Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что: Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики", комментарий одного из комм. директоров предприятий: - Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
О жулике, который сам себя выпорл: "Сторонники Виктора Ющенко оспаривают официальные итоги голосования, согласно которым победил премьер Виктор Янукович. Оппозиция с этим не согласна и заявляет о фальсификации выборов." http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=56223
... Одна знакомая девушка решила стать водителем и пошла на соответствующие курсы.... Через месяц-полтора снова встретились, и спрашиваем у нее как, мол, водится.... Ответ:..... Нормально.... Вчера опять водила...... Сажусь, трогаюсь и...... еду...
В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как спасителя всего демократического человечества.
Вот если в английском Ворде набить unable to follow direction и вызвать тезаурус (словарь синонимов) для всей фразы, то он выдает unable to having erection...
К истории от 06.08 про кругосветку и хождении на ялах.
Мне понравился специалист, высмеявший девушку с рельсом и его серьезные разъяснения о "ватерлинии". Странно, что ему самому не вручили рельс или кувалду за четкое понимание предмета. Я например всю жизнь прожил на море и всегда считал, что след от плавсредства называется "кильватер" или "кильватерная струя", а "ватерлиния" что-то типа "отметки максимально возможного погружения судна". Слава специалистам!!!
Было это преблизительно в году 1978. Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17 подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и лоджией. В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать. Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из теплых республик тогдашнего СССР. Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит. Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы. Свисающий товарищь так и оставался свисать. После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины. Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до заветного берега оставалось метров 5. Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели" повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко). Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость на доли секунды я потерял ее из виду. Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи, ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему удивлению было точным, прямо в 10. Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело. Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на "корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась, развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".
Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика. Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся. Но, все равно это было захватывающе.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Муж уехал в командировку, а жена пригласила к себе любовника. Неожиданно муж вернулся, жена думает, что делать. Поставила любовника в коридор, покрасила его серебрянкой, говорит стой не двигайся. Муж заходит, спрашивает - "Это что такое?", а жена ему в ответ:"Дорогой, тебя часто дома не бывает, вот я и решила в секс-шопе приобрести для себя". Муж говорит, ну ладно, надо так надо, давай поесть. Жена стала накрывать на стол, хлеба нет. Пошла в булочную. Муж в это время давай ходить вокруг любовника. Думает, если жена пользуется почему бы и мне не воспользоваться. Пристроился сзади и давай пытаться "засунуть", а любовник напрягся, не дает "войти". Муж отошел и произнеся вслух "Надо сверлом рассверлить" пошел за дрелью. Любовник услышав это нагнулся вперед и механическим голосом произнес:"Попробуйте еще раз!"
Это было на дне рождения.Один чудорезер хорошо покушал разной вкуснятины. Вот правда эта вкуснятина оказалась не только вкусной но и пахуче-газучей. Воот. Hо узнал он это после. Hу думает шо делать? В туалет - там уже очередь. Hа балконе - толпа.Hа улицу - дверь закрыта от соседей,которые так и наровили зайти отключить нам музыку, на ключ. Потыкался он туда и сюда - нет нигде спасения.И тут перед его затуманеным алкаголем взором предстает спасительная дверь, ведущую в отдельную комнату. Постучался. Тихо. Зашел. Свет в комнате не горел. Прикрыл за собой дверь. И тут началось. Выпустил все что у него накопилось. Довольный ,как слон, стал думать о том как бы освежить комнату. Открыл окна и стал махать руками изображая из себя вентилятор.....И тут включается свет.... Картина Репина: он видит перед собой накрытый стол - шампанское, клубника, икра, свечи в подсвешниках. Взгляд его подниается выше - чей-то бюстгалтер на подлокотнике дивана. Выше - сидит полуголая сестра его девушки со своим парнем. Оба с дико выпученными глазами.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам! Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит: - Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я прописал Вам в прошлый раз.
Учительница спрашивает детей в школе, где работают их родители. Машенька: "Моя мама продавец" Пашенька: "Мой папа повар" Вовочка: "А мой папа тапер в публичном доме!" Учительница: "Нахал! Выйди вон из класса!! Вызываю твоего отца в школу!!!" На другой день, приходит отец Вовочки к учительнице. Отец: "Понимаете, Марья Ивановна, никакой ни тапер в публичном доме, я работаю сис-админом на NT-ях. Но как по другому объяснить это ребенку?"
Вот странное дело: Мы с детства привыкли к хвалебным речам. Говорят - это лучшее средство угодить Иосифам и Ильичам.
Но когда захожу в магазин я и вижу пустой прилавок, А на нем лишь сапог (один только) и куча ржавых булавок, То радуюсь жизни советской и партию нашу хвалю, На завтрак стихи сочиняю и гимны к обеду пою.
Разгадываем с женой кроссворд. Она: "Калашников в Израиле, три буквы вторая "з"? Я не успеваю открыть рот, чтобы сказать "УЗИ", как слышу радостный возглас супруги: "Я знаю!", и твердо вывела: "Изя".
Пришел как-то старик 75 лет к доктору и говорит: - У меня жена 25 лет, а не стоит. Доктор: - У вас есть два карандаша, возьмите и привяжите. Через некоторое время жена старика встречается с подругой и говорит: - Всяко в жизни бывало, но чтобы на носилках заносили.
Мы с женой поехали в свадебное путешествие в Болгарию. Эта страна была выбрана, потому что: а) недорого, б) упрощенная процедура получения визы. Вылетали из Екатеринбурга прямым чартерным рейсом в Варну. И вот, волнительный момент таможенного контроля, когда ты уже как бы и не в России, но еще как бы и не за границей. И мы как законопослушные жители маленького провинциального городка, в принципе, подготовились лететь впервые за границу, прочитали, что существует такой документ – Декларация (с большой буквы), и в него надо занести все ценное. Берем бланк, садимся в уголке, изучаем. Таможенник показывает моей жене жестами, мол "проходите, не задерживаетесь". Она ему так же, жестами, отвечает, мол "Декларация. Заполняем". Вы слышали, как разговаривают таможенники? Они говорят свысока (потому что олицетворяют Государство), протяжно (потому что день впереди длинный) и немного в нос (потому что задолбали уже все!). Так вот, оглядел таможенник мою жену с головы до ног, отдельно остановился на клетчатых штанишках (чтобы в самолете было удобно) и вымолвил (см. предыдущий абзац): "Девушка! Что вам декларировать-то?". Жена засмущалась, говорит "Украшения..." и показывает скромненькое, но радостно сияющее обручальное колечко, "... видеокамера". Таможенник оживился, "Новая?". "Да! На свадьбу подарили! Полгода назад! Все родственники скинулись!". "Девушка! Проходите уже!". ... а ведь для кого-то и обручальное колечко – самая ценная вещь в мире.
Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно трудились "на картошке" в подшефных колхозах. Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить окончание очередного рабочего дня. Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо "уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя, спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!" Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая, подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось, в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях, и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд. Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки привезли!
В маршрутке, 30 апреля, молодая пара... Она говорит Ему: - Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни будем? Без курицы и винища?
Вобщем, проходил я подготовителные курсы с одной девушкой (назовем ее А.) Купила она компьютер, от чего была очень счастлива. Но на следующий день приходит и говорит что ей продали монитор со сломанными колонками (колонки были встроены в монитор). Я спросил как она их подключала, на что она ответила что в комплекте был такой провод с одной стороны синий а с другой зеленый, и она воткнула синий конец в синюю пимпочку а зеленый, соответственно, в зеленую. Я не стал вдаватся в подробности, а посоветовал отнести монитор обратно в магазин, чтоб его поменяли. На другой день она пришла в очень хорошем настроении и сказала что ничего относить не надо, ее мама уже все сделала... Ну я, естессно, поинтересовался в чем же была проблема. На это она ответила фразой от которой я долго не мог придти в себя. Цитирую: "Оказывается только синий нужно было втыкать в процессор, а зеленый в монитор" Т. е. она один и тот же шнур воткнула в системный блок обоими концами и ждала что у нее из колонок польется музыка.
Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта. Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она). Он: - Смотри какая шубейка висит. А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая, без дыр, даже висит на вешалке... Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
Я натер веревку Мылом туалетным. Вышел на природу Ранним утром летним. Нашел сучек покрепче Веревочку закинул, Помолился Богу И чарку опрокинул. Постоял минутку… Спрыгнул с табуретки, И тобой забытый Болтаюсь здесь – на ветке.
... История от сослуживца.... ... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили, гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее в пакетик.... ... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу... Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали возвращаться.... ... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора"..... Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с бодуна) пакет с ее одеждой...
История рассказана моими согрупниками проживавшими в общежитии. Главное действующее лицо Андрюха по прозвищу Батя. Случилось это в далеком голодном 84, в общежитии Мехфака утром 1 января.
Предистория: После Новогодней ночи, после бурного празднования уставшие в умат студенты от неимоверного колличества различного спиртного, возвращались по своим комнатам после роскошного студенческого застолья. Один из студентов-Батя решил захватить с собой со стола тарелку с недоеденой кабачковой икрой, которая должна была употребиться на завтрак. Но зеленый змий не дал донести тарелку до стола в комнате и она была опракинута прямо перед входом к комнату, да так аккуратно перевернувшись накрыла содержимое, что после того, когда тарелка бала поднята на полу перед входом в комнату осталась такая кучка, по всем признакам походившая на человеческие испражнения после не совсем свежей пищи. Собрав последние силы и с трудом подняв тарелку мои согрупники улеглись спать. История: Во время утреннего обхода комендантша увидев это «безобразие» возле двери одной из комнат принялась судорожно стучать в дверь с криками: «Совсем с ума посходили, уже до унитаза дойти не могут, я буду докладную в деканат писать, быстро убирайте это безобразие. » Проснувшись от шума Батя, увидев в проеме открытой двери уже поднявшихся на шум и крики вахтерши, спины товарищей, вспомнил про кабачковую икру. Вспомнив, что икра упала очень компактно и кучно он решил не дать до конца пропасть продукту, а так-же немного заглушить привкус во рту и утренний голод со знанием того, что в комнате кроме остатков хлеба из еды ничего нет. Взяв кусок хлеба, подойдя и присев Батя аккуратно, чтобы куском не задеть пол, начал из-за ног товарищей снимать верхний слой этой кучки. Увидев, это у комендантши начали широко открываться глаза, а ребята на это выражение лица расступились открывая присевшего Батю. Батя, подцепив достаточно икры на кусок, тут же откусил его, потому, что на полу осталось еще достаточно много продукта. Зажимая рот и сдерживая приступы рвоты, комендантша ринулась по корридору в сторону туалета оставляя за собой на полу остатки переработанной пищи. Докладной в деканате не было, а икра была аккуратно доедена Батей.
Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее - намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит: - Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть? - 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит... - Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью, и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит, покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки... Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую... Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят, а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его - ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ дрожащим голосом: - Это твой теленок? - Ну мой... - У него что, мамки нет?