Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Angel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой: -Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает. -Нужно кастрировать! -Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.
Идет красная шапочка по лесу, вдруг падает ей кирпич на голову. Очнулась красная шапачка и видет: платье изорвано, вся грязная, рядом записа:"Красная шапочка, ты уже не девочка. Волк". Красная шапочка поплакала и пошла дальше. Вдруг ей на голову опять падает кирпич. Очнулась она чистенькая, опрятная, вымытая и записка:"Красная шапояка ты опять девочка. Тимур и его команда".
Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из, споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом. Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана) Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как: " What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат наш русский язык. Умом россию не понять:)
..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает.... - Мама, а блядь - это плохая девочка..? - Да, очень! - Что, страшнее медведя..? - Да..! Конечно.! - И даже страшнее волка...? - Конечно, во много раз..!!! ...Девочка подходит к папе и говорит...: - Папа, я блядь!
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
На эти майские праздники 8 класс одной Донецкой школы поехал с классным руководителем (27 лет, физик, АА) в Крым с палатками, котелками и остальной фигней. И взяли они с собой энное количество банок сгущенки. Сгущенка эта раздавалась по банке на палатку и там благополучно ужиралась (для тех, кто не знает - в такого рода мероприятиях для употребления в крышке банки проделывается две дырки и сгущенка оттуда выпивается). И вот как-то забрали парни свою банку сгущенки и пошли в палатку ее употреблять. Из палатки слышны голоса: -- Все сосать будем (тут АА настораживается) -- Я не хочу! -- Я сказал все сосать будем! -- Ты дурак, ты сосать не умеешь, дай сюда. Ты ее не глотай, ты ее в себя втягивай, вот смотри (из палатки доносятся хлюпающие звуки). Когда парни успокоились, АА заглянул в палатку и спросил, мол, Ваня, что тут происходит, на что Ваня с пугающей прямотой ответил: -- Андрей Андреевич, а они сосать не хотят! -- И что ты делаешь? -- Я их силой заставляю. ---Занавес---
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего "крутого" знакомого. Назовем его Гриша. Появилось у него желание сопроводить моего супруга на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет - веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей. И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!! Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!! Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем магазинам ездил. Так и оказалось. ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!
ышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер. Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках, опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными голосками: - Мы ебали медведя Хор пошатываясь: - БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!! Angel_Ордынский
Сидит прапор на КПП. Поезжает машина. Вруг пибегает полковник испрашивает: - Какая машина проехала? - Зеленая, -отечает рапор. - Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник. - Номера-БЕЛЫЕ.
Нацсты сделали машину, которая из двух негров делает одного белого. Ну переловили всех негров. Один остался. Решыли его в машину с горилой запиахть. Вылезло от туда что-то волсатое. Его пальцем тык. А он: - Слюшай, зачем пальцем тыкать а.
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову накакала..." Есть бог на свете! З. Ы. Вспомнились слоны...
Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла, остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит: - Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех "Маленька". А то "Здорова"
Приходит пара к врачу - сексапотологу: - На что жалуетесь? - Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем... - Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра. Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль и он звонит пациентам: - Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод. Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар: - Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили... - Очень хорошо, а как же другая пара? - А, девчонки? Да мы их и не видели!
Приходит пара к врачу - сексапотологу: - На что жалуетесь? - Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем... - Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра. Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль и он звонит пациентам: - Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод. Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар: - Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили... - Очень хорошо, а как же другая пара? - А, девчонки? Да мы их и не видели!
Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями, которые занимаются любовью. Долго, неотрывно смотрит и потом произносит: - Господи и эти люди после всего вот этого запрещают мне ковыряться в носу-
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки. Angel.
Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в Америку, Василий Иванович в России. Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится. Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил: - Петька ты как так? - Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу другом глотаю, потом дома посру вот и деньги. На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию Ивановичу и видит, что его в клетке везут. Спрашивает, что случилось? - Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился. - И что? - Ну вот теперь на полигон просраться везут
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили, что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню. - Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!). - Э-э-э... это "Белый ежик"? Минутная пауза. - Нет! Это белая горячка!