Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Основные анекдоты от 16.09 - это просто пиздец! Такое впечатление, что люди их сочинившие страдают творческим (и не только)запором и поносом одновременно. Удивляет количество в выпуске - целых 20! Вспомнил стахановскую поговорку: "Дадим стране угля, хоть мелкого, но до хуя!"
Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски! Я понимаю, в Москве, но в Женеве...
Комментарий по поводу истории номер 1 от 30.03. С точки зрения стандарта ANSI SQL бабушка была абсолютно права - если о ничего отнять 65 получится ничего!! Знай новых русских!
Odin ochen' pravednyi chelovek posle smerti popal v ray. I nachalas' vechnaya zhizn', polnaya molitv i prochih psalmopeniy...I vdrug on uvidel reklamu turisticheskih poezdok v ad. Eto bylo cho-to novoye dlya nego i on reshil s'ezdit' na den' v ad. A v adu zhizh' kipit : vino, devochki, kasino i prochee. Vernulsya on v ray i uzhe cherez den' zatoskoval i snova reshil s'ezdit' v ad. I snova bylo vino, devochki, ruletka i prochee. I stal on dumat' : cho ya sobstvenno delayu v rayu kogda v adu i veselee i priyatnee ? I etot pravednik prishol k arkhangelu i poprosilsya v ad. "Nikakih problem", skazal arhangel, "Hot' seychas !" I radostnyi muzhik sel v avtobus i poyehal v ad, a tam ego srazu shvatili cherti, kinuli v kotyol s kipyaschim maslom i nachali pomeshivat' vilami. - Cho vy delaete ?! krichal muzhik. Ya zhe uzhe byl v adu, i tut bylo vsyo po-grugomu: vino, devochki, prazdnik... - Milyi, otvetil staryi chert, Ty ne putay dve raznye veschi : turizm i emigratsiyu.
Prixodit uchitelnica s boduna na urok: -Deti, kakoi eto klass? -5'b' Mar' Ivanna. -A kakoi urok? -Matematika,Mar' Ivanna. -Oi...Ladno.Slushaite zadachu...Tri poryadochnie zhenshini vipili tri butilki vodki na troih...oi,kakoi kashmar...(hvataetsja za golovu) -A kakoi vopros, Mar' Ivanna? -Vopros?..vopros...(v slezah):Nu zachem oni echo potom vino pili???????
Понравилось продолжение морской истории про жопу в иллюминаторе из книги писателя Конецкого. Вдимо советская цензура изъяла эпизод с совокуплением. Что касается анального распития спиртного, то все это хуйня, как и вся остальная русская народная алкогольная мудрость. Запах перегара, как и степень опьянения, напрямую зависит от концентрации спирта в крови и выходит из нее через легкие, а не из желудка через жопу или рот (ну если не отрыгивать и не пердеть все время). Все остальное типа закуски, способа приема, количества водки влияет на запах и опьянение косвенно - через скорость усвоения продукта.
К комментарию 3 от 26: "По поводу космонавта и лома... Закон сохранения энергии не нарушается, т. к. работа не совершается - центр тяжести корабля не перемещается." Фраза, достойная учебника физики под редакцией В. Черномырдина - полная херня, но интуитивно все понятно. Вероятно у автора с физикой получше, чем с языком. Но если дословно, то 1. Если работа совершается, разве закон сохранения энергии нарушается? 2. А работа совершается - на раскрутку лома. 3. Для перемещения в невесомости без ускорения не нужно совершать работу. 4. Скорее центр масс, а не тяжести (невесомость).
>Во-во, типично советский подход. А выполнить закон даже в голову не >приходит. В Москве имеет право находится ЛЮБОЙ человек, просто он >должен зарегистрироваться. Занимает это полчаса и дорого не стоит. >Так что совершенно незачем платить милиции
Это по вашему что - торжество демократии и прав человека? Так предложите еще получить в комендатуре нарукавные повязки с шестиконечной звездой, это уже где-то было. Вот из-за ментов и мэра и неприязнь к москвичам, а это неправильно. Теперь о технологии. Как говорили по одному московскому каналу пару месяцев назад, честно получить регистрацию проблематично - приходишь в ЖЭК, а там очередь по записи на неделю. Так что или ментам сразу плати за регистрацию, или на улице каждый раз.
Встpечаются два дpуга: - Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
К истории 1 от 12.07. Долго думал, каков глубинный смысл мощности, измеряемой в "ваттах в час" и "киловаттах в год" и как это понять? А потом решил, что просто оригинал-абстракционист нашел свой магазин.
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга. Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец.
Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется... Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку.
Про мобилы в карманах на заре капитализма в России не верю! Они скорее напоминали ламповую армейскую рацию, так что таскать их нужно как рюкзак, а не в кармане.
Радуют правдивые истории про веселых и находчивых студентов на сборах и злых и тупых вояк. Браво! Я полагаю следующей в армейском цикле будет про то, как салаги заставляли курящего дедушку отдавать им честь. Я сам был на сборах и скажу, что курсант - существо еще более бесправное чем салага. В случае чего выпиздят со сборов и призовут по взрослому на 2 года. Его разве что не бьют, так как все по уставу. В изложенной байке добрый после кружки пива офицер просто пошлет ребят на хуй, а если с похмелья, то оторвется по полной. Бойца выебать всегда найдут за что. Если солдат не занят общественно-полезным трудом в целях укрепления обороноспособности страны, то это уже воинское преступление. Поэтому лом в руки - и плац подметать, как говорят, отсюда и до обеда. Так что, студент, пиши про что нибудь более реальное - арабские демократические государства, контакты с представителями внеземных цивилизаций и т. д.
>Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого >солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время >уже командовал взводом Это что, я вот в армии сразу после рядового стал майором, через некоторое время командовал дивизией, и если бы не ушел на дембель через два года в звании генерал-лейтенанта, то возглавил бы округ.
А выражение "стоять на тумбочке" вовсе не значит стоять на предмете мебели, точно как "стоять на своем" не значит наступить на член.
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
>зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и >посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
С этим сайтом вообще интересная ситуация. Допустим есть статья с текстом типа: "...по свидетельству сторожа Бориса Рабиновича...". Фамилия обычным черным шрифтом. Но если личность хоть немного знаменитая, то будь человек хоть на 1\32 евреем (т.е. пять поколений назад кто-то им был), он будет выделен синим цветом. На sem40.ru например, к евреям относят Сталлоне и Бэкхема.
Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
К истории 13 от 30.06 из читательской десятки >на тему гения российской мысли >со склада воруется 50 литров ртути Ну что это за склад, на котором нет 50 литров ртути? Всего-то чуть больше пол-тонны, бутылки по карманам рассовал и пошел. >выливается в обычную батарею(которой в домах отапливают) и к этой >батарее подсоединяется 2 проводка от аккумулятора трактора. Аккумулятор просто закоротит и разрядится, хоть залей ртуть, хоть нет. А батарея с такой массой даже не сильно нагреется. >в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) >человеку этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался >так у себя дома. мужичок 3 класса образования. Это для вас, спецы ВПК. Все просто, а вы голову ломаете. Да, поищите в сарае у мужичка вечный двигатель! Ну и снова безобразие - ртуть в полутонной таре на каждом углу. >история абсолютно достоверна Вот тут верю. Радарам электричество отключили за неуплату.
Про анекдот.ру и Задорнова. Спор о том, кто первый рассказал какую-либо историю, это абсурд, поскольку оба являются ретрансляторами фольклора. Можно только говорить об их плюсах и минусах. Так, по моему мнению, анекдот.ру демократичен, но это приводит к публикации откровенной херни, написанной либо кретинами с незаконченным начальным образованием, либо занудными графоманами, либо просто в стиле "я такой крутой". Это скорее набор букв для домашних вебстраничек авторов, он может быть интересен только их знакомым. Задорнов же по возможности отбирает веселые истории, хотя наблюдается крен в сторону тем типа "на западе все тупые" и "латыши говорят на своем смешном языке, а по-русски не хотят". Это уже утомило. Кроме того есть масса смешных историй со словами "жопа" и т.п., которые по понятным причинам исключены из его репертуара.
Уважаемые "пацаны"! Поймите же наконец, что жигули, даже девятка, даже с "тонированными в ноль стеклами" и литыми дисками - это не круто. Причем уже лет 15. Уже на заре кооперации в советских фильмах братва бомбила киоски на сраных жигулях, а паханы приезжали на стрелки в пусть убитых и с правым рулем, но все же японских тачках. Могу понять ваши чувства - дедушка на заводе получил жигули, перед тем, как его выперли на пенсию, затем папа лежал под ними или бухал с соседями-автолюбителями в свободное от работы и транспортировки тещи на дачу время, налепил переводные картинки с гэдээровскими блондинками и футбольные мячи под заднее стекло, теперь на чуде автопрома катаетесь вы, предварительно нацепив мерседесовскую звезду, китайскую магнитолу, антикрыло, тонированные стекла и прочую хуйню. Да, и не грузите про форсированные движки - разгоняются они примерно так же, как процессоры AMD (не хочу сказать что они плохие, в смысле процессоры). Лучше пишите, что двигатель поршевский. Хотя в журнале "За рублем" спецы не знают, на хуя такой машине(в смысле отечественной) мотор мощнее 100лс, он ее просто убьет.
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет. - Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: - Гога, дорогой, а где же твои пистолет?! - Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!! - Ты что совсем дурак, да!!! - Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что схажешь? ПОЛ ВТОРОГО!!!
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты. Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау: раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел, обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими девайсами. Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь. В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино, которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям (разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели, играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было. На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.
Про восстановление информации. Кому не облом, можете учить матчасть. В интернете полно документации на эту тему. В двух словах ситуация следующая. Формат не трет данные, а просто производит разметку диска, что скрывает их местоположение. Поэтому можно данные прочитать, если знаешь, что искать. Люди предлагают: давайте поверх чего-то напишем, и старой информации не будет. Именно это и делают специальные программы для уничтожения информации, причем неоднократную запись. Представьте себе ленту со штрих-кодом (аналог дорожки на диске). Поверх наклеили новую, но на миллиметр ниже из-за неточности оборудования. Так вот, если настроить устройство чтения, можно прочитать по верхушкам старый код. Конечно, с диском подобные вещи проделать можно, но вряд ли в обычных условиях. И вероятность восстановления информации уменьшается при последующих перезаписях.
Историю про КРАЗы на металлолом - в анекдоты, причем бородатые. Это из серии "советские телевизоры в качестве тубочек из натурального дерева". Сталь на рынке идет по 100-200$, и это без услуг пресса. А теперь прикиньте цену машины.
>К истории №6 из основных от 12 августа: >Это какой противоестественной любовью надо любить отечественный >недоавтопром, чтобы купив Ижа тратиться на коробку от Тойоты и мост >от Опеля! Стрелу от автокрана приделать не пробовали
Это все подростковые фантазии из разряда про "Волги" с "форсированным движком", усугубленные просмотром отстойного фильма "Форсаж". Такому металлолому больше ста л.с. не нужно, он просто развалится. Поэтому дешевле купить "корвет", чем его мотор сунуть в "горбатый".
Письмо сексопатологу. "Доктор, мне кажется, что мой муж - сексуальный маньяк. Он настигает меня повсюду: когда я сплю, когда я готовлю завтрак, когда ухожу на работу, когда прихожу с работы домой... Так что извините меня, пожалуйста, за мой неровный почерк..."
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили нагрузить каблук пушками. Тепловыми.
Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем. А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор". Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата, появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон. Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью "Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает ушибы от прикладов. Отпускают.
На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.
Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой (отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит довольно интеллигентного вида женщина и интересуется : - Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус. Я на автомате отвечаю : - Весной. - Когда???!!! - Весной. В апреле наверное.
>продавшая машину компания придала к ней официальный установочный диск >XP. До сих пор не пойму причины такого альтруизма (тогда офиц. версия в >магазине действительно стоила $299) Эта поставка ХР называется ОЕМ, т.е. продавцы компьютера продают ее в комплекте с новым компьютером. Такая хрень стоит около 70 баксов. А фирма эта совсем не альтруисты, они просто раскидали эти деньги на комплектующие компа, а может и нет, но тогда в чеке упомянута ХР. По общей цене +70 баксов труднее уловить,чем +300
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот - иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание - отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах. Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.
Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова. Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему бамперу. Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего он, полностью в нас разочарованный, удалился. Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.
Люди в школе курили за углом вместо физики. Потребляемая мощность измеряется в ваттах, это легко увидеть, посмотрев на обычную лампочку - там написано что-то типа "100 W". Квт/ч соответствует производной от мощности, при чем здесь такая физическая величина не совсем понятно. Скорее всего это неправильное написание единицы измерения энергии квт*ч (киловатт умножить на час, т.е. то, за что мы платим при расчетах за электроэнергию)