Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я учусь в 10 классе. Была такая история: Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы. Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему: -БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!! -Ага, ... две...
Kak-to v selo priehala gruppa akademikov is akademii nauk sssr. Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu. V prezidiume - chleni akademii nauk. Vasya i Tatyana sidyat v zale. Vdrug Vasya govorit: - "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?" -- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to, priidem domoi - tam i pokazhesh" :)
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию. Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие". И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им: будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk, esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s Zaychihoi mimo idut. Volk : zdorovo , Zayatc! - a idi ty na h%y !!
В одной фирме установили компутер для приема на работу. Причодит один : -Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Да -Стаж? -Нет -Извините,вы нам не подходите... Следующий:
-Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Нет -Вы нам не подходите,до свидидания...
Заходят две бабулбки в переполненный автобус: одна в переднюю дверь,а другая в заднюю Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула Другая сзади кричит: -Иди сюда,мы через одну выходим -Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
Приходит новый русский к толкователю снов,говорит: -Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то? - Ну, тут может быть два толкования: тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
Что такое "рай"? Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена. Что такое "ад"? Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.
Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал... - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства...
Собирается Борис Николаевич на совещание и просит своего водителя сесть ему за руль. Ну едут они и,вдруг на светофоре врезаются в задницу 600-му!!! Из 600-го вылезает братва, и один из них идет к правительственному ЗИЛу. Вдруг видит Ельцина за рулем, разворачивается и быстро залезает в мерен. Братва спрашивает :"Ты че, внатуре не смог бабки снять с него!?" А он отвечает:"Я не знаю кто у них крыша, но водила у них Ельцин!!!"
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
История рассказана моей подругой. Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков, приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с офицерским званием. Она и пошла. Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная, запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень тихим голосом и робким характером. Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так спрашивает у дежурного (который при входе сидит): - Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ? Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой "школьницу", сказал: - Пусть лучше твой брат сам прийдет. На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила: - А офицер - это я...
Вечер, парк... На входе надпись: "Только для богатых, состоятельных людей". На скамейке сидит роскошная, аристократического вида женщина и читает книгу. Из кустов выползает грязный бомж и подсаживается рядом. Немного подумав, он достает флакон одеколона и предлагает даме. Та брезгливо поморщившись: - Вы что?! Я такое не пью. Бомж спокойно выпивает и, порывшись в кармане, достает с десяток бычков и протягивает соседке. Дама возмущенно: - Да вы что?! Я такое не курю! Бомж через минуту задумчиво: - Да, думаю о миньете и речи быть не может?
Приходит женщина к сексопатологу. - Помогите, доктор, у меня муж активный импотент. - Приводите его ко мне завтра. На следующий день она приводит мужа. Сексопатолог раздевает обоих. - Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция! Жена: - Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.
Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей. А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит: - Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать бесплатно! Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит, а там продавец с клиентом разговаривает: - Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов. Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить, можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно дорогая, но она того стоит. Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает к продавцу и говорит: - Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел, а ты ему и джип продал, и виллу. - А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал: нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!
Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета. Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там чугунные такие мот кто видел такие). Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко. Заходит чувак, посмотрел на них и говорит: - Мужики здесь рыбы нет.
Privet! Po povodu novozelandskogo vologodskogo masla..... Jivu ya v slavnom gorode New Yorke. Nedavno (sravnitelno) priehal (2 mesyaca) i byl povergnut v shok kolichestvom russkih lyudei i sootvetstvenno produktov. I vot zahoju v magazin i chitaju: "MASLO VOLOGODSKOE " , nu dumaju klassno, rodinu seichas vspomny, smotru dalshe, a tam- "MADE IN USA' :-( Vot takie dela.
Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы: - Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт 2+2 - 4. Это патаму щто я умный? - Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин. - А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму щто я - грузин? - Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.
Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!»
Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ? -"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .
Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть, вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит: !!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.
Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях населения со средней покупательской способностью стали пользоваться бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150. Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма "Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры.... Интересно а какие тогда подержаные подержаные