Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте преждевременных выводов. Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой поссорился...
Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми? Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду. В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой! В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
Вопрос армянскому радио: - Что вы думаете о Березовском? - Про него уже все сказал Карл Маркс! - Что же именно? - "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!
Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом. Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями? Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их! Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?
Тайна рождения Вовочки. "Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся" (Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
Одиссей, проплывая мимо острова сирен, велел привязать себя к мачте. На его беду, сирены запели голосом Сергея Пенкина, и команда, уши которой были залеплены некачественным китайским воском, оказалась не в силах противостоять соблазну.
Судебный процесс в тарабарском королевстве. Обвиняется директор кукольного театра Карабас-Барабас в нанесении тяжких телесных повреждений актеру Буратино. Судья Тортила: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Карабас: Ваша честь, в последнее время в моем театре проблемы, одни убытки. Так вот мой друг Дуремар посоветовал мне сильно постучать по дереву, на удачу.
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако русский разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам
Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опера" в настоящее время заняты съемкой его продолжения в столь популярном ныне мистико-фантастическом жанре. Рабочее название нового фильма -"Призрак опера".
Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева. - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!
Вопрос армянскому радио: - Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной? - По-видимому, речь идет о блондинках...
Пациент - психоаналитику: - Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!
В мире искусства. Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!
Занимательно об истории. Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? - С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только удлиняла!
Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон: - Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо? - Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс? - Это элементарно, дорогая хозяйка! - Неужели Ватсон?
Уроки ОБЖ. Старая мышь инструктирует подрастающее поколение: -Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!
Знаете ли вы, что Герасим поехал топить Муму не один? Согласно новейшим исследованиям молдавских ученых, вместе с ним в лодке сидели будущий академик Павлов и его слуга-кореец. Смотрите на экранах телевизоров захватывающий исторический триллер "Трое в лодке, не считая собаки!
Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться с работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
Специально для блондинок! Минздрав предупреждает: Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!
Вопрос армянскому радио: - Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук? - Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев! - Каких же именно? - Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует; второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение продукции соперника!
В театре оперы и балета идет вечерний концерт. В театральном медпункте дремлет в кресле притомившийся за день старичок-фельдшер. Внезапно в комнату с криком врывается администратор. - Петрович! Вот ты сидишь тут и не знаешь, что хорваты выиграли у англичан. Наши в финале! Пробудившийся от сна, но так и не вникнувший в суть сообщения лекарь ворчливо бормочет: - Хор ... ваты. Ох уж эта мне антиллигенция! Сколько раз говорил нашим барышням, чтобы носили с собой тампоны!
Знаете ли вы, что история, рассказанная великим русским писателем Тургеневым, могла бы и не иметь столь трагического финала, если на месте Муму оказался бы Чебурашка?
Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла? - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!
Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс. - К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе только раз в неделю. - Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал - по средам.
Новости культуры. Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный квадрат". Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
Штирлиц дал Мюллеру что было сил. С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших чинов гестапо в обмен на секретные документы.
Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.
Пелевин и классика. Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо: - Постмодернизм! Хоть имя дико, - Но мне ласкает слух оно.
Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего! - И что, толковый мужик? - По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе! - Почему? - Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...