Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALF
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, рассказанная женой моего брата... Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает: - Наташ, чем ты занимаешься? - Мэйлингом. - Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.
Купили Гена и Чебурашка лепешку желтаю ,а они жили на сотом этаже. Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит: Гена а ген можно тебе кое что сказать? Нельзя. Поднимаются на шистидесятый этаж: Гена а Ген можно тебе коечто сказать? нельзя. На сотом: Гена можно тебе кое что сказать? Ну говори. Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно , а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит: Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?
Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые. И спрашивает: - А у вас замки есть? - Нет. - А почему тогда вы здесь сидите? - Поэтому здесь и сидим. .
Едут в поезде амереканец ,француз и русский.А на против них сидит мать с молодой,красивой дочкой.Все троя на нее смотрят.Проежяют они тунэль Раздается громкий поцилуй и подщечина.Амереканец держится за щеку. Мать думает: Вот амереканец поцеловал мою дочку она подщечину дала.Молодец. Проежают 2 тунель.Русский думает сейчас поцелую свою руку достанится французу
Сидят три крокодила на дереве. Один говорит: -Помните до ядерной войны мы кажется зелеными были. Второй: -Да а еще мы кажется плавать умели. Третий: -Кончайте этот базар полетели за нектаром
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.
Пошли три мужика на охоту.Одному жена бутылку водки, второму литр водки ,а третьему ничего.Наловили они дичи , пресели, достают закусывают.А один сидит грусный.У него спрашивают: -Ты чего такой грустный? -Жена ничего не дала. -Давай сложим дич в один мешок а ты будешь с закрытыми глазами доставать и угадывать ,что за зверь и сколько стоит на рынке.Сколько ты угадаешь , столько мы тебе и дадим. На следующий день встречаются три жены. Одна говорит: -Я своему дала бутылку водки пришел трезвый. Вторая говорит: -А я своему дала литр водки пришел трезвый. Третья говорит: -А я своему не чего не дала пришел пьяный всю ночь меня гладил и барматал: Полевая мышь 20 копеек...
Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством. Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось. Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь." Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"
Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Мы не в тот подъезд зашли…" Понесли они рояль в другой подъезд. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Я пошутил…"
Встречаются на съезде двое ветеринаров, один городской(г) другой сельский (с). С. Ну, расскажи, как ты быков кастрируешь? Г. Я одеваю хирургические халат и перчатки, тщательно дезинфицирую инструменты, вкалываю быку снотворное и.... Ну, а ты как поступаешь? С. Я беру два кирпича, подхожу к быку, кладу его яйца на один кирпич, а другим бью изо всех сил! Г. Так ведь больно же!!! С. Еще как, если по пальцам попадешь!
Приходит чебурашка в магазин: -У вас есть зизюм? -Нет у нас никокого зизюма Приходит он на следующий день: -У вас есть зизюм? -Если ты еще раз скажеш "зизюм" то я возьму молоток и гвозди и пребью твои уши к стенке! Приходит Чебурашка на третий день: -У вас есть молоток и гвозди? -Нет -А зизюм?
Сидят три крокодила на дереве, один вдруг говорит: -Помните до ядерной войны мы кажется были зеленые. -Да а еще мы кажется плавать умели- сказал второй. -Ладно кончайте базар, полетели за нектаром!
Русалка говорит своему отцу: -Люди какого-то человека на веревке в воду спускали, а я отрезала веревку пусть на воле живет! -Молодец, только больше так не делай! -Почему? -Потому-что это был водолаз.
Едут два друга в автомобиле.Один говорит: -Кошка через дорогу перебегает тормози, тормози! Задавили,кошку жалко. Собака тормози,тормози! Задавили, собаку жалко. Вон наш друг Вася дорогу переходит,тормози. Задавили Васю жалко. А другой ему говорит: -Ты за рулем ты и тормози!
Едет новый русский на машине. Вдруг через дорогу перебегает человек. Новый русский кричит: Для вас козлов подземный переход есть! Тот человек приходит домой и рассказывает жене: Представляешь какие сейчас вежливые водител стали мало того , что на вы меня назвал, так еще и по фамилии.
-Вы отлично играете на сцене! Только обращайтесь со зрителями менее жестоко. -а что я сделал жестокого? -Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей
Маленьки мальчик Юра 5 лет ходит по квартире и бормочет себе под нос: -Срать хочу,срать хочу.. Мама: Прекрати сейчас же Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Немедленно перестань Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Юра, прекрати, мне это не нравится Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю
Один наркоман обкурился и вылез на балкон проветрится. Видит, внизу идет дед, смотрит в сторону а перед ним недалеко открыта крышка люка. Ну наркоман и говорит: "Деда..... эта..... Опа!"
Вот посмотрел на наш саратовский сайт www.saratoff.ru, лента новостей...
(помещаю в порядке хронологии)
14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова - с Юга. ....... 17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в Чечню