Поиск по автору:

Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!

Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?

Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибудь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез.

Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

Я всегда мечтал встретить женщину, которая полюбит меня таким, как я есть. Но до сих пор так не встретил такую, потому что привык есть неэстетично - чавкая, рыгая и плюясь!

Бультерьер по имени Джим очень любил подавать лапу людям, наивно полагавшим, что они делают это на счастье!

Солидная фирма создала новое рабочее место - "хорошего человека". Чтобы было кого сокращать!

Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!

Злые сказки.
Увидев его, Золушка сразу поняла, что к ней пришел Писец. Ну, такая фамилия была у принца...

Телевизионное ток-шок "как стать миллионером".
Ведущая обращается к одному из участников: "Известный западный мультимиллионер сказал следующую фразу -"Я честно заработал все свое богатство, за исключением первого миллиона". А как заработали свои миллионы вы?
-Ну, если говорить начистоту, то свой первый миллион долларов я тоже заработал путем махинаций.
-А остальные?
-А остальные 10 тысяч - честным путем!

Бренд "Армянское радио отвечает на вопросы" объявил о своем переименовании. Новое название - "Ответы Дженнифер Псаки".

Перечитывая Бродского.
Почему-то все больше бумаги,
Все меньше...гречки.

Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

-Красота требует жертв.
-Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки этот мир, но сам процесс потребует обильных жертвоприношений!

Британские ученые доказали, что знаменитый английский (или британский?) юмор - это не что иное, как ляпы переводчиков!

- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, значит и без меня всех пересажали!

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Д'Артаньян и Атос выходят из казино: первый - совсем голый, второй в одних подштанниках.
Д'Артаньян (голосом Боярского) Атосу:
- Что я в Вас уважаю, мой друг - это то, что Вы умеете вовремя остановиться!

Бизнес-гуру.
Побывал недавно на семинаре модного бизнес-гуру под названием "Как основать собственный бизнес и заработать миллионы".
Лектор битый час рассказывал аудитории, как замечательно распоряжаться собственным бизнесом и ворочать миллионами.Понять, как именно достичь этого, за оставшиеся пять минут удалось далеко не всем.

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

У женщин всегда есть настолько сильный аргумент в споре, что мужчина, сказав "Твоя взяла!", будет вынужден признать свое поражение.

Тайфун "Глория": Ах, я вся такая внезапная!

Анекдот, который нужно еще и пояснять - не анекдот, а фуфло. Именно это я и пытаюсь довести до слушателей, когда объясняю и комментирую свои анекдоты!

Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

В отличие от бутерброда, человек всегда падает матом вверх!

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

Трудом праведным не наживешь палат каменных!, - глядя на Кремль, со вздохом сказал Ходорковский.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Лондон. Бейкер-стрит, 221б.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
-Холмс, я восхищаюсь вами! Вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
-Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей!
-В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
-Ну, например, природу той воистину лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти!

Перечитывая Маршака.
Человек рассеянный с улицы Бассейной:
"Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Ленинград!".

Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

Адам Смит часто спрашивал у жены, почему исчезают деньги из его кошелька.
-Ах, дорогой, я тут не причем. Это все невидимая рука рынка!

Прочел совет бизнес-консультанта:
-Чтобы к вам поменьше приставали с работой, нужно все время ходить из офиса в офис с озабоченным лицом!
Добавил от себя:
-И с толстой папкой бумаг!

Доктор Ватсон обращается к Холмсу:
-Шерлок, а вы сами видели эту ужасную собаку Баскервилей?
-Так же ясно, как вас, мой друг!
-Ну, и какие впечатления?
-Гавно вопрос!

Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.