Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Noviy russkiy priezjet v Ameriku. Selitsa v samoy luchshey gostinice.
Vecherom zvonit vniz portye i govorit: " TO TI TU TU TU " Portye ne mojet ponyat' chto hochet klient. On zvonit direktoru gostinicy.
Cherz 10 minut n.russkiy spuskaetsa v restoran. I obraschaetsa k barmenu :" TO TI TU TU TU" Barmen v panike,5-ti zvyozdochniy otel' ne mojet kak sleduet obslujit' klienta.On zvonit direktoru gostinicy.
Cherz 10 minut n.russkiy podhodit k shveicaru: " TO TI TU TU TU " Shveicar ne znaet chto delat' on toje zvonit direktoru...
V kabinete direktora soveschenie. Ves' personal gostinicy lomaet golovu chto takoe :" TO TI TU TU TU" ?
Kto-to sluchayno sprashivaet dvornika, emigranta iz Rossii. Dvornik otvechaet: " A chto tut ne ponyatnogo ? TO TI TU TU TU -- Dva chaya v 22-uyu komnatu !"
Mama daet synu maz i govorit: - Pomazh eyu glazki, budesh horosho videt. - No ya i tak horosho vizhu,- otvechaet syn. -Nu budesh videt' voobshe zamechatelno,-ugovarivaet ego mat'. - Kak v binokl' budesh smotret'. Na sleduyushii den syn pribegaet k mama v slezah: -Mama,mama, ya vchera mazyu glazki pomazal, a seichas voobshe nichego ne vizhu. -S pervym aprelya tebya, debil nedorazvityi,- otvechaet mama.
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. "Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"
Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, кака херня творится! - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...
Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю.. Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так: увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал.. И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим... Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить. Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело). Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь! Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все найденные приборы жахать со всей дури об пол.) Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу.. А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение. Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!! Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так.. Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел... Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке. Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было маловато (стандартная поставка - 1 Mb), а выполнял он довольно внушительный объем работ, к тому-же работал в сетенке. Из-за нехватки памяти он иногда при распечатке пропускал случайным образом буквы. Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь, но самое знаменитое:
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Анекдот был услышан впервые на ЧМ по хоккею в Хельсинки от Сергея из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так: Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье: Первый: Эт когда до фига телок вокруг ... Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке... Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг подъезжает бригада, укладывает всех на пол: " Это - "Зеленая, 4?"" И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"
Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко: Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик, а на зустрiчь ему гiвно. Гiвно кажэ Ивасику-Телесику: - Ивасик-Телесик, я тебэ згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж ты менэ, гiвно! А гiвно кажэ: - Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж! А гiвно кажэ: - Згим! А Ивасик тодi кажэ: - Нi, гiвно, нэ ты менэ згишь, а я тебэ згим! Взяв и згив гiвно! Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!
Радостный Гитлер (ну вполне фантастическая ситуация) радостный Гитлер стоит перед бывшей картой Советского Союза, потому что она уже целиком коричневая, потому что как бы фашистская Германия уже целиком Советский Союз захватила, и вдруг обнаруживает на этой карте маленький красный клочок, и еще красный флажок, главное, трепещет, то есть как бы незахваченная территория. Он вызывает к себе всех генералов и говорит: Г: - Что такое, моей радости конец чуть не пришел? Почему не захватили вот этот клочок? Кто на этом фронте воевал? Генерал (К)индершлесер? К: - Я, мой фюрер! Г: - Почему не захватили эту местность? К: - Потому что наркоманы Советского Союза не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов еще в прошлом году - так и завис...... %-P
Два пьяных, в сосиску пьяных человека ползут по какой-то грязюке и вдруг заиграла музыка. Один второму говорит: - О, кажись Глинка! - Какая глинка - по говну ползем!..
Сидят два грузина, слушают пластинки (виниловые). Один второму говорит: - А ты знаэшь, я подумал, вообще пластынка и женщина имеют очен много общева. Особенно когда ты маладой и нэ жинатый вообще - это же так похоже - ну вот что такое женщина - как пластинка, поиграль, поиграль и поменяль! Второй говорит: - Зачем поменяль?! Перевернуль - еще поиграль!..
Провожая в институт на учебу сына отец, грузин говорит ему: - Дарагой мой! Если будэш учиться на чэтверки и пэтерки я куплю тэбэ за это машину! Буквально после окончания ну хотя бы пэрвого курса. А если будет хоть одна тройка - ну ты так и знай будэш ездит как дурак на "Волгэ"!..
К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч). Папа: "Нравится велосипед?" Сын: "Да" Папа (полушепотом): "Давай украдем!" Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай" Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!"
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. (Э)кзаминатор, уставшим голосом, вызывает очередного (с)тудента, наливает пол-стакана, протягиваят ему, тот отопивает немного и задумчиво смотрит в потолок. (Э): Ну, и что это? (С): Может коньяк? (Э): Нет. Неуд. Следующий !!! Наливает, протягивает очередному студенту, тот пробует и тоже смотрит в потолок. (Э): Что это? (с): Вино. (Э): Неуд. Следующий !!! Входит очередной студент. Экзаминатор наливает пол-стакана (С): А можно полный? (Э): Можно. Доливает. Студент залпом опустошает стакан и расплывается в довольной улыбке. (Э): Что это? (С): Водка!!! (Э): Да. Может скажите какая? (С): Столичная!!! (Э): Правильно! Еще можете что-нибудь сказать? (С): Ярославский ЛВЗ; третья линия; вторая смена. (Э): Да!!! Молодец!!! Отлично!!! Давайте зачетку!!! Студент протягивает зачетку, Экзаминатор открывает ее и гневно орет: -Твою мать!!! Опять ВТУЗ'овские на халяву лопать пришли!!!
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл, и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за "ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации". Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии. Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) - естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают. Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой системный блок...
В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно: - Бонд... Джеймс Бонд... В ответ прозвучало: - Off... Fuck off !!! Вот такая история.
Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя, висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова, усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго собирать огромную лужу противной жидкости.
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление на 2-х языках: "Nothing stay forever - even your troubles. Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности." В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер букву "t" в слове "troubles".