, в студёную зимнюю пору, Сижу за решёткой в темнице сырой. Гляжу — поднимается медленно в гору Вскормлённый в неволе орёл молодой,
Припев: Славься Отечество, как бы свободное, — Жуликов как бы надёжный оплот. Партия жуликов, как бы народная, Всех нас за шкирку куда-то ведёт.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном,
Припев
— Так вон оно что! А как звать тебя? — Власом. Клюет, и бросает, и смотрит в окно, — Ну, мертвая! — крикнул малюточка басом, Как-будто со мною подумал одно.
— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора. — Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38 попугаев из его окружения.
Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км! Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье! Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне котёнок насрал на пол...
Офицер ведёт занятия с новобранцами. – Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.
По данным Американской службы слежения за космическими объектами 26 ноября 2011 возможно завершится самая быстрая экспедиция к Марсу – “Фобос-Грунт” пригрунтуется.
Не болит голова у дятла, Что не летит "Булава" у дятла. Так полетит голова у дятла?
Секретный сценарий инновационного развития России: 1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и присвоить название «Силиконовая долина». 2. Построить в ней деревню «Сколково». 3. Рядом построить село «Откатово». 4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово», вырабатывать стратегию инновационного развития.
Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ ДЕНЬГИ!!! К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт – Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
PER ASPERA AD ASTRA От ужаса вся трепеща, в желудок пища шла, пища. Но, шлёпнувшись на дно желудка, решила, что не всё так жутко. И вот, найдя в желудке щелку, ушла в кишки на переделку. Там, курс пройдя в суровой школе, на волю вышла в новой роли.
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал одному дипломату по фамилии Чуркин: – Пшёл в ООН отсюда!!! Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Вопрос Армянскому радио: – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? Армянское радио отвечает: – Пукните в предыдущем году.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?
Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера Слизку - и ну её дебать!
Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! 3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”. Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого 40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл, напомним его формулировку: “Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания”. Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.
Новоиспечённый Первый президент Евросоюза Герман ван Ромпей, говорят, обладает чувством юмора и увлекается японскими хайку. В частности, он написал примерно такой хайку о своей лысине: «Проходят годы, И ветры сдувают Наши волосы» Если бы он увлекался одностишиями в стиле Вишневского, то мог бы написать о лысине более лаконично: «Всё дольше служат нам расчёски...»
Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней живности предлагается автоматический говнодатчик. Краткое описание: 1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим, акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы. а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих обычных мест. б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её уголке. в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава атмосферы, создаваемые экскрементами животных. 2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о зарегистрированных экскрементах. 3. Официальное название говнодатчика – «Жена».
– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня? – Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится! Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной птичьим помётом моркови...
Всплыла посудина со дна планктоном офисным полна... Он встал на палубе “topless”, как Аполлон на пьедестале, и чайки с голубых небес ему на лысину насрали. •••••••••••••••••••••••••••• Байкал успев лишь переехать, бродяга, словно жрец-авгур, смотрел сквозь пристальный прищур на птиц весёлую потеху... Потом, шмотьё собрав в охапку и поминая чью-то мать, пробормотал: “По Сеньке шапка.” – и мать свою пошёл встречать.
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу. - Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где его можно увидеть? - Нет его. - Ка-ак?! А что случилось?! Старый байкальский волк отвечает с усмешкой: - Он утонул.
В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром Мономахом. Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах, ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России! И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению, Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.
Вот несколько широко известных фактов: “Философский пароход”, коллективизация, ГУЛАГ, Отечественная война, борьба с “космополитами”, карательная психиатрия и, наконец, “утечка мозгов”. Вспомним ещё также широко известную сентенцию: “Если Бог хочет кого-то наказать, того он, прежде всего, лишает разума”. И тогда сразу становится ясным, кто тот Главный русофоб, который стоит во главе Антироссийского заговора.
Послал вопрос Армянскому радио: – Почему некоторые патриотично настроенные посетители сайта anekdot.ru так не любят сортирную тематику? Вот что ответило Армянское радио: – В этом случае, скорее всего, действует тот принцип, согласно которому в доме повешенного не говорят о верёвке.
Армянское радио спрашивают: – Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост! Армянское радио отвечает: – Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
