Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один раз я и мои подруги немного обкурились и стали класс прибирать. Дежурство, понимаешь! Одна из них уж совсем хохотала и не могла ничего делать. Совсем замаявшись она говорит: - Аня, давай училке запиську напишем, что мы не смогли доубираться. (Выговор у нее был не очень и вместо "записка" она сказала "записька".) А подруга отвечает: - Да нет, не будем училке за письку записывать! У нее и так там уже много записей!
Prihodyat cheburashka i Gena na reshky kypatca. Hotyat zaiti popliskatcya a tam tablichka " Kto v rechku zaidet tot budet govorit vmesto R, G." Nu, podumali na figa, ne poslushalic i zashli. Posle etogo Gena sprashivaet u cheburashki, mol te che morozhenoe ili perozhnoe. A cheburashka govorit che vce GOVNO!
История эта имела место в метро лично со мной. Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением. Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы". Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон… Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается… пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья… когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана… P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))
Приходит мама вчера довольная-предовольная, чай, говорит, купила, экзотический чрезвычайно. К вечеру(часа в 2 ночи)решила попробовать, заварила кипятком из чайника.. Кисленький... очень кисленький.. кислющий! Оочень экзотичный! Только к концу чашки вспомнила, что мама собиралась уксус в чайник на ночь заливать для очистки:) П.С. А чайник отчистился, а Макс в своей истории просто неправильный уксус заливал:)
Когда-то нравилась Сергею- Моя подруга-Жикшина(фамилия) Но он не знал-что Машка (имя) Ночью... целует всех-и без стыда... Как только может Машка нагло Артура в губы целовать... Ну а Сергей-не зная ходу- Совсем не мог ее понять! Ах,только если б мог Сергей ее ебать, То Маша-матерью б была... Но у Сереги маленький чл...шек... И в этом слабость вся его, А у Машуни-громкие кокосы- Мальчишки тащятся с нее... Но вот,зашли вдвоем в подвальчик... Сережа крикнул:а-а-а, И сразу всем все стало ясно- Ебет Машуня Жикшина... Ну а потом-ну всмысле в школе, Сидели только лишь вдвоем, И в туалете Машка смело- Сняла трусы-и о-о-о... Сняла Сергею-и в кабинке решила Заного ебать-как только можно в 5 классе, Уметь ебать и танцевать... Ну вот приходит Машка в школу- И говорит Сереже новость... Что ждет ребенка от него! За совращение такое-Сергея смело- Прям в тюрьму-в тюрьму-и кстати на полгода(смягчили правило ему)... Через полгода-прямо в школу приходит смело Наш Сергей..ну что там-Машка ну конечно ебет Другого-без стыда... Ах как Сергей наш разозлился..сказал,что б дали ему нож... В подвальчике опять те крики:а-а-у-о,а-а-и-о... Но вот-подкравшись к ее сиське-Сережка Смело врезал нож-а Машка сразу так померла- Ну а ребенок-как и та... Теперь Сергея на лет тыщу в тюрьму-и вот конец преград.....
Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа. У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить, накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро! Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут пока жена приготовит чай) - Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом причитаю: - Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку забыла! : - Неправду говоришь - нет милее существа!
КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ НАСИЛИЯ В БОЛЬНИЦЕ — Если вы лежите в одиночной палате, обязательно имейте при себе мобильник с вбитым в память номером ближайшего отделения милиции. Не помешает и газовый баллончик. Кроме того, неплохо бы захватить колокольчик или какой-то другой предмет, с помощью которого можно вызвать персонал (об этом нужно договориться заранее). Также просите, чтобы палату по возможности закрывали на ночь. — Если вы лежите вместе с соседями, постарайтесь сразу установить с ними контакт. По возможности узнайте, нет ли среди них алкоголиков, наркоманов или просто людей со странностями. Если таковые окажутся, попросите, чтобы вас перевели в другую палату. Отметим: в Москве в год в среднем фиксируется 4—5 случаев бытовой поножовщины в больницах. Нередко и со смертельным исходом.
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.
В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь: 1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом может ездить до 5 человек; 2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...
В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то, чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу: Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная, Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд" на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче расслабляются добропорядочные граждане Германии. Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей - идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно. Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем (хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали результат: БАЦ!!! БУМ!?!?
Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего напротив меня так, что он пересел на другое сидение. Вот такие истории случаются с восторженными туристами. A вернее с туристками. ;)
Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!" Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего». Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ (В.В. Путина) в г. Скипидарск Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур, в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам пожаловал живой В. В. Путин! Достойная встреча В аэропорту президента встречали представители городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом «Линкольне».
Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки, которые радовали глаз главы государства.
Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е. Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.
Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу. Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп, Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью простых директоров.
Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой, после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное маргарином пюре.
После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой дубинкой первого задержанного.
В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В. В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы государства кисель.
В людях Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую прогулку по историческому центру Скипидарска.
Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары, поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.
И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический диспансер.
Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво зааплодировали.
... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек снега, специально насыпанных по такому случаю.
К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый столб за бутылкой пива обязательно залезет! Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил выставку картин местных художников-психопатов.
Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный компьютерный класс электронными тетрисами.
После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов), где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц. Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп, Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.
Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой. Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент мудро заметил, что кончилась водка.
После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее совещание в гостинице.
Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием. Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...
Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь какие-то молодожены...
В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед уходом даже сфотографировались в постели с президентом. Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в Москву.
Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.
Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило. Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.
Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске начались массовые гуляния и гудения.
Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку. А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!
Мясника уволили,ну он и устроился в помошники акушера. Первый день работы, мясник ассестирует при родах,акушет отдает ему ребенка, для того чтобы тот его взвесил. Через несколько минут мясник возвращается из другой комнаты и говорит, вытирая кровавые руки о передник: -Три с полтиной,без костей...
Сегодня в Чечне были захвачены в плен такие известные террористы как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Также был арестован беглый абхазский снайпер Партучеба.
Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда - ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ: " А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу (во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок, отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...
Замминистра МВД Петр Коляда: проблема коррупции в Украине сильно преувеличена [27.02.2004] ... Якщо плитку шоколаду отримає голова сільради це корупція. Формально так, але як казав Ленін "по сути издевательство"... Перевод с украинского: ... Если плитку шоколада получит председатель сельсовета это коррупция. Формально да, но как говорил Ленин "по сути издевательство"... Ссылка: http://www.podrobnosti.ua/criminal/2004/02/27/104909.html
Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А во-вторых, приведу некоторые темы: *Духовно-нравственный климат сахалинской каторги *Права человека- мнимый приоритет *Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской области *Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа Pseudohadinozhinchus *Морфология почек парциальных кустов черники *Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин Вот такие у нас ученые!
Воняет! Сил моих нет как ВОНЯЕТ! Гавном воняет!!! Пойду в комнату поближе к балкону, там в щели сквознячки, продувает, может посплю спокойной. Нет это невыносимо и тут воняет! Ну совсем обленилась хозяйка! Не убирает! Срут где попало и не убирает! А скажут что я виноват! Я культурный кот я сру всегда туда куда надо! Надо тазик проверить! Боже мой, как воняет! Не, тут все в порядке, зарыто на славу. Песка бы побольше а так все по ГОСТу, как Мама учила. А где песок у нас? Под мойкой, ща залезем проверим. УУУ барбос и песок закончился! Ох и хозяйка мне досталась, мало того что нагадила где-то в квартире и не убирает так еще песка мне не купила. И поспать после обеда негде, воняет! ВОНЯЕТ! ПРОИЗВОЛ! Буду орать!
- ХАЗЯЙКАААА!!!!
- Ну чего опять разорался!? Щас тапочка дам!
- ХАЗЯЙКАА! ВОНЯЕЕЕТТТ! ААААУМААУУ! - Опять бзик мартовский? Валерьянки тебе больше не дам, январь на дворе а ты март устроил. - Ну воняет же?! Пусти на ручки! - Ну иди! У толстый, все жрешь и жрешь. Забыли уже когда бегал. Мышка твоя уже запылилась. - Ваааняет! Убрать надобны, а ты за компом расселась, чаи гоняешь! .... И это от тебя ваааняет! Помойся! ФУ! Неряха! Ох достались же мне хозяева!!!!
ЧТО! Куда! Зачем в ванную! Я не пойду! Это тебе надо! Зачем с тобой? Сама себе спинку три! НИХ-АЧУ! НИБУДУ!!! Спасайте! Кто обосрался?! Я обосрался?!? Не может такого быть! Я культурный и чистоплотный кот! Я сам себя вымою! А что не вымою то вытру о ковер! Как не надо о ковер?! Мой ковер, что хочу то с ним и делаю! Тут все мое! Ну вот опять в воду, задом в воду! И хвост! Хвоста то зачем! Отдай хвост! Изверг! Жестокая ты! Я буду жаловаться в Гринписс и в Общество по защите прав Животных и Прочих Существ! ПАМАГИТЕ! ААА! Ножницы?!! Зачем ножницы? Куда?! Не сметь! Не дамся! Вивисекторшааа! ААА! Пусти! Темно! Холодно! Пусти говорю, покусаю! Как найду в темноте так и покусаю! Ну не тряси меня! Все! Хватит! Я сам! Я сам сказал, кто хозяин в доме?! Фен убери! Я сам все сделаю! О боги, боги! Все! Все что уложено с таким трудом за три недели! Всю красоту смыла! Ты враг кошачьего народа! Тебя нельзя к котам подпускать! И как я только согласился в этом доме жить! А меня и не спрашивали! Забрали и все! Уйду! Ночью соберу все и уйду! И холодильник заберу! И подушку с дивана! И мышку, и мячик! Хозяина заберу, у него руки хорошие, сильные и всегда знает где почесать надо! МАУУУУ! Вот так и знай, заберу хозяина! Вот! ...
Вечер, стулка мягкая с подушкой, батарея, тепло. На ужин что у нас там? Рыба?! Хорошо... О хозяин пришел! Пиво принес, значит кальмарчиком угостит.. Пойду к хозяину, он мужик он меня поймет, сообразим кальмарчиков на двоих. А этой! Этой в халате ничего не дадим! Она нас мужиков не ценит! Она нас обижает! Что со штанами у меня? Да вот, обосрался я... ну с кем не бывает!? Я же пушистый, ко мне все липнет, и путается! Ага стригла, в ванной, ножницами. Зачем поцарапал? А тебе ножницами холодными?! А?! А я б укусил, так она полотенце подсунула. До сих пор нитки в зубах чувствую. Ну виноват! Ну так получилось! Ну постараюсь больше не быть... Дай еще кальмара, хорошо пошло...эхх...
Мы тут на днях на новую квартиру переезжали. Вещей - тьма! Сумки, мешочки, ящики.. картина, корзина, картонка и маленькая собачонка. Машина у нас маленькая, и заняло все неделю (Ездим туда-сюда по 5 раз в день)
Мама вытащила все вещи из кладовки, вместе с вешалками и запаковала. Через пару дней, чисто по привычке, открывает и заглядывает: там висит халат! Думая что его забыла в прошлый раз, достает и кладет к остальным вещам
Последние минуты в старом доме. Ходим по комнатам и проверяем не осталось ли чего в углу. Мама подходит к кладовке, открывает и.... там висят штаны!
Года два назад было, мама рассказала. Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком. Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!" он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."
История эта имела место в метро лично со мной. Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением. Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы". Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон… Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается… пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья… когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана… P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))
Может, уже было. Какая-то партия была в Израиле - чего-то там Израиль... Алия. Сокращенно ИБА. В русскоязычной газете перед выборами появилась статья под заголовком: "На ИБА ли нам надеяться, за ИБА ли нам голосовать?". Результатов выборов не знаю.
А навеяло вчерашней историй о «шмате» лосиной свежатины…
Было это в 94-95 годах прошлого века. В то время каждый зарабатывал как мог, многие искали себе место на рынке, торгуя всем и вся. Подруга моей мамы с мужем развернула свой бизнес по продаже мяса на дому. Мама иногда помогала подруге с продажей да и клиентов приводила. Иногда брали и меня, посидеть с маленькими детками т. Лены. Для многих те годы были трудными но мяса мы наелись тогда на год вперед. Однажды услышала я такое что запомнила на всю свою жизнь и поняла только лет через 5-ть.
Итак.
Вечер. Свинка была успешно распродана и остались маленькие незавидные кусочки до полкилограмма весом. Я стою в дверях жду маму которая вместе с т. Леной перебирает мясо, и делят кому чего взять на ужин : Т – тетя Лена М – Мама
Т. – Ой смотри какой хороший кусок мяса, розовый, чистый… что ж мы его не продали… ( прелесть торговли на дому была в том что покупателям позволялось порыться в горе мяса и выбрать себе то что нравится… видно кусочек так никому и не приглянулся…)- ой.. а это наверное дикое мясо (иногда такое бывает )… себе возьму… М - Дура, это яйца! Т. - точно! Хрен с яйцами… какой здоровый… ! М. –Лена, не ори! – кусок быстро спрятался в куче отложенных костей для Лорда - молодой откормленный мясом кавказец…. и уже для меня тихим и добрым голосом - Доченька уйди в комнату! …
Еще несколько минут я слышала тихий шепот двух удивленны[ женщин …
В нашем институте есть препод, который на русском говорит с трудом, в связи с этим и возникают разные казусы! Ситуация 1. : На семенаре он объясняет для чего таблицы служат, все сидят скучают, я не выдерживаю и говорю: - Зачем нам это нужно (имея в виду, что это мы без него знаем)? Он (решил, что я спрашиваю зачем вообще существуют таблицы), глядя мне в глаза, с искренним возмущением: - Для того чтобы иметь все в одно место!! (подрузомевая, что цифры должны быть в одной таблице) Группа валялась! Ситуация 2. В группе есть девочка-иностранка с соответствующей непроизносимой фамилией и таким же именем (За 5 лет я так и не поняла, что имя, а что фамилия). На занятия такие студенты приходят в первый раз к началу зачетов. Препод на протяжении всего семестра на перекличке пытается прочитать фамилию/имя доконца, причем каждый раз ему говорят, что ее нет и на занятия она не ходит. Препод ломает язык, но читает. Последний семинар, первое посещение иностранки семинара, перекличка: - Иванов? - Здесь! - Петров? - Здесь! Доходит очередь до героини. Группа в предверии "чего-то" замерла в предвкушении. Препод краснея пытается: - Ала.... Нет! Ава... Ана... Ада... Б***ь!!!!! Группа валяется снова!
Больница... Вбегает мужик с обожженными губами и орет благим матом: - Сделайте что-нибудь!!! Выходит испуганный доктор: - Гражданин не кричите так громко, у нас родильное отделение, и потом, к сожалению я вам помочь не могу! Мужик орет еще громче. Доктор: - Ладно, ладно, у нас только половые губы, можем пришить их! Выбирайте! Короче пришили мужику половые губы... Через неделю таже картина. Влетает тот же мужик с криками: - Доктор, сделайте что-нибудь, в зеркало смотрю - член встает, на член смотрю - губы дрожат!
Есть у нас один препод с хорошим чувством юмора. Читал он как-то лекцию, и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука, говоришь? Смени руку!" Anna
Сидят 3 алкаша, пьют водку, а закусывать нечем. Тут один смотрит крошка на столе лежит, он взял занюхал,2-ой занюхал, третий начал нюхать, и крошка залетает в ноздрю. Тут ему собутыльники такую подачу под затылок. - Ты че, сюда жрать пришел?
Таракан, таракан, тараканище Израильское лето редко оставляет какое-либо жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов. Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин, встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.
32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в горло, вызвав ощущение удушья.
Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.
«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота, и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, - сообщает «Маарив».
Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова. Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной машиной - “Сними с ручника”.
Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он за ней, не догнал красавицу. Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО, ПАБЕГАИМ?..."
Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!" Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего». Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ (В.В. Путина) в г. Скипидарск Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур, в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам пожаловал живой В. В. Путин! Достойная встреча В аэропорту президента встречали представители городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом «Линкольне».
Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки, которые радовали глаз главы государства.
Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е. Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.
Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу. Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп, Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью простых директоров.
Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой, после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное маргарином пюре.
После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой дубинкой первого задержанного.
В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В. В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы государства кисель.
В людях Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую прогулку по историческому центру Скипидарска.
Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары, поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.
И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический диспансер.
Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво зааплодировали.
... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек снега, специально насыпанных по такому случаю.
К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый столб за бутылкой пива обязательно залезет! Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил выставку картин местных художников-психопатов.
Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный компьютерный класс электронными тетрисами.
После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов), где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц. Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп, Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.
Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой. Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент мудро заметил, что кончилась водка.
После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее совещание в гостинице.
Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием. Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...
Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь какие-то молодожены...
В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед уходом даже сфотографировались в постели с президентом. Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в Москву.
Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.
Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило. Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.
Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске начались массовые гуляния и гудения.
Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку. А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!
Вот прочитала на сайте www.torent.ru, это коллекция имен клиентов, обращавшихся в риэлторские фирмы и любезно предоставленная неким Алексеем. Я очень смеялась... Итак:
Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?). Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар. Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как представился - я лег). Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же, но в английской транскрипции: Dead Moroz. Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна. В том же ключе - Даздраперма Сергеевна. і мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке). Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…). Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция. Клиентка, сказали что не замужем - Похотева. Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар. Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!. Ату Минуович - от кель он взялся не сообщили. Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент, москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но оба очень опасны. А в USR что делается!: клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис, приходилось называть имя и фамилию). Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый). Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно). Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев). Из Индии : клиент - Засадил (камасутра однако...). Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался). Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня). Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой). Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…). Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Даксу визу не дали). Из Кубы, нопасаранчик: клиент - Хуан Хуисто. Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли, ну и ху* ли! Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно). А из Махачкалы еще лучше!: клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и Шпунтик). Привет из посольства Вьетнама: клиент - Х*й, кто не верит, пишите, сообщу телефон, позвоните - спросите Ху*. Клиент, немец - Карл Энгельс. Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…) Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей? Вообще атас : клиент, болгарин - ібань, арендодатель гражданка МондАрина. Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы. Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра). Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 96 не указано). Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами). Письмо от посетителя сайта: "сниму квартиру", в графе "какую" запись: "Без телефона и TV, только двуспальная кровать, ванна и шкаф". Вот я не понял - зачем шкаф? Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды. Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес. Не смешно. Мама - клиент из Китая. Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле - man), а то уж решил - завод. Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног). От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались: Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и лелеилЬ) и Ханук. Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо). Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты). Вьетнамцы, вот веселый народ!: клиент - Аиияк (слабо сказать правильно). Но москвичи веселее!: коренной москаль - Еянь! Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто). Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог). Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак и Заза. Не указали "отколь" : клиент - Интимазан (привет из sex shop). Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не указали). Русские то в Москве еще есть?, москвАч: клиент - Панах. Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он) (Японса...). Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв. Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф Сафуафович. Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..). Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром). Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?). Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван. Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!). Вологодское масло любите, а молоко козье?: клиентка - Резеда (имя). Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она), Джульянг (он). Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!). О!, из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....). Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...). Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?). Ба-а, Шри-ланка : 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow! Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана).
Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает. В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана! Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место - Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не от меня). Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе. Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали). Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows). Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что Вы не одна, звать Вас как?!!!" Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный). Индостан, клиент - Деша Во. Этот Деша Во, въехал в квартирку за … Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов). Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда. Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал. Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева. Из Вьетнама : клиенты - семья, Ван и Юша (как мило). Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из Грозного: клиент - Измор. Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг. Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское). Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична. Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...). Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна. Индус - Ач, наверно он из Лакоников. Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать. Совсем одурели!!! Я то схватился, 3-шку до 5000 в Крылатском, а эти идиоты цену в рублях сказали! Это ж надо, трое мужчин из Баку (я думал нефтяные бароны) Муса, Назим и Шабан. Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть : клиент - Аршак Анат Ануш, он один! Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук. Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!!, практиканточка, прячемся! Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не хочется). Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!). Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат. Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и как с ним знакомиться?). Венгр: клиент - Сколько Юрич (молодец Юричь, мощно задвинул, внушаИТЬ!). Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве занимается). Имя обычное - Ранджей, чі у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда он Маврикий. Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов). Из Бийска: клиент - Куриш (я курю). Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано). ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже. Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет). Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили). Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!). Из Тольяти: клиент - Тымра (......). Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь). Армянин: клиент - Атстан (может это не имя?). Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик. Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?). Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами). О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....). Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!! И опять мое. Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!). Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали). Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?). Югослав : клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!). Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал"). Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то). Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш. Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию). Из Азербайджана : клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев). Из Сирии : клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...). Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя). Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря). Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно садиться. Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?). Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О" (комментировать нечего). Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе). Москвич, Членов (не от меня и без коментариев). Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет, бедный агент). Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич. Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не парода обезьян, а очень приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно если учесть, что она археолог). Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments). Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично). Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)
Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега, ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей (ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка, осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!" Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..." Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать. В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии, произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь - значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."
Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать, что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально: со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни), разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать. И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке, а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.
Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться, что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.
Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям, наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее. В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад, а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены победы над бутылкой.
А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры, изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!! А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли ниже своего столичного достоинства.
Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух половинок мыльницы.:)))
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения. Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей. В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина начальница изрекла: - Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!
У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у него получилось :-)) I. Если авария и ты дома. 1. Взять документы, деньги, ценные бумаги. 2. Спасти кота и попугая. 3. Првоерить запасы еды. 4. Задраить все окна. 5. Не забывать о коте. II. Если авария и ты на улице. 1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру. 2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше, тем лучше. 3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города. III. После аварии вернулся домой. 1. Сначала проверить, не развалился ли дом. 2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот 3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное 4. Если нет еды сходить в магазин 5. Если магазин снесло, съесть попугая 6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать котом 7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца 8. Не забывать о котах Оценка - 5. Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.
Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу, что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы". Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды... Anna
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже, но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы, долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки "с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.