Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: - Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса? - Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории - начальников и подчиненных!
Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева. - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!
К итогам парламентских выборов. Слова Владимира Жириновского, обращенные к своему избирателю: - Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился из окна. Разведчик задумался: - Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе на лету харакири?
Новости культуры. Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный квадрат". Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
Беседуют два парня. - Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! - А что это такое? - Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости... - И есть успехи? - Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! - Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? - При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Секс люби ты ради секса! Не выпрашивай подарка Пусть все будет не по-детски Горячо, и даже жарко!
Львицы света и тигрицы! Собчаки и Волочковы! Лучше бы вам застрелиться Не приснится вам такого!
О своих усладах женских Слишком много вы трындели Только, я вас умоляю Лучше вы бы не п…..ли!
Жаль мне бедных олигархов Замерзавших в дряблом теле Вмиг активы б их восстали Увидав меня в постели!
Что могу я …что умею Опишу сейчас словами …………………………. …………………………. Покраснеем и закурим, Прикасаясь рукавами ****** Пусть пересуды и перепалка Мол, секса нет в СССР О лэйдиз, вы професьоналка? Нет, я любительница, сэээр!
Круглый стол Владимира Познера. Демократ: - В 90-х годах наша страна стряхнула с себя опостылевшее коммунистическое иго и, наконец, вдохнула первый глоток свободы! Почвенник: - И народ сразу же обнищал, а многим людям стало просто нечего есть! Демократ: - И вы еще называете себя патриотом! Неужели вы не знаете, что русские люди после первой – или первого никогда не закусывают?
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Экзамен в театральном институте. Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова. -Скажи-ка дядя, ведь недаром... —Достаточно, вы приняты!
-Милый, мне идет голубое? -Да, милая! -Милый, а не лучше ли мне надеть зеленое? -Да, милая, лучше! -Впрочем, ведь красное мне идет больше всего? -Да, милая, больше! -Милый, какой ты чудесный советчик!
Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.
Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс. - К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю. - Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по средам!
Интеллигент-фетишист. Две блондинки ведут беседу в курилке. - Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он настоящий фетишист! - Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать! - Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы. - Поручик, любите вы клаcсику? - Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…
Тупой и еще тупее ведут беседу. - Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части. Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую. - Почему ты так решил? - Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! " - И что? - Я проверил - и правда, их не было!
Беседа двух блондинок. -Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит? -Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!
Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа "Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы". Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте преждевременных выводов. Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой поссорился...
Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач. "Конец резидента" - 23.00. - И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец.
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Римейк Достоевского. Раскольников - Свидригайлову: - Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и зачем мне нужен топор!
Вопрос армянскому радио: -В чем разница между обычными полицейскими и лежачими? -Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.
Черномырдин на приеме у английской королевы. Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы своего природного остроумия. Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет королеве на ухо: - Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь! - А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?