Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexZn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В номере 234 (26) журнала "Иллюстрированное обозрение" был опубликован, очевидно за отсутствием других умерших, следующий некролог: "В Лондоне скончался известный глава интернационалки – Карл Маркс." Ах да, дата публикации – 23 июня...!!! 1873 года!!!!!!!!!! Перефразируя Жванецкого: "Уже им ещё тогда "за 10 лет до" уже хотелось "чтоб уже".
Вырос Вовочка, сам стал отцом - и рассказывает подрастающему сыну за пивом, как они на химии опускали эбонитовую палочку в эбонитовый раствор (ну, как он помнит)! А сын ему (тоже Вовочка - Владимир Владимирович, стало быть): - Слышь, батя, ты не гони! Если засунуть эбонитовую палочку в эбонитовый раствор - "эбони" получится! Негритянская порнография, понял! Вот какие теперь дети продвинутые.
Значительно западнее самых западных границ нашей Великой Родины, у самого синего моря – где когда-то проходил небезызвестный кое-кому Атлантический Вал, вечером в субботу – в 2017 году, читатель! – можно было видеть (и, что немаловажно, слышать!) следующую картину: Открытой задней дверью к закату на дюне у променада припаркована... короткобазная трёхдверная Нива (до " проклятой англичанки" доплюнуть можно!) унылого сине-зелёного цвета, который вечером при моросящем дожде кажется ещё прекраснее. В багажнике сидят двое унылых "чуваков", что называется, "на третьем десятке" – и слушают какую-то местную попсу на мотив... "Хорста Весселя"!!!!!!!!!
Автор "как бэ в курсе", что музыку партайгеноссе Хорст благополучно скопипиздил у немецкоязычных народов, но картина всё равно доставила неиллюзорно.
Пример мужества. Когда-то давно, ещё в 19-м веке, служил в русской кавалерии офицер по фамилии Иеропес. Так и представляется парад: - Колонну N-ского кавалерийского полка возглавляет поручик Иеропес. И наш герой - красавец на лихом коне - так и ловит улыбки милых дам. Невольно подумаешь себе: "Так вот ты каков, наш Былинный Альфа-Самец!"
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. Царь был такой старый, что ссал под себя во сне и наяву. В койку и на трон. Старики рассказывали, что так царь делал всегда. Поэтому все жители той страны звали царя ласково и просто: "Наш Ссарь!"
Армянское радио спрашивают: Что будет, если полная говна золотарная машина сорвётся с ручника и переедет много-много народу? Армянское радио отвечает: Дристина Потрупчик!
Армянское радио спрашивают: Почему армянское радио переехало на Раша-Тудэй? Армянское радио отвечает: Раша тудэй - Раша сюдэй, тудэй-сюдэй, тудэй-сюдэй, ТУДЭЙ-СЮДЭЙ!!!
Вышла статья Андраника Миграняна "Наши Передоновы". Читая её штандартенфюрер Штирлиц подумал про себя вслух: "Ну вот я и допилися до "мелких бесов": Недотыкомка уже и статьи о Передонове в газетах тискает!"
"Вначале было Море, потом появились Боги, потом Боги послали своих детей на Землю, которую они воздвигли из Моря - так появились викинги. Потом злой и коварный Бог Локи послал своего Злого Волка испортить викингов. Испортить удалось только одного. Так появился Викинг Пидар. Он жил в Фиорде под названием Пидаросс - и портил прекрасное Море. Тогда викинги решили изгнать Пидара. И Пидар проиграл битву - потому что был Пидар, и отплыл - куда глаза его глядели. Пидар пристал к Земле - и там, где он к ней пристал, он сделал то же, что сделал Волк Бога Локи. И эта Земля стала зваться Пидармандией. Потомки Пидара стали зваться пидармандами - и завоевали весь мир, кроме .... (нувыпонеле). Но им всегда было стыдно, что кое-где о них знают правду - и они стали называть Пидармандию Нормандией. Но .... (самизнаетегде) по-прежнему знают ужасную правду, хотя сами викинги уже давно скрестились с пидармандами и сами стали пидармандами. А Бог Локи сидит со своим Волком там, где бездна поглощает Море - и смеётся, смеётся, смеётся..." "Страшная Педда" - пидармандский норотный жопос
" "ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ САЙТА ..." 1. 1.1 ..... <...> 3. На нашем сайте запрещается: <...> 3.12.58 - употреблять никнеймы в уменьшительно-ласкательной форме. "
........ ??????? ...... Запрос в FAQ. Пользователь: ПП вашего форума 3.12.58, не то, чтобы напрягало, а интересно - почему? Админ: представьте себе ник "Нарком Автоном"... Пользователь: Представил. Админ: А теперь - "Наркоша Автоноша"...
Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру. Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные"). На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит: - Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину! Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает: - С чего это ты так решил?! - Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)
Страшная сказка. Было у одной Кошки семеро котят - и все всё время жрать хотят. От такой оравы перевела в округе Кошка всех мышей, крыс и птиц - кроме домашних, Кошка была не дура, и знала, что за это бы её убили головой о подклет. И так хозяин грозился утопить их всех вместе с матерью. И стала Кошка ходить на охоту подальше в поле, а потом - и в лес. А в лесу жил Волк - он был туп: пил, жрал и драл - что попадётся. И всё равно по тупости своей никогда сыт не бывал. Однажды поймала Кошка на опушке леса мышь да понесла её домой, а Волк - тут как здесь (настаёт Кошке писец). Кошка бросилась на последнее дерево у самого края леса, а Волк встал под деревом и рычит, как-будто его из сумасшедшего дома на выходные отпустили. Кошка села на горизонтальную ветку поудобнее, хвост свесила - чтобы Волка ещё больше позлить, мышь сплюнула, да и говорит ему по-звериному: - Ну что ты осклабился-то во всю стоматологию, Волчина?! Совсем одурел - на кошек охотится. Я - невкусная! - А мне - всё ррррравно! - отвечал Волк по-звериному же, - Разорву-сожру! - Ну и дурак будешь: я маленькая - ты меня сразу проглотишь! Тут-то я тебе изнутри кишки-то и повыпущу! А пойдит-ко ты со мной на хозяйский двор, я тя научу баранов красть! - Был я на вашем дворре! - взрычал Волк, - Там псов больше, чем баррранов: насилу ноги унёс! - Так ты ж, дурень, под ворота полез - прямо псам в пасть! И - знаешь что, прекрати рычать: от тебя уже голова болит! Но только ты за мной до овчарни идёшь и меня - не трогаешь! А не то - кишки распущу, да не помилую! Почесал Волк серую шапку, да и согласился - только Кошка велела ему вперёд идти, чтобы от него по глупости какого предательства от голода не вышло. Приходят к забору, а Кошка Волку и говорит: - Видишь дыру? Полезай в неё, оттуда прямо под дом - и никуда не сворачивай, прямо в овчарню попадёшь, верно тебе говорю - сама так всю жизнь за мышами ходила. Прикинул Волк, что, о прошлом разе - пока его собаки на дворе драли, он заметил овчарню аккурат на том месте, где по соображению, и Кошкина овчарня должна была бы стоять. Всё сошлось в голове у серого. Бросился он в дыру, да под дом. А не знал того, что под домом обитали как раз семеро котят. Увидали котята такого большого незнакомого зверя - значит, если его сожрать, хозяин не накажет - да как бросились на него во 126 когтей, разорвали - и давай жрать. И сожрали - одни клочки остались. А Кошка хозяина привела - и на клочки шерсти показывает. С тех пор потомство Кошки почиталось среди наипервейших сторожей в той стороне, а другие Волки обходили ту сторону другой стороной, да и той стороны, бают, сторонились. А сказка называется "Волк и семеро когтят!"
- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа! - А вы знаете, что я врач-отоларинголог? - Ну и что? - Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык? - "Ухо-горло-нос". Ну и что? - Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!
Раскрыта тайна "вежливых зелёных человечков" - слухи о марсианах не подтверждаются: Под угрозой "жидо-бендеровского" бандитизма старейшины крымских татар, применив "сильное колдунство", вызвали в Крым с того света "зелёных" - афганский "Царандой".* _______________________________________ * - (Войска МВД ДРА, прозванные "зелёными" за яркий цвет формы).
Беседуют двое: - Жаль, что писатель Аксёнов умер! - Жаль, конечно, Василия Палыча, но - почему ты вспомнил о нём именно сейчас? - Был бы жив - написал бы нам "Остров Срам"!
Устами младенца... Бабушка спрашивает маленького Мишу: - Мишенька, а ты у нас кто? (Имея в виду пол ребёнка - мальчик он или девочка). - Мама у меня гухгалтер, а папа - вахтёр! Значит я... ГУЛАХтер! Видимо, растёт в семье начальник тюремной бухгалтерии...
Исторический парадокс: в Великой Отечественной войне наши деды (и бабушки) победили германский национал-социализм... под общим политическим руководством платных агентов германского Генерального штаба.
- Господи! Ну этот-то чего не поделил с Советской Властью? - У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие". - Это ещё что за фигня такая? - А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.
Новости психиатрии: Группа сторонников бога Хаоса подала в Большой Межгалактический Совет петицию о предании бога Зевса суду за установление порядка на Земле. Прогноз погоды: За пациентами уже выехали.
Говорят, в детстве один маленький Вовочка очень любил стихи. Особенно ему нравилось из Алексея Толстого: "Я вами поверну как мышью кот!" Кого-то этот ребёнок мне напоминает?..