Поиск по автору:

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днем, но переносит энцифалит и боится дуста.

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит!
И правда, пришел Рынок и всех порешил....

Если куриные яйца стали продавать поштучно, то курицу будут отпускать по граммам.

Судя по рекламе НООПЕПТ, это не Ноотропное средство, а средство криптоанализа и взлома. За 1-1,5 секунды вскрывает пин-код на кредитке.

Замечено, что теперь колодец, когда в него плюнули, не ждет испития воды, а сразу бьет ведром плюнувшего по морде.

Нет такого преступления, уровня глупости и ущерба для личного здоровья, на который бы не пошел человек из-за ХАЛЯВЫ!

Если добавить в водку слабительное, то можно получить неудержимый понос, сопровождающейся смехом, песнями и плясками.

Вешают на Новый Год, встал заключенный на табуретку. Вместо пастора входит Дед Мороз! Вот молодец, а давай расскажи стишок!

Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.

Муж - Где отвертки!
Жена - Посмотри в шкафчике.
Муж - Нету!
Жена - Тогда в ЖОПЕ!
Муж - Я там посмотрел в первую очередь!

Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса?
Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА.
После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?"
Алаферн - "Нет."
Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"

Сломалась маленькая деталь в НЛО. Надо чинить. Гуманоиды смотрят, на стоянке ЗИЛ-130 стоит, водителя нет, пустынно. Как раз болт с колеса подойдет, дотянем до базы! Прибежали, стали выкручивать болты с колеса. И тут ГАИшник. И видит гуманоиды! ГАИшник - "Приветствую вас! Мы земляне, откуда вы тут. Мы вас любить". Гуманоид отвинтил болт, глянул на гаишника и буркнул - понаехали, блядь.

Говорят, что Юдифь Алаферну голову после секса отрубила?
Не правда, она ему за минуту МОЗГ ВЫНЕСЛА!!!

Вася упал с 30 этажа...
И не разбился!
Почему!?
ПОТОМУ что летел ЧАС!
ПОТОМУ ЧТО ВАСЯ - ТОРМОЗ!!!!!!

Троянский конь наоборот - это Троянский конь вывернутый мехом внутрь.

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Либералу дать высокую должность, все равно что жопе дать руки.

Анонс электромобиля с искусственным интеллектом!
Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться.
Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.

Сороконожке был задан вопрос как она бегает так шустро и быстро и не запутывается в ногах?
Сороконожка на лестнице вдруг задумалась, половину ног сломала, половину вывихнула, провела 6 месяцев в гипсе и 3 месяца с 40 костылями. И больше всякой херней себе голову не забивала.

Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить.
Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.

Методы либеральных экономистов похожи на борьбу с гравитацией нормативными актами.

Господь получает письмо. Читает, офигивает, вызывает архангела.
Что такое Земля? Что там происходит? Вы СОВСЕМ ОХУЕЛИ!
Так, Сатану ко мне на доклад. Пусть расскажет мне про рай и ад.
Послушаю...

Фидий для создания статуи Афины пригласил свою знакомую, самую красивую в Афинах гетеру Ламию.
Когда Фидий закончил Афину, Ламия подошла посмотреть. И увидела.
Статую с лицом богини и совершенным по красоте телом.
Побагровела, крикнула - "Ах ты кобель!" И как даст по морде Фидию!

Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация.
Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.

Первый инвалид мотоциклист-пулеметчик в античной армии был кентавр.
Коляски не было, где должен сидеть пулеметчик, вместо пулемета был лук, вместо водителя конь без головы.
Но глядшь-ка призывную комиссию это не остановило!

Был другой случай в античной армии.
Служил в хозвзводе один спецназовец.
Полифем – одноглазый великан-людоед. Справлялся с врагами голыми руками.
Когда его ослепил Одессей, так его ели комиссовали!

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.

Три мушкетера и собака. Поучительная история о карьерном росте выходца с западной Украины от прапорщика до капитана.

Призыв Пугачевой признать иноагентом Пугачеву, стал логическим продолжением назначения Пугачевой примадонной и графиней по требованию самой Пугачевой. Скромно, ее однофамилец претендовал на императорскую корону и звание Петра III.

Галкин не иноагент, а чудесным образом спасшейся император Николай 2, находящейся в настоящее время на конспиративной квартире в Израиле. Пугачева приехала сообщить НАМ ВСЕМ эту благую весть, но ее заклинило на первой фразе.

Самые лучшие стоматологи получаются из Зубных Фей. Зубы не вырывают, 2 доллара клиенту придется отдать, а ставят коронки и пломбы басков за 300.

Чем отличается измена Родины от Госизмены?
За измену Родины ставят к стенке или дают 10 лет с конфискацией.
За Госизмену выпускают за границу или выписывают предупреждение.

Начнется ли гражданская война в США в 2024 году?
Нет, но будет такая предвыборная компания, что камня на камне не останется!

Если курс доллара повысят в интересах бюджета до 80 рублей. То кг сахара будет стоить уже по 200 и хрен снизится.

После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.

Традиционная забава спецслужб - слежка за параноиком.

Партия зеленых требует запретить роман Сервантеса "Дон Кихот". Или хотя бы изъять главу битвы Дон Кихота с ветряными мельницами.

Адам и Ева были украинцами, их выгнали из Рая, хотя он был исконно их.
Бог москаль, выгнал их из Рая за систематическое воровство яблок.
Змей еврей, потому что он все время грелся на солнышке, и на него, Адам и Ева свалили воровство яблок.

Пятая колонна для Байдена не смогла уронить доллар до 200 рублей?
Не беда, заменили ростом цен на свеклу, капусту и сахар.

В ответ на сериал фантастической мелодрамы "История Девятихвостого лиса". Минобразования создаст сериал научно-образовательного триллера "Поиск корней квадратного трехчлена".

Золото нельзя есть! Но доллар, не то что на бутерброд не намажешь. На него еще и ни хрена не купишь!

На вопрос - "Почему при росте доллара в 2 раза цены на продукты выросли в 3-5 раз, а при падении доллара в 3 раза цены на продукты повысились только на 10%?"
Ответить может только Прокуратура.

Меня всегда интересовал вопрос - "Почему элита и простой народ с одинаковой энергией ищут, одни элексир бессмертия, другие дешевые похороны?"