Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коротко. У нас тут в Карелии вроде б выборы какие-то будут. И вот в одной газете пишут: "Предвыборная компания Сергея Катанандова пройдет под лозунгом "Сделай ша!". Так что, дорогие гости нашего края не пугайтесь, когда вам это самое "ша" будут делать. Это мы выбираем так!
Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания: - "Белка"! - "Гав"! - "Нажми зеленую кнопку"! Нажала. - "Стрелка"! - "Гав"! - "Нажми красную кнопку"! Нажала. - "Иона"! - "Гав"! - "Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай"!!!
Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г. злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем, тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток. К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее место.
Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г. злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем, тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток. К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее место.
Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания: - "Белка"! - "Гав"! - "Нажми зеленую кнопку"! Нажала. - "Стрелка"! - "Гав"! - "Нажми красную кнопку"! Нажала. - "Иона"! - "Гав"! - "Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай"!!!
Смотрим с братаном вчера боевик какой то, там мужик в шахте лифта с самим этим лифтом ожившим и сражается, и при этом как обезьян с балки на балку перепрыгивает, на тросах висит и тд. Я на него смотрю и как бы сам себе "Ну просто Файн Ридер какой то...", а потом думаю, а чего собсно Файн Ридер? И только сегодня с утра понял, я на самом деле про Адоб Акробат сказать хотел... В отпуск пора... ANDR
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился. Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу, встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую машину, обалденную красавицу. - Это все теперь твое! Спасибо, что выручил! Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку попивают. Ну его спрашивают: - Как живешь, как дела? - Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я подрочу, она сразу все вытрет... - Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!... - Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился. Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу, встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую машину, обалденную красавицу. - Это все теперь твое! Спасибо, что выручил! Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку попивают. Ну его спрашивают: - Как живешь, как дела? - Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я подрочу, она сразу все вытрет... - Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!... - Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
Я Вас ненавижу, скажу откровенно. Клянусь, Вас зарежу, в четверг непременно. И Вы обосретесь смерть предвкушая, И будите пользать меня умоляя. Но я Вас прикончу твердой рукой. Вам лучше бы сразу принять курсовой.
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект – нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела… управляющий говорит: - И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по электронной почте…. Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз…. и т. д. …….. - ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по электронной почте…. История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не говори. Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!! - Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!! - Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером… С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие но уши.
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли??!
На похоронах наркомана, один из его близких знакомых: - А давайте может телевизор включем!? - Ты что?! Вася умер!-послышался голос из толпы. - А что, кроме Васи телевизор включить некому?
Голливуд в лице американской Ассоциации кинематографии сетует на падение кассовых сборов кинолент во всем мире в 2005 году. Правильно, а кому интересно на пидарасов-то смотреть?
Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена. Но фамилии у них были разные - Сук и Береза. Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а дочь - матери...
Идет суд, судят грузина за нанесение 22х ножевых ранений: Судья просит рассказать грузина по сути дела. Ну так гражданин судья: Прихожу домой, а там мужик это, с моей женой кувыркается, ну я прошел на кухню, взял нож, сел и начал чистить апельсин, а кожуру бросать на пол, тут заходит тот мужик и подскальзывается на корке апельсина и падает прямо на мой ножик и так 22 раза.
Началась эта история с того, что я пригласил двух своих товарищей по учебе в институте(Т. и Р.) к себе на экскурсию так сказать, с последующим трудоустройством (за счет моего предприятии) с Урала на Дальний Восток. Ну, в общем, созвонились, договорились, что я их встречаю в аэропорту, правда, аэропорт это маленькое здание ранее бывшее явно не аэропортом ну и в таком духе весь аэродром (бывший военный запасной). Чтобы было все чин-чинарем, все-таки не виделись года 3 уже, я беру у зам. генерального Крузак 80 и в нужное время еду встречать. Жду самолета. Вроде прилетел самолет, стою у калитки жду. Подъезжает "скотовоз" выходит народ, ближе к концу толпы появляется первый мой товарищ Т. : Куртка на распашку, под курткой футболка, а на дворе 3 марта, а в марте у нас еще ого-го, и как песня! В хлам! Увидел меня обнимашки, целовашки, ждем второго, Р.. Народ вышел, калитку на замок. Все! Р. нет! В не понятках я, спрашиваю Т. где Р. , где сумки, тот не помнит ни хрена. А самолет Ан-24, багаж нужно брать при выходе. Народ тем временем разъехался, стоим я, Т. и мой Крузак. Минуту спустя, через бетонный забор: одна нога, тело, голова, вторая и вот он Р.! Песня, хлеще чем Т.! Тоже на распашку, в футболке, но довольный увидев нас. Обнимашки, целовашки, лепет двух пьяных мудил, но уже лучше, прилетели хоть и то ладно. Начинаю выяснять, где багаж, на что получил исчерпывающий ответ, что пусть сами везут, раз мы им сдали! Заходим в здание, этим весело! Давай приставать к персоналу. В общем, договариваюсь, чтоб нас с Т. отвезли в самолет за багажом, Р. оставляем на скамейке, поспать. Ехать километра 1,5, дают "скотовоз" едем. Самолет, заходим, а нету сумок! Давай выяснять сдавали ли вообще они их в багаж, вышли на связь с Хабаровском(улетали оттуда), выяснили что сдавали, но когда сдавали, были в таком же состоянии как и прилетели! Тогда где? В стороне от самолета сторожка, мы туда, ну слава тебе, нашлись! Берем, едем назад. Кучу благодарностей всем, я товарищам пинка по-дружески, в Крузак, все в гостиницу! Ан нет! Это оказалось только начало! Отъезжаем, у меня пивко припасено было товарищам, едем, красота! На пол пути Р. начинает судорожно что-то искать в кармане дубленки, и возглас: "Все! Пи...! Приехали! Давай назад, я деньги потерял(причем все какие были!)". Выясняю что да как: оказывается, уже пред посадкой Р. приперло, ну там перелет с Урала, потом с Хабары, коньяк, водка, пиво, в общем, приперло! Самолет(который Ан-24) сел, Р. , из самолета и до ветру через сугробы за елочки. А его и не хватились, уехали. Ладно, а деньги-то как потерял? Ага, вот так, дело то сделал, а снег кругом и елочки, а чем протереть-то! Выход чисто русский, снял рубашку, порвал на куски и использовал по назначению! А деньги-то где? А деньги были в нагрудном кармане рубашки! Возвращаемся. Встреча в аэропорту почти с хлебом-с солью! Подхожу к милиционеру, объясняю суть ситуации, то ржет, но входит в положение. Идем: милиционер, я и Р. , на это раз Т. , в Крузаке, брать его не стал. Идти, как уже писал 1,5 км. Идем, снег скрипит, милиционер ржет, но свое дело знает, выясняет у Р. где тропинку прожил, где "мину" положил. Р. не помнит, проверили пару следов за елочки, "мины" есть, нет рубашки! Тут Р. , тихо так мне на ушко: "Нашел, мол деньги, за подкладкой дубленки". Молодец! Деньги прибрал! А милиционеру уже надоело "мины" искать, нервничать начал. Решаем сказать, что хрен с этой рубашкой и деньгами, что денег там было мало, проживем и без них. Возвращаемся. В аэропорту, все ржут! Куча благодарностей, извинений. Едем. Примерно на том же месте Р. с грустью: "Ремень тоже там оставил, жалко, хороший был". Просыпается Т. , укачало бедолагу, просится на природу. Останавливаюсь прям на дороге, дорога узкая, сугробы на обочине. Картина: Крузак, я, в кожаном плаще до пят, Т. пугает обочину, Р. шатаясь, пьет пиво, в метрах пяти сзади останавливается еще один Крузак, проехать то не может, оттуда братки в цепях, здоровые, пальцы веером, видят картину. Ну, плохо пацанам, моим! Те поинтересовались на счет того, не нужна ли помощь, предложили водочки, мы отказались, да и Т. уже закончил. Сели поехали. Приезжаем в гостиницу, бросили вещи, Р. , опять прижало, в нужник бегом. Мы с Т. сидим, беседуем, возглас из нужника: "Нашел! Ремень нашел! ". Оказалась он ремень затянул на пояс, чтоб не потерять, и не заметил до того времени пока снова не присел по нужде! Занавес. Через три дня полетели обратно через Хабару, их там встречала та же смена что и провожала за три дня до этого. Ребятам было стыдно. До дома они не пили даже пива.
По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает с постели упаковку из-под презерватива (ну нереально, она из фольги). Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!
Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке, отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы "передать будущее Ирака в руки его народа".
Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить, что это преувеличение и цена была вполне рыночной.
Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве. "Они меня имели во все щели", - хвастается гей-активист, и обещает подать жалобу ещё и в ООН.
Три спутника ГЛОНАСС упали в океан в районе Гавайских островов. Министр обороны доложил об успешном испытании макета тройной разделяющейся ядерной боеголовки.
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.