Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говно лежит на тротуаре, Говно сегодня не в ударе, Оно лежит, оно молчит Прохожий вляпался, кричит И кроет матом Безобидное никому не видное В вонючем молчании лежащее говно. А ночью говно замерзнет И не будет распространять свой запах По вашему прекрасному Во всех отношениях гнилому миру
Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит: - папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором. - не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не понимают. - ура, ура, я не экскаватор. - закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и графологической экспертизой было установлено, что отцом является британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает: - слушай. Если борщ не будешь, можно я съем? Тот кивает головой: - угу. Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему говорит: - видел, да? Я тоже видел.
Aspera. Тверь. Пьет шотландец с русским. Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Вот кусок из e-mail. Пишет мне сотрудник одной небезызвестной конторы в Москве, которая торгует компьютерами.
"Ну этот мудень из ########, продолжает меня удивлять. Звонит мне и спрашивает, "а вот как зделать, чтоб из под ДОСа печатались не квадратики, а русские буквы?". Я ему в ответ; "а драйвера с дискеты ставили?" Он мне:"А с какой дискеты? Аааа, это с той, на которой ``Драйвера для ДОС`` написано?". Пиздец. Летальный мутант." Вот такие бывают клиенты.
Заходят в бар три вампира. Первый: -Мне стопку венозной крови. Второй: -Мне столько же артериальной крови. Третий: -А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Честный гибддешник останавливает мерс600 с правительственными номерами и мигалками. Окошко медленно открывается - за ним генерал МВД в форме. - Товарищ генерал, разрешите должить... генерал перебивает открывая барсетку. - Докладывайте...
Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца, который в начале пятидесятых годов учился в Уральском полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!" Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть! Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.
A Vi uvereni, chto Vam nuzhni stihi ? Ne v silah posvjaschjat' ih tam, gde tol'ko na chasi ras-chet. Vi skazhete mne: "Vi podverzheni chuzhim Semeinim spletnjam !" Da ja bolvan, no baksi kak vsegda, vperjod ?
Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище. Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке. Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Благотворительный Фонд "Сверхкартина Вячеслава Чеботаря" Академия Сверхкартины
191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-** Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"
Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.). Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора христианского единения и примирения.
Академия имеет следующие факультеты: ...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.
... подготовка по следующим специальностям: ... 6. Менеджер-компьютерщик.
Blah-blah..
Вступительные экзамены - за счет вуза.
Blah-blah..
... Прием в Академию проводится круглый год.
Blah-blah..
Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно. Срок обучения 4 года.
Blah-blah..
Выпускники получают диплом государственного образца.
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой, просыпается третья голова и говорит: - А, как бухать, так вдвоем! А как блевать, так втроем!!!
История такая... Друг мой, Леха рассказал. Поэтому буду от первого лица: "Идем мы с друганами по деревне, перед этим хорошенько дома заправились "горячительным"... Идем Я, Андрюха и герой этого рассказа, не важно ка зовут, пусьть будет Вася, 3 часа ночи, идем на пруд (до сих пор не пойму зачем)... Я иду посередине. А перед этим Андрюха с Васей поцапались, причем по пустяку совершенно, потом помирились, но это все было до того, как мы шли... Идем, молчим, курим... и тут Вася выдает такой текст: - Я бля...(пауза 5 сек.) Не, я не бля, а вот Дрон - сука-бля...!!!!"
Что сказать... , мой друг, рассказчик, валялся в канаве минут 5, пытаясь прийти в себя от смеха... А я ржал дома, когда он мне это рассказал...
Из интервью Рогозина (http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).
"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что этот вопрос меня тоже мучает."
"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок всяких странных сообщений."
"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."
"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово "патриот" - это какое-то своеобразное слово. "
"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."
"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства определенной правды"
"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к собственным национальным корням."
"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови могут только фашисты или макаки."
"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра. Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией, направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих конфликтов."
"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту. Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент - человек, который и за четыре года может сделать много. И если его изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области подобострастия."
Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. "Что это",- спрашивае он у бармена. "А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все, пускай забирает все баксы, а нет - значит нет". Мужик кладет десятку, бармен говорит задания: "Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки перцем чили и не разу не поморщится. Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб: его нужно вырвать без анастезии голыми руками. Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить." Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок думает: "А чем черт не шутит",- и он идет к бармену. Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из глаз. Но мужик не разу не морщится. Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай, мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."
"Пирожок пошел погулять. Идет, а на встречу ему булочка. "Булочка что ты сегодня делаешь вечером?"... "Ничего" "Можно я приду к тебе?" "Приходи!" Вечером пирожок идет к булочке, а навстречу другой пирожок " Ты куда?" "К булочке!" "А можно я с тобой?" "Пошли" Идут, а навстречу еще один пирожок и с тем же вопросом. Так набралось десять пирожков. Они подошли к дому булочки и позвонили в дверь. Булочка открыла дверь и чуть не упала от неожиданности. Пирожок: "Булочка не пугайся, я один только с яйцами, остальные с повидлом! "
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила карманные календарики для строительного супермаркета с изображением инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с "наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
люди - злобные, завистливые и похотливые твари, и, так как я нормальный человек, то должен относиться к ним со снисхождением и даже с любовью, поскольку сам такой тварью являюсь
Одна девушка не давала парню. Парень совсем разочаровался ее трахнуть. Что бы он не делал она ему не давала. Однажды он спросил ее: Логда жеты мне дашь?- а она: Ятебе дам если ты просидишь 2 недели в шкафу. Парень с радостью полез в шкаф. Через 2 недели он вылазит с дикими глазами, подходит к девушке, срывает с нее платье и начинает жадно мацать ее. Держа ее груди в руках он говорит: Беленькие, мягонькие- - как ХЛЕБУШЕК!!!
Чавкала снегом земля, Гнулись горбами деревья, В небо стреляли палки кустов, Валялось в лужах отребье Панк в шинели застыл, Как статуя в гуще прохожих, Он стоит и корчит странные рожи Может он заболел, а может он просто пьяный, И никому невдомек что его сейчас вырвет В красивые лица девушек - струя блевотины В интилигентов - грязь сапог. ЛОМАЙ И КРУШИ ЭТОТ СРАНЫЙ ВЕК!!!
(С) Не так все плохо, как хотелось! То х#й засунешь, то х#й высунешь! Выскочил как из пизды на лыжах! Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!