Поиск по автору:

В РФ очень обеспокоены "репрессиями" в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом или взрывчаткой пересечь Украинскую границу, как его тут же арестовывают. В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бандеровцев!

Ждем когда Путин заявит из Пхеньяна: "Я жив!"

Коррупцию в России можно уничтожить только уничтожив экономику.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Путин - Ахметову:
- У вас продается славянский шкаф ?
- Зачем шкаф? Весь Славянск бери! Недорого прошу!

От любви до ненависти - один шаг...через границу.

Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине , что бы она избежала дефолта?!

Однажды Путин решил принять участие в программе «Последний герой».

Туристический сезон 2014 года в Крыму будет особенным: катание на БМП, гонки на танках, прыжки в море с вертолетов, пробежка по минному полю и пр.
Экстремалы о таком даже не мечтали!

На свою голову Путин открыл ящик Бандеры.

1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката:
"ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних

Один Владимир в Крыму Русь крестил, другой в Крыму ее отпевает.

В антиПУТЕРАСТической операции принимает участие весь цивилизованный мир.

Путин на "Большой Геополитической Шахматной Доске"
Счет шахматной партии: Россия - Украина - 1:0 в пользу России.
После 23 лет умнейших ходов в "ендшпиле" у России как всегда - классический мат в три хода:

1. Первый ход - взял доску
2. Второй ход - ударил противника доской по голове
3. Третий ход - показал кукиш

Теперь думают как с соседом дальше жить.
Матч Россия - США еще не закончился. Все в ужасе от "путинского ендшпиля"!

- Почему путинских оккупантов назвали «вежливые люди»?
- Потому, что действовали они «вежливо» - представь: подходят к тебе в темной подворотне вооруженные автоматами люди и вежливо предлагают выбрать: кошелек или жизнь…
По мнению Путина это демократично – ведь предлагают выбор.

По статистике МВД 80% бытовых убийств совершаются близкими родственниками. Так что братья мы с русскими, братья!

Вдохновлённые результатами волеизъявления в Крыму российские власти намерены провести там второй референдум, на котором 99% жителей Крыма проголосуют за свою депортацию с территории полуострова.

Теперь вместо VISA и MASTERCARD россияне будут пользоваться пластиковыми картами новой НАДЕЖНОЙ системы, которую уже создают специалисты завода ВАЗ.

Занимательная статистика:
Количество «бандеровцев» и «бЕндеровцев», которых видели в российских городах и селах – превышает количество жителей Украины

Из жизни Путина. Украл, выпил, в Гаагу.

СССР 1.0 - коммунизм - все отнять и поделить.
СССР 2.0 - путинизм - все отнять и не делиться

Объявления в Донецке, Луганске и Харькове:
«Согласно постановлению суда, заниматься сепаратизмом можно только в специально отведенных местах – возле памятника Ленину»

-Почему Гугл лучше Яндекса?
-Гугл по запросу Хутин Пуй выдает 104 тыс. результатов, а Яндекс только 33 тыс.

После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает:
- Смерд поганый! Зачем окно закрыл?

Заполняют протокол.
-Вы, вообще, против чего выступали?
-Ну, у вас же есть распечатки из интернета, плакаты - против идиотизма, войны и цензуры.
-Так и пишем, "Выступали против государственной политики РФ".

МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.

- Может не надо?
- НАТО, Вова, НАТО!

Аннексируя Крым, Россия не задумывалась о санкциях Запада.
Уходя на мокрое дело, не думать о последствиях может только рецидивист

Памятка русскому нацисту:
Хочешь кого-то ограбить, но испытываешь беспокойство?
Назови жертву "фашистом" и грабь спокойно.

Бывшие «беркутовцы» перешли на службу в московский ОМОН…
А куда они собираются переходить после падения режима Путина: в полицию Уганды, Зимбабве или КНДР???

"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

Просматривая российские телеканалы, украинские психиатры написали ни одну диссертацию.

МИД РФ:
- На центральных улицах украинских городов Путина «х...ом» обзывают, а киевские власти не реагируют!
МИД Украины:
- Как это не реагируют? Аплодируют...

Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка,
проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…

- Вы что же, правда все за меня делать будете?
- Ага.
- Ну, тогда сделайте мне.... Во-первых - пирожное, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага.
- В третьих - конфет!
.................................................
- Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете?
- Ага.

Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).

70% россиян хотят видеть Аляску в составе России. 80% - готовы за нее воевать. 90% - не могут показать на карте, где она находится.

Путина спрашивают:
-Вы выдадите Украине Януковича?
-Вы что! Я же на нем на рыбалку езжу!

Стоящие в очереди на референдум экзальтированные крымские старушки, мечтающие умереть в России, ощутимо приблизили осуществление своей мечты.

Крым. 2014 год.
Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!»

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Сын приходит к отцу Вове:
- Пап, надо серьёзно поговорить.
- Слушаю тебя.
- Во-первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую - она на люди выйти стесняется.
- Всё?
- Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут - лохушкой обзывают.
- Всё?
- Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
- За что?!
- Не патриот ты у меня...

Консилиум психиатров осмотрел Путина и решил в полном составе эмигрировать из России.

В Харькове прошел "референдум" - приняли участие 300 человек (0.01%) жителей области, зато 100% за присоединение к России.

Играют Харьковский "Металлист" и Московский "Спартак". Стадион начинает скандировать "Путин ху..ло! Путин ху..ло!"
-А тебе влетит, - говорит кто-то российскому комментатору. -Прямой репортаж, теперь вся Россия правду знает.

РФ вернула Артек, ГТО и ДНД.
Осталось вернуть Товарищеский суд и поездки на картошку.

Back in USSR.

По сообщению ИТАР-ТАСС Президент Путин исключил США, Канаду, Германию, Францию, Великобританию, Италию и Японию из G8 и запретил им посетить саммит организации в Сочи.

Беседуют Вова и Алина.
- Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
- Правда, Алиночка, правда.
- И Меркель -бендеровка?
- Типичная дойч-бендеровка!
- И Обама - бендеровец?
- Типичный афро-бендеровец!
- И Янукович - бендеровец?
- Нет....Янукович просто идиот!

Оказывается в России тоже демократия! И оппозиция там тоже есть. Когда власть говорит: "Надо ввести войска НА Украину", - оппозиция ей довольно дерзко возражает: "Да не НА Украину, а В Украину!"

Для процветания Крыма созданы все условия: завезены портреты Путина и открыты отделения всех политических партий РФ.

Украина перешла на летнее время, а Крым – на советское.