Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ Мой первый начальник был новым русским самого заурядного образца. он носил малиновый пиджак, обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600" и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"- все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.
Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее. Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.
Мясника уволили,ну он и устроился в помошники акушера. Первый день работы, мясник ассестирует при родах,акушет отдает ему ребенка, для того чтобы тот его взвесил. Через несколько минут мясник возвращается из другой комнаты и говорит, вытирая кровавые руки о передник: -Три с полтиной,без костей...
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне соседская девочка и говорит: "Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал. На следующий день она опять приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом. На следующий день она вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои фотографии?". Она отвечает: "Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
История эта имела место в метро лично со мной. Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением. Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы". Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон… Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается… пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья… когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана… P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))
История эта имела место в метро лично со мной. Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением. Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы". Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон… Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается… пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья… когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана… P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))
Prihodyat cheburashka i Gena na reshky kypatca. Hotyat zaiti popliskatcya a tam tablichka " Kto v rechku zaidet tot budet govorit vmesto R, G." Nu, podumali na figa, ne poslushalic i zashli. Posle etogo Gena sprashivaet u cheburashki, mol te che morozhenoe ili perozhnoe. A cheburashka govorit che vce GOVNO!
Летит по Кутузовскому с бешенной скоростью 600-й мерс. Гаишник вылетает на трассу, машет палкой, мерс проносится мимо, не останавливаясь. Мент передает дальше на пост, чтобы остановили нарушителя. Дальше, в районе гостиницы "Украина" вылетают на дорогу два гаишника, машут палками, мерс пролетает мимо. Офигевшие менты сообщают дальше по рации. Где-то в районе Триумфальной арки выстраивается кордон из ментов, машин и т.д. 600-й подлетает и останавливается в метре от них. Открывается окно и обалдевший голос произносит: "Ну совсем не бережете вы себя, торговцы полосатыми палочками!"
Лето, жара... Арбузный развал рядом с коммерческим ларьком. Подходит девушка и просит в палатке баночку воды. Грузин, торгующий арбузами: - Эй, дэвушка, зачем тэбэ вода, купи арбуз, и напьешься и наешься вдоволь! Девушка: - А вы дрочить вприсядку не пробовали? Сразу и наебешься и напляшешься!
Больница... Вбегает мужик с обожженными губами и орет благим матом: - Сделайте что-нибудь!!! Выходит испуганный доктор: - Гражданин не кричите так громко, у нас родильное отделение, и потом, к сожалению я вам помочь не могу! Мужик орет еще громче. Доктор: - Ладно, ладно, у нас только половые губы, можем пришить их! Выбирайте! Короче пришили мужику половые губы... Через неделю таже картина. Влетает тот же мужик с криками: - Доктор, сделайте что-нибудь, в зеркало смотрю - член встает, на член смотрю - губы дрожат!
Года два назад было, мама рассказала. Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком. Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!" он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: - Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: - Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!
Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега, ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей (ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка, осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!" Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..." Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать. В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии, произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь - значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."
Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу, что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы". Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды... Anna
Тихо сам с собою я веду беседу… Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы. А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше). А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах. Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю. Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок. “Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно! Здорово так написано – ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY. Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила “Я с Вами согласна.” P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
Тихо сам с собою я веду беседу… Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы. А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше). А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах. Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю. Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок. “Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно! Здорово так написано - ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY. Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила “Я с Вами согласна.” P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать, что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально: со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни), разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать. И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке, а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.
Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться, что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.
Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям, наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее. В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад, а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены победы над бутылкой.
А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры, изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!! А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли ниже своего столичного достоинства.
Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух половинок мыльницы.:)))
Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А во-вторых, приведу некоторые темы: *Духовно-нравственный климат сахалинской каторги *Права человека- мнимый приоритет *Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской области *Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа Pseudohadinozhinchus *Морфология почек парциальных кустов черники *Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин Вот такие у нас ученые!
Есть у нас один препод с хорошим чувством юмора. Читал он как-то лекцию, и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука, говоришь? Смени руку!" Anna
Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву. Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать: (МП)- э-э-э... Please э-э-э... (П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском: - Я вас слушаю, что вы хотели? Немая сцена...
Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он за ней, не догнал красавицу. Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО, ПАБЕГАИМ?..."
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
История из серии "Приколы медвуза" В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не имеет. Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема, которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша, соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша, только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"