Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ann
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с прилагаемой, не очень понятной картинкой): "Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним. Это больше чем игрушки - это мир детства! " Ann
Торгует грузин дынями. Подходит к нему женщина и спрашивает его по чем дыни. Он отвечает, а она просит его уступить подешевле. Он отказывает и она уходит. На следующий день прибегает этот грузин к доктору с жалобой на живот. Забегает в кабинет, а там та женщина (доктор). - Что случилось? - спрашивает она, а сама думает «Вот ты и попался». - Да что-то живот болит… - Дайте я Вас осмотрю… - Потрогала, похлопала и говорит: - Да Вы беременны… - Как так? Что Вы несете, как я могу быть беременным? - Можете спросить у врача в кабинете №8, он Вам подтвердит. Грузин вылетает из кабинета в бешенстве, а доктор тем временем звонит в 8 кабинет и просит чтоб ему сказали, что анализ верный. Доктор 8 кабинета посмотрела и подтвердила беременность. - Эх, говорил Гоги, что доиграемся. - Вот Вам 20таблеток лекарства (слабительное), Вы его залпом и все пройдет. Грузин благодарит ее и уходит. Выпил все таблетки и как закрутит ему желудок и как приспичит его срать. Вылетает на улицу а там урна, он на нее, плащиком прикрылся и давай туда дрыстать, а там котенок маленький сидел. Котенок мяучит а грузин приговаривает: - Не плач маленький, не плач. Я твой папа, я твой папа.
Как считают филологи. Преамбула. Живу я с такой подругой. Филологом. Есть у меня кот. Книжку недавно закончила читать "Толчок к размышлению. Или все о сортирах" Навела меня книжка на размышления. Амбула. Глажу кота и задумчиво: - Интересно, сколько литров мочи за жизнь произведет наш кот. Подруга: - Это же очень просто, нужно взять все наши кресла, диван, ковры, углы и его песочек, умножить на количество дней его жизни... - И в каких единицах измерения мы получим ответ? - В литрах, наверное.
Замечательная у моего мужа жена! С юмором... Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается: "Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников: 1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой, интересно????) 2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось) 3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
Сейчас такая коза была :) "маленькая" контора в "маленьком" городе...
У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны (такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут назад (повторяетя несколько раз за день):
- Ань, Арнольдыч тут?
- нет.
- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько кабинетов)
- нет, его нет в приемной.
- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по очереди)
- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...
- хм... а где он???
- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)
далее он звонит на мобильный...
диалог:
- Арнольдыч, ты, блин, где???
И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:
Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить- говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот матч комментировал.. :)))))
Deti v vozraste polgoda NE umeyut razgovarivat'! Poluchaetsya kakaya-to u Vas erunda-s...
I eshche. Po povodu togo, sporit' ili ne sporit' na saite. Obsuzhdat' vsyakoe raznoe i diskutirovat' - eto prekrasno. Tol'ko vot zanudstvovat' i musolit' odno i to zhe vekami - eto uzhe lishnee. Istoriyu pro "son of a bitch" uzhe i ne nayti (pitalas', pitalas', zalezaya dal'she i dal'she v "istoriyu saita", no tak i ne udalos'), a vi vse prepiraetes' i prepiraetes'. Ne nadoelo eshche?
из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ: "Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой в работе встроенной видеокарты. По словам системного программиста в данном случае необходима полная замена процессора"
Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала. Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно, но одна беда имплантантов для губ не нашлось. Врачи предложили пришить половые губы. Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился. Через месяц, прибегает мужик к доктору. Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!! Доктор: - В чем дело?! Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе. - ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ... меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ... как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ... никто не видел, куда делся скальпель?.. - ... он хоть успел обзавестись детьми?.. - ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ... черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ... это не та нога... - ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ... что там, провода не хватает?.. - ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Идет охотник ночью по лесу. Видит изба. -Хозяйка!Пусти переночевать!!! -В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!! Полез на сеновал.Кричит: -Эй!Ты!Сверху!!! -Чего тебе? -Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь! -А чего нас бояться
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е... ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покапал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять? Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать: один... два... три... - Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и считай заново! Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец, выдает: одиннадцать!
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру Светланову, прозвучала фраза журналистки: "... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..." Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет басом на всю площадь:"Фу-у!"
Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой мудак(хватаясь за голову)...!
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец и яиц пару лотков. Жена мужу: - Возьми 2 ведра. - Зачем? - Одно на голову, другое на яйца. :-)
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е...ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покопал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
Встечаются два друга. Первый спрашивает: ты почему такой грустный? Второй: Да у меня машину угнали Первый: А ты в милицию обращался? Второй: Обращался. Первый: И что? Второй: Сказали, что не они...
Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица) женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите, будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как тапком его прихлопнуть)
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица. Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых (типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх... что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит, вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять наши дебильные пожелания. История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить, как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и начальнику: - Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок Фрейд?
Очередная история про преподавателей. В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории... Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет (какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть (что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек... Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом: "Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки... Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится. Обращается ко мне: -... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только не попробовали... Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только вопль ВА: - Да отдавайся же ты!!!
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
Очевидиц этой истории был мой брат. Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой в два с чем-то метра. Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой, устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней, которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик. Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками. И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову, на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды, времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь, и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее пробил прицеп. Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь, пошел вперед.
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал. А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.