Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История с приятелем. После застолья на работе, из-за того, что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор: - Алло, Лену можно к телефону? - Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает? - Муж. - (Недоуменно) А я тогда кто?...
Из программы пребывания Б Клинтона в России ...во время встречи один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами в Белом Доме
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса и формирует коалиционное правительство парламентского единства: "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...
Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!
Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку - полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)
Разговор в деревне: - Деда, а что такое горе и что такое беда? - Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял? - Ага. - А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.
Муж с женой идут по улице, и муж заглядывается на молоденьких девушек, идущих навстречу. Жена говорит: "Всякий раз, заглядываясь на всякую молоденькую шиксу, ты, наверное, забываешь, что у тебя есть жена?!" - "Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот..."
Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия). На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы действительно правильные и умные. Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:
1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги уменьшается в 2 раза. 2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается на 70%.
В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."
Иду по улице, вижу на обочине мужик присел на краешек штабеля мешков. Сидит бедный в позе Роденовского мыслителя, подперев подбородок, вгляд тоскливый-тоскливый, а на мешках тряпка с крупной надписью "МУКА".
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ". Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)
Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами верующих"...
Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в Ботанический сад.
У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.
К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.
Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя - вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить весь храм.
И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому ведру, кем-то оставленному на полу.
Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный жест восхищения - кулак и большой палец кверху !
Хочеш к Шведам с ПМЖ, Хочеш даму в ниглеже, Хочеш пять в зачетку сразу, Хочеш побороть заразу, Хочеш тигру врезать в глаз, Хочеш новый унитаз, Обустроим, подсобим - Контора "Мойша и Хаим".
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 - " в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских выборах в Конго будет второй тур""". быстро работают ребята
Диалог по телефону: - Пожалуйста вышлите нам инвойс! - Не слышу...!!! - Инвойс вышлите!!! - Что выслать??? - Инвойс, бл... - Говорю ж по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Блин!!!??? Кто эти люди???!!!
Прохладным морозным утром Шерлок Холмс и Ватсон прогуливаются и проходят мимо кофейни. Ватсон говорит: - Холмс, давайте зайдем в кофейню, выпьем по чашечке кофе? - Нет, Ватсон, я думаю, что нам не стоит заходить в эту кофейню. - Послушайте, Холмс, чудесное свежее утро, так хорошо сейчас зайти и выпить по чашечке кофе. - Ватсон! Я всегда следую своему дедуктивному методу, и сейчас он подсказывает мне, что нам лучше не заходить в эту кофейню. - Знаете, Холмс, Вы как хотите, а я зайду. И идет в кофейню. На что Холмс говорит: - Не в моих принципах бросать товарищей в беде. И тоже заходит в кофейню. Они заходят, заказывают кофе. В углу сидит несколько мужиков, которые поднимаются, вламывают им, и выбрасывают их из кофейни. Ватсон, подымаясь и кряхтя: - Эээ... черт возьми... Холмс... ааа... как... Вы догадались... что нам... не следует... туда заходить?... Холмс, отряхивая пыль и соринки с пиджака: - Да просто кое-кто вчера много выпендривался...
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку кроликов
Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.
Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу (видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе, наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:
- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!
Из американского юмора Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий. Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год. А. Вы что, шарик в черный цвет красите? Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн". - Ну как, посмотрел? - Да, барахло, опять почти все твари рисованные. - Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
Начало 80-х годов. Замечательный застой, проводятся спортивные соревнования трудовых коллективов, и мы с командой пловцов выступаем за 5-й автобусный парк. Команда, естественно, к автопарку не имеет никакого отношения - профессиональные спортсмены (кроме меня), как и практически все остальные участники соревнований. Соревнования проходят во Дворце водного спорта, там несколько бассейнов, параллельно во всех проводятся старты. Каждому нужно выступить в 4-5 заплывах и, отплавав одну дистанцию, не прозевать следущий старт. Естественно, накладки - на старте состав собирается не сразу, и у диктора (с неплохим, почти Левитановским голосом и уж точно с такими интонациями) начинается раздражение. В конце концов произносится незабываемая тирада: - Уважаемые товарищи спортсмены! Прошу внимательно следить за объявлением дистанций. Я два раза не повторяю ! (и далее, совсем громогласно) - Я ДВА РАЗА НЕ ПОВТОРЯЮ!!!
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...
Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!
Оказалось у них это уже отработано - упал, отнесли на койку - полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)
История с приятелем. После застолья на работе, из-за того, что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор: - Алло, Лену можно к телефону? - Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает? - Муж. - (Недоуменно) А я тогда кто?...
Приезжает Ющенко в Америку, к жене. На таможне: - Name (Имя)? - Viktor. - Second Name (Фамилия)? - Yushchenko. - Who? Yushchenko? - Сам ты Хующенко, морда нерусская.
Один интернетчик из Конго Из пелемени Бонго-Матонго Постарался в свой дом провести Интернет Но до старости лет Не попал в Интернет (Просто в хижине той электричества нет) Интернетчик из Бонго-Матонго
Жил один программист в чистом поле Он поэмы писал на Коболе Взял он книги эскиз И пошел в УчПедГиз И его не видали мы боле PS Жаль, что вовсе бедняга не знал Что они уважают Фортран
Один программист из Шанхая Был страстный любитель мастдая После ста инсталляций, мучений и бед Понял вдруг он, что толку в том нет И расплакался он и нажал на Reset Бедолага Шу Цзы из Шанхая