Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: An
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Э кстрасенсов кругом развилось; чародеев магов; Каждый первый экстросенс второй медеум третий калдун Вот знакомая у меня Гадалка бешеные бабки имеет Гадает по руке по ногам по бумажникам по карманам по морде Правда уже не она а ее муж амбал Если ее клиент не даволен Сейчас куда ни плюнешь в мужика случайно попадешь Я тут как-то плюнул в мужыка случайно попал А он калдун Он мне говорит Все те хана! Я калдун в седьмом поколении - Иван Гром! Сейчас буду тебя; огнем жеч И как глазами сверкнет Не знаю;как насчет огня!но искры и я вызывать могу Если кому небуть промеж глаз врежу Ну врезал ! У него из глаз такие искры посыпались ; что чуть трава не загорелась! Калдуны ворожеи маги волшебники;;;;;;; У меня в доме сасед-мак!Чистой воды: Чистой воды...на дух не переносит. Всех спиртным лечит,если ему нальешь особенно. Принимает прямо с утра до ночи,от народа отбоя нет. Я тут заболел недавно,прихожу к нему,жалуюсь Он говорит: мне все понятно.Неси бутылку!И...закуску тоже не забудь. Ну, я сбегал,принес.Он наливает по стакану...пей!Я выпил он тоже. Наливает по второму:Поехали!-говорит Потом говорит ну как поправился? Я говорю:еще хуже стало.Когда я к тебе пришел,только живот болел А теперь в глазах еще какие то мурашки появились.Он спрашивает:много? Я говорю чего?Он:ну мурашек этих? Я говорю:не считал но штук 20 точно. А он мне:значит дозировка 0,25 мало.Надо 0,5...на каждую мурашку! Это мы сейчас сделаем.Сиди будешь мне ассистентом. Дал мне в место стакана пивную кружку,а сам пошел на дверь квартиры табличку вешать: ИВАН С НОГ СШИБАТЕЛЬСКИЙ КОЛДУН 0,5 ПОКОЛЕНИЯ. Без бутылки не входить!!! Колдуны,ворожеи,экстросенсы,гадалки. Вот женщина у нас в подьезде на последнем этаже живет ЯСНОВИДЯЩЯЯ! Сквозь стены видит,до что там сквозь стены сквозь потолки видит, и не только видит но и приходить может спокойно как нж сквозь масло. Поскольку в доме ремонт уже 30 лет не делали и в потолке у нее сплошные дыры.Мой начальник на работе Иван Петрович-маг и волшебник(как это по точнее сказать--короче мне, он раздваиваться умеет во времеи и в пространстве. Его жена на работу звонит: "Можно мужа?". Ей говорят он "На объекте".....................
Японские ученые генетически модифицировали Райс. После введения в нее человеческих генов она станет более урожайной и устойчивой к сельскохозяйственным вредителям.
В субботу в Лужниках состоится выступление известной английской группы 68712AB1_D03B_4CD4_AFE9_555975732653. На разогреве - наша восходящая звезда 7CB3EB27_13A5_40A4_BEE2_295FD04A067E.
Началось издание гламурного приложения к журналу "Коневодство". Называется "Кобыла в шоколаде". Читайте в первом номере интервью главного редактора издания с жеребцом Кадырова.
В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за другим. Стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Ржевский. - Это Ксения Собчак и передача "Дом-2". Беркова вскакивает со стола: - Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!
О чем думает партнерша, занимаясь сексом: Женщина с любовником:"Заплатит или не заплатит?" Жена с мужем:"Побелит потолок или не побелит?" Саакашвили с Бушем:"Даст денег на демократию или не даст? А то оцень кусать хоцацца!"
Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса: 1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне. 2. Построение демократии в Беларуси. Поднимается Бурджанадзе: - Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет... Саакашвили прерывает ее: - Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.
Базар. между рядов идет девушка с термосом. - Чай, кофе, капучино, минет... ,Чай, кофе, капучино, минет... , Ее останавливает один из продавцов и так деликатненько спрашивает: - Девушка, а последнее сколько стоит? - Пятьдесят. - А можно подешевле? - Нет, не могу. Я всего лишь реализатор.
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне... Жрать хотят как с ружья. Находят короче пачку печенья... Петька намеревается сразу же приступить к уничтожению, но ВВ останавливает его: -Петька, давай немного удовольствие растянем: построим магазинчик, я типа продавец, а ты-покупатель, купишь печенье, а потом мы его сожрем. -Ок. Сообразили магазинчик, ВВ за прилавок, Петька заходить в дверь. -А дайте мне пожалуйста пачку печенья!!! -А печенье уже ЗАКОНЧИЛОСЬ!
(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров сокровищ"):
- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая кофточка ! Мне не нравятся ваши сиськи ! Мне не нравится Ваш микрофон ! И вообще... Что???!!! А!!! Да!!! Нет!!! Мне вообще - ничего не нравится!!!
На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого служителя. Мадам: - Ах, это конечно Тициан! Служитель: - Прошу прощения, мадам, но это Ренуар. Мадам: - Ну а это, это без сомнения Монэ! Служитель: - Ну что вы, мадам, это Гойя. Мадам: - Ну вот это уж точно Пикассо! Служитель: - Увы, мадам, это зеркало...
Навеяно историями про преф. Было это 3-4 года назад, на Камчатке, на одном из удаленных постов ВМФ (это когда кругом на сотни км ни одной души, кроме нас, с вытекающим последствием - полное отсутствие милых сердцу ларьков и быстрой медпомощи). Пили естестно - шило (спирт разбавленный и не очень). Последним бортом завезли это шило для "обслуги техники", с предупреждением, что оно не съедобное, полностью техническое и т.д. И правда запах от шила, как от резины. Но голод не тетка, через недельку, очистив лекарство через противогаз и какую-то трубку из санчасти, решились. Ну а потом преф, сидим пишем потихоньку, в разговоре прошла тема, что от плохого спирта первым делом зрение пропадает. Где-то под утро один задремал с картами в руках. Мы выключили свет, убрали яркость на телевизоре (видик смотрели), в комнате полная темень, толкаем спящего, твой ход, мол. Минуты 2 тишина, потом проснувшийся заорал: "Мужики, я ослеп, шило паганое, все хана!" и в таком духе. Насилу успокоили. Он, бедняга, с перепугу пол-дня пить не мог, потом, славо богу, успокоился. Вот такая история.
1 сентября. Праздник. Первоклашка идет в школу. Весь такой выхоленный, наутюженный и т.д. Как и должно быть. История не в этом. Это все проходили. Что было дальше? Расска-зывает мой друг, видевший наяву первое возвращение из школы и сползающий в обнимку по дереву от приступов смеха. После школы возвращается первоклашка. Подходит к бабушкам, ко-торые обычно мирно сидят возле подъездов и обсуждают всех и вся. Весь расхрыстанный, страшно возбужденный. И орет: - Что?! Сидите тут! И не знаете: а писька-то не так называется!
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен). Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий выдает следующую фразу: "Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :))) От столба я, конечно, спасся...
2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер Латвии: - Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!
В ответ на разрешение допуска российских журналистов на объекты ПРО в Европе министерство обороны России разрешит западным журналистам фотографировать в Калининградской области комплекс "Искандер".
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.