Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту, что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании перемотки кассета автоматически "выезжает". Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко): СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???
Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит: -Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную, обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста. Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует: -Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу ее я. Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как? Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло! И радостный уходит домой. На следующий день приходит новый чувак на прием и говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса. Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу, работать не могу.Словом,доктор,помогите. Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит: -Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я. Мужика выводят из транса и он радостный кричит: -О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь? -Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..
Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге, что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится. Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой. Тут одного из нас (Леней звался) переклинило. - Мужики, а чем я не Исусик? - 8-( )... - Нет, ну его распяли, а я чем хуже? - ???.... - Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните.. Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся. Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками. (видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет - А я!!!!!!????? Меня возьмите... Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу, пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался. Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху: - Божий человек, сними меня с креста.... Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся. Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро. Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог. -...Леня воскрес..... -...Бля, воистину воскрес.
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал". Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру". Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего проистекали следующие диалоги: - Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается. - Да я понимаю... А фамилия его, простите, как? Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine, отдел теленгации". Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика по фамилии Катенарий..
Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,- супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство , что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф . И вот приводит жена любовника и говорит: - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем. Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает: -Что ты маленький, кашку наверно хочешь? (Л): Да! И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит: - Ах, ты кашки захотел !!! (Л): Нет, нет!!! но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она: - A может, ты чаю хочешь? (Л) Да ! Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит: - Ах, ты чаю захотел!!! (Л) естественно: Нет, Нет !!! но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ. Жена: -Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты? и разворачивая пеленки: -Уууу... да ты и опкакался .
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: «Привет, боевой товарищ!»
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Выходит пьяный негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова и он прислонился лбом к дереву. Мимо идет русский мужик: -Что плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай посажу.
Выходит негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова с перепою и он прислонился к дереву лбом. Мимо идет русский мужик: -Что, плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай подсажу.
Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит: -Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела попадет, там вас замуж и выдам. Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец ей и говорит: -Ну все выходи замух за тракториста Дочка говорит: -Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий. Отец говорит: Не ебет - выходи за него. В общем вышла первая дочка за тракториста. Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит: - Выходи замуж за машиниста Дочка говорит: - Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий. Отец говорит: - Ничего не знаю - выходи за него Короче вышла вторая дочка за машиниста. Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец: - Иди ищи! Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек, а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее. Тут лягушонок говорит: - Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне лучше хуй отсоси.
У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски, говорят о делах. Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти: - Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!! - Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать, например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли. Проходит полчаса. Мальчик снова вбегает в комнату: - Папа, папа! - Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову? - Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!
Шел медведь по лесу ,видит дупло подошел к нему и кричит : -Эй ху&ня,ху&ня!-оттуда вылез какой-то странный зверек и говорит : -Я не ху&ня я выхухоль -Вот еще всякую ху&ню на вы называть!!!
Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу. Один другому: -Здорово, Василек! Сто лет не виделись! Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь! -Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком скоплении народа! -Дык им же все по барабану! -Это как? -Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее дайте стакан воды! Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово. -Ну вот, видишь? -Да. Ну давай скорее перепихнемся. Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет еще один автобус и давай скорее фарами мигать. Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками показывает другому, мол, дай прикурить. А тот: -Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить не можешь? -Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!
Рассказывали друзья – охотники…. Дело было так.. В ЗГВ (Западная Группа Войск, если кто не знает) была традиция ходить на охоту по субботам, воскресеньям. А разрешена там только коллективная охота (с немецким егерем). Разумеется, народу собирается человек сорок, и на двух автомобилях УРАЛ с тентами вся эта братия едет в лес. Как только подстреливается косуля с кабаном, часть народа едет варить шурпу (суп такой с мясом) и это самое мясо жарить (это для этой части группы самоцель в охоте). Ну разумеется, надо выпить (за охоту, за выходные, с немцем-егерем на брудершафт и т.д.), для этого дела посылается один УРАЛ в близлежащее поселение за ящиком водочки и двумя – пива. Это предыстория собственно.. Так вот в ту охоту у одного из горе-охотников высыпается дробь из патрона прямо в кармане (дробовые патроны берутся на случай зайца, гуся там и тому подобной неделимой добычи..). Ну и возвращаются остальные охотники под вечер, наелись, надрались .... А люди-то военные, да еще с ружьями.. ну и давай тот товарищ приставать к другому, мол, ты мне с пятнадцати метров в задницу не попадешь, Тот, понятное дело, говорит там: «а ну давай, да я…..». Ну и дает тот ему патрон пустой (а надо заметить, он его, как потом выяснилось, газетой набил и пальцем заткнул у него закрутку, видимость прямо как у целого) и встал раком метрах в десяти –пятнадцати. Охотник, с которым он спорил, достает ружье свое (а пьяный он в меру был, то есть бравурность уже есть, а сознанье не совсем выключилось), открывает ружье, смотрит на маркировку патрона и говорит другим: «Дробь №1, крупновата, убью я его еще». Короче, откладывает его, достает свой патрон с мелкой дробью №12, загоняет в ствол и палит в зад тому товарищу. А штаны у того ватные были, в клочья, вата в разные стороны. Товарища в госпиталь, говорят, дробин сто из задницы достали, благо мелкие были, только под кожу зашли. Дело замяли.. А товарищ долго сидеть не мог..)
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA SHVATILA I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO OSTANUS BEZ JAIC, LUCHE SKAZHU +2. VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA "KOMUZHE JA TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO OPJAT V VODU ZAITI, KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2 i VSJE BUDET NORMALNO" KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4
Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya. Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?". Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit' ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"
Пеpевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаpя пеpеводчиком Poliglossum с медицинским, коммеpческим и юpидическим словаpем.
Гypтовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встpетили пpоблемy мыши. В этом докyменте Слyжба Техничного Упоpа Microsoft компании сводит вместе всю полезнyю инфоpмацию о возможных пpоблемах с мышами и гypтовщиками мыши и забота-стpеляние.
Если вы только что закpепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Кypсоp может не двигаться или движение мыши может пpоявлять стpанные следы на повеpхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно pеагиpовать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могyт быть физические пpоблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютеpа , вытащите гениталий и пpомойте его и pолики внyтpенностей спиpтом. Снова зашейте мышь. Пpовеpьте на пеpеломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеpy. Пpиглядитесь к вашей пpокладке (подyшке) - она не должна быть источником мyсоpа и пыли в гениталии и pоликах. Повеpхность пpокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно pекомендyем Microsoft мышь. Она эpгономично спpоектиpована, особо сделана под Окна 95 и имеет тpетью почкy в виде колеса, котоpые могyт завивать окна. Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю pаботy легко пpиятной.
Испытайте все это. Если пpоблемы остались - ваш гypтовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его пpидется yбpать.
Вам нyжен новый гypтовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете опyстить-загpyзить самого текyщего гypтовщика Microsoft мыши. Если пpоизводитель вашей мыши дpyгой, yзнайте о ее гypтовщике. Все основные пpоизводители мыши yже имеют гypтовщиков мыши для Окон 95.
Пеpед тем как вы бyдете закpеплять гypтовщика мыши, сделайте заднюю-веpхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестеp имеет смысл. У вас должен быть стаpт-ввеpх диск от Окон 95.
После того, как вы закpепили нового гypтовщика, скоpее всего ваши пpоблемы pешены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упоpа Microsoft, и вашим слyчаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного yпоpа, наш инженеp должен знать тоpговyю маpкy вашей мыши, тип (в-поpтовая мышь, пеpиодическая мышь, автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), веpсию гypтовщика, пpоизводителя компьютеpа (матеpи-доски), положение поpтов и pyбильников на матеpи-доске (и pасклад каpт), а также содеpжимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кpоме того, несколько полезных советов
1) не закpепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закpеплены Окна 3.икс, вы не сможете хоpошо делать кое-что пpивычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, пpивыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пyнкт, yдаpьте по пpавой почке меню с контекстом всплывет, быстpо yдаpьте два pаза по левой почке - запyстите повесткy в сyд.
4) отpаботайте быстpый двойной yдаp по почкам мыши с помощью специального тpенажеpа на пyльте yпpавления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", котоpая достyпна в любом вpемени и месте пpи yдаpе по пpавой почке мыши. Если вы только что закpепили себе окна 95, вы сyмеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой поpтфель". Hо по меpе того как вы бyдете закpеплять себе новые пpогpаммы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интеpесные места и объекты.
Особyю эффективность команда "Послать на ..." пpиобpетет пpи пеpедачи посланий чеpез Е-почтy и общение с вашими коллегами и дpyзьями в местной сети-pаботе. Попpобyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстpо yбедитесь, что без нее тpyдно сyществовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как вас лyчше сделать.
Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov, notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy skazal: - Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!
Идет в теате спектакль "Отелло". Доходит дело до сцены удушения. "Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?", - говорит, и руки к ней тянет. Тут из зала громко : "Ну е#и ее !!!". Дездемона в слезы, у Отелло руки опустились - в общем, сорвано представление. На следующий день тот же спектакль, та же сцена и тот же голос из зала : "Ну е#би ее !!!". Дездемона в истерике, Отелло тоже продолжать не в состоянии. Перед 3-м днем режиссер подходит к местному дворнику - мол так и так, дядя Вася, мудак какой уже два спектакля сорвал, так ты постой, пожалуйста, в зале, отлови его ! Нет проблем ! Третий день. Отелло дрожащими руками тянется к готовой разрыдаться Дездемоне. Тут из зала так весело и громко : "Ну что, кому тут лопаткой по ебальничку ?!"
В театре премьера спектакля. Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств: << В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть. Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят" чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить классный "букет". >>
- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.
Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц. Ну, закрылись в комнате - день нету, два нету, три... Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит: "Детки, вы бы хоть покушать вышли". Молодожены в ответ: "Не, бабуля, мы плодами любви питаемся". Бабка:"А, ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся".
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки, Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,.... суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!