Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Angel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки. Angel.
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так. Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору. Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас! А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок Достоевский
помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы
Дело было в поликлинике часов в 9 утра. Мне нужно было сдать кровь из вены на анализ, а у кабинета выстроилась громадная очередь. Все занимаются своими делами, кто читает, кто кроссворды разгадывает, старушки какие то о своих болячках болтают. Вдруг открывается дверь кабинета и оттуда буквально выпадает мужик огроменных размеров под 190 ростом и такой же в ширину и теряет сознание. К нему естественно подбегают врачи с нашатырным спиртом, вся очередь в шоке. Через несколько минут мужик открывает глаза и произносит следующую фразу: "Ой! а мне ж еще из пальца кровь сдавать"!!! На что ему кто то из толпы отвечает "Да, бля, ты пойди еще из жопы сдай!!!!"
Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по 12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...
И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются, озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"
ышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер. Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках, опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными голосками: - Мы ебали медведя Хор пошатываясь: - БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!! Angel_Ордынский
Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего "крутого" знакомого. Назовем его Гриша. Появилось у него желание сопроводить моего супруга на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет - веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей. И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!! Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!! Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем магазинам ездил. Так и оказалось. ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!
Нацсты сделали машину, которая из двух негров делает одного белого. Ну переловили всех негров. Один остался. Решыли его в машину с горилой запиахть. Вылезло от туда что-то волсатое. Его пальцем тык. А он: - Слюшай, зачем пальцем тыкать а.
Самолет приземлился, я по трапу сошла, А вокруг все родное до боли. И волнуясь от счастья я таксиста нашла И твой адрес, любимый, назвала. А дорога к тебе показалась столетьем, Но ведь это пустяк по сравнению с тем, Что я дома уже не была может вечность- Я три года, любимый, не видала тебя. Возле дома знакомого тормазнуло такси И с шофером на спех расчетавшись, Тороплюсь я к тебе, тороплюсь я войти, Тороплюсь открыть дверь, отдышавшись. Вдруг ручоночки детские, ухватившись за дверь, Открывают. и вот предо мной Вдруг смешной мальчуган, повторенье твое Тянет за руку, вводит во двор. А на встречу мне вышла вдруг подруга моя Изумленная встав предо мной, Она вдруг прошептала о : « Мы не ждали тебя» И взгляд потупила вдруг свой. Я не знала как быть, что теперь ей сказать, Обьяснить ей, зачем я вернулась. Я сумела все силы и всю волю собрать Ничего не сказав, повернулась. Ты стоял у калитки. В твоих карих глазах Был и страх, изумление тоже. Ну а твой мальчуган, тебя взяв за рукав, Сказал: « Папа, а к нам пришла тетя». Горько так улыбнувшись, прошептала я: « Да, Для тебя же конечно я тетя. А для папы твоего я когда-то была Самой лучшей, теперь стала тетей» И я мимо прошла, ты свой взгляд опустил, Но рукой вдруг схватив мою руку, Прошептал ты чуть слышно « Ты меня уж прости, Что я в жены твою взял подругу» Я сквозь боль усмехнулась, убрала свою руку И сказала: « Зря ждать обещал!» И закинув опять на плечо свое сумку, От любимого прочь навсегда я ушла... Самолет уносил меня дальше и дальше, По горячим щекам слезы падали вновь... Зря к тебе я вернулась, зря хотела остаться – За три года далеких умерла вся любовь.
Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из, споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом. Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана) Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как: " What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат наш русский язык. Умом россию не понять:)
Пришла лягушка фотографироваться. Сидит довоОльная, улыбается.... Фотограф и так камеру повернет, и так.... ну не вмещается лягушкина рожа в кадр. Он ей и говорит: - Скажи, лягушка, Я ЛЮБЛЮ КОНФЕТЫ "МУ-МУ" Лягушка: - Я люблю конфеты " Му-му" и БАТОООНЧИИКИ!
Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла, остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит: - Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех "Маленька". А то "Здорова"
Глаза наполнильсь слезами Смотрели только на него Он шел с другой Он шел с цветами И это было как в кино. Невеста шла и улыбалась Держались за руки они В его глазах была усталость В ее веселые огни А та,которая смотрела Не,поднимая,своих глаз К ним подошла И так же смело Дала букет из красных роз. Жених,он сразу это понял Невеста тоже поняла И он тогда девчонку обнял И в губы вдруг поцеловал. Она,закрыв лицо руками Краснела до корней волос. Он в загс пошел С ее цветами С большим букетом красных роз.
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
Сидит прапор на КПП. Поезжает машина. Вруг пибегает полковник испрашивает: - Какая машина проехала? - Зеленая, -отечает рапор. - Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник. - Номера-БЕЛЫЕ.
Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в Америку, Василий Иванович в России. Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится. Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил: - Петька ты как так? - Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу другом глотаю, потом дома посру вот и деньги. На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию Ивановичу и видит, что его в клетке везут. Спрашивает, что случилось? - Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился. - И что? - Ну вот теперь на полигон просраться везут
Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой: -Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает. -Нужно кастрировать! -Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.
Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями, которые занимаются любовью. Долго, неотрывно смотрит и потом произносит: - Господи и эти люди после всего вот этого запрещают мне ковыряться в носу-
Приходит пара к врачу - сексапотологу: - На что жалуетесь? - Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем... - Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра. Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль и он звонит пациентам: - Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод. Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар: - Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили... - Очень хорошо, а как же другая пара? - А, девчонки? Да мы их и не видели!
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову накакала..." Есть бог на свете! З. Ы. Вспомнились слоны...
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
Ну, вообем так Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность. Приехали они в дунгли. Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте но найдите его". Ну, пошли бующие НКВДшники в лес. Проходит полтора часа. Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано. Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему". Что происходит? В чем сознаться? Кто вы такие?