Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два грузина, слушают пластинки (виниловые). Один второму говорит: - А ты знаэшь, я подумал, вообще пластынка и женщина имеют очен много общева. Особенно когда ты маладой и нэ жинатый вообще - это же так похоже - ну вот что такое женщина - как пластинка, поиграль, поиграль и поменяль! Второй говорит: - Зачем поменяль?! Перевернуль - еще поиграль!..
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service Гороскоп на 6 июня Козерог
Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь большого количества классической музыки и литературы.
Провожая в институт на учебу сына отец, грузин говорит ему: - Дарагой мой! Если будэш учиться на чэтверки и пэтерки я куплю тэбэ за это машину! Буквально после окончания ну хотя бы пэрвого курса. А если будет хоть одна тройка - ну ты так и знай будэш ездит как дурак на "Волгэ"!..
Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву, которая отмечает свое пятидесятилетие. Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей, живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой". Интересно, кто написал ему это выступление?
Анекдот был услышан впервые на ЧМ по хоккею в Хельсинки от Сергея из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так: Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье: Первый: Эт когда до фига телок вокруг ... Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке... Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг подъезжает бригада, укладывает всех на пол: " Это - "Зеленая, 4?"" И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"
Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего, кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.
У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители "под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения: "Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса", "...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061 и тем самым нарушал правила благоустройства города". Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то запомнился, но история не про это.
Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают. Я выхожу и начинается обычные диалог:
ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты, Ваши документы.
Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта майор Чингачгук".
ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра- ва и техпаспорт, желает счастливого пути.
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Noviy russkiy priezjet v Ameriku. Selitsa v samoy luchshey gostinice.
Vecherom zvonit vniz portye i govorit: " TO TI TU TU TU " Portye ne mojet ponyat' chto hochet klient. On zvonit direktoru gostinicy.
Cherz 10 minut n.russkiy spuskaetsa v restoran. I obraschaetsa k barmenu :" TO TI TU TU TU" Barmen v panike,5-ti zvyozdochniy otel' ne mojet kak sleduet obslujit' klienta.On zvonit direktoru gostinicy.
Cherz 10 minut n.russkiy podhodit k shveicaru: " TO TI TU TU TU " Shveicar ne znaet chto delat' on toje zvonit direktoru...
V kabinete direktora soveschenie. Ves' personal gostinicy lomaet golovu chto takoe :" TO TI TU TU TU" ?
Kto-to sluchayno sprashivaet dvornika, emigranta iz Rossii. Dvornik otvechaet: " A chto tut ne ponyatnogo ? TO TI TU TU TU -- Dva chaya v 22-uyu komnatu !"
Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом – с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого. Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички (обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор, укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных пациентов.
Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii: Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me "Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki. Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will. Recommenduu.
Кому победа Зенита - радость, а кому - семейные проблемы. Леха утром звонит спрашивает: - Переночевать у тебя можно сегодня? - Да не вопрос, а что случилось-то? - Да Зенит, мать его так...... Жена домой не пускает скандалит. - ??? - Типа дома не ночевал....... Далее "от первого лица". Ну я лежу смотрю футбол, за полтора часа пивом надрался так, что уже очень хорошо, а тут еще 2:0 эти... Ну я флаг хватаю и на улицу, радоваться!!! От радости решил куда повыше залезть. Залез на дерево, машу флагом. Намахался, замерз, тем более во дворе в это время оказалось на удивление малолюдно. Решил домой идти, и тут осознаю, что самостоятельно с этого тополя мне не слезть, уж больно высоко залез, шевельнешься - все хрустит, а внизу в черной бездне земля маленькой горошинкой вертится. Ну я давай орать "Спасите-помогите, люди добрые!!!". Через полчаса этих полных вселенской безнадежности пьяных криков одни добрые люди пообещали выйти во двор и набить морду, а другие добрые люди вызвали наряд. Приехавший наряд фонарями высветил на дереве на высоте четвертого этажа завернутое в Зенитовский флаг тело. На вопрос как он туда залез Леха не смог ответить ничего вразумительного, точно так же, как и ржущие менты не смогли ответить на вопрос как ему оттуда слезть. Они уехали и пообещали вызвать пожарных. Пожарные приехали через полтора часа и сняли синего от холода, но совершенно трезвого Леху с дерева. Взошло солнце...... P. S. Не знаю, врет или нет, но ночует он сегодня у меня :)))))
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа. Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все в панике. Поскольку все билеты распроданы и это представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;] Что делать? Выбигают во двор... Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"". Нарик и согласился... 21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление началось... Подходит время выхода нарика на сцену. И вот он выходит и говорит. - Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о.. - Я ПИЗ#АТЫЙ гонец. - ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке. Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было маловато (стандартная поставка - 1 Mb), а выполнял он довольно внушительный объем работ, к тому-же работал в сетенке. Из-за нехватки памяти он иногда при распечатке пропускал случайным образом буквы. Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь, но самое знаменитое:
Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича." У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше) учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США). Петя плакал." Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й). До сих пор хочется пожать руку.
Два пьяных, в сосиску пьяных человека ползут по какой-то грязюке и вдруг заиграла музыка. Один второму говорит: - О, кажись Глинка! - Какая глинка - по говну ползем!..
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно: - Бонд... Джеймс Бонд... В ответ прозвучало: - Off... Fuck off !!! Вот такая история.
Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя, висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова, усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго собирать огромную лужу противной жидкости.
Радостный Гитлер (ну вполне фантастическая ситуация) радостный Гитлер стоит перед бывшей картой Советского Союза, потому что она уже целиком коричневая, потому что как бы фашистская Германия уже целиком Советский Союз захватила, и вдруг обнаруживает на этой карте маленький красный клочок, и еще красный флажок, главное, трепещет, то есть как бы незахваченная территория. Он вызывает к себе всех генералов и говорит: Г: - Что такое, моей радости конец чуть не пришел? Почему не захватили вот этот клочок? Кто на этом фронте воевал? Генерал (К)индершлесер? К: - Я, мой фюрер! Г: - Почему не захватили эту местность? К: - Потому что наркоманы Советского Союза не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов еще в прошлом году - так и завис...... %-P
Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко: Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик, а на зустрiчь ему гiвно. Гiвно кажэ Ивасику-Телесику: - Ивасик-Телесик, я тебэ згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж ты менэ, гiвно! А гiвно кажэ: - Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж! А гiвно кажэ: - Згим! А Ивасик тодi кажэ: - Нi, гiвно, нэ ты менэ згишь, а я тебэ згим! Взяв и згив гiвно! Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. (Э)кзаминатор, уставшим голосом, вызывает очередного (с)тудента, наливает пол-стакана, протягиваят ему, тот отопивает немного и задумчиво смотрит в потолок. (Э): Ну, и что это? (С): Может коньяк? (Э): Нет. Неуд. Следующий !!! Наливает, протягивает очередному студенту, тот пробует и тоже смотрит в потолок. (Э): Что это? (с): Вино. (Э): Неуд. Следующий !!! Входит очередной студент. Экзаминатор наливает пол-стакана (С): А можно полный? (Э): Можно. Доливает. Студент залпом опустошает стакан и расплывается в довольной улыбке. (Э): Что это? (С): Водка!!! (Э): Да. Может скажите какая? (С): Столичная!!! (Э): Правильно! Еще можете что-нибудь сказать? (С): Ярославский ЛВЗ; третья линия; вторая смена. (Э): Да!!! Молодец!!! Отлично!!! Давайте зачетку!!! Студент протягивает зачетку, Экзаминатор открывает ее и гневно орет: -Твою мать!!! Опять ВТУЗ'овские на халяву лопать пришли!!!
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!