Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне соседская девочка и говорит: "Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал. На следующий день она опять приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом. На следующий день она вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои фотографии?". Она отвечает: "Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Подруга моя рассказала, смеясь и плача. Давно дело было, поэтому и другим посмеяться не грех. От первого лица. Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ НА ВЕСЬ ВАГОН: "Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож". Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому что с ним на одной остановке выйти я не смогла.
САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ Мой первый начальник был новым русским самого заурядного образца. он носил малиновый пиджак, обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600" и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"- все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.
Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее. Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.
Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: - Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!
Тихо сам с собою я веду беседу… Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы. А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше). А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах. Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю. Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок. “Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно! Здорово так написано – ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY. Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила “Я с Вами согласна.” P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
Тихо сам с собою я веду беседу… Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы. А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше). А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах. Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю. Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок. “Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно! Здорово так написано - ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY. Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила “Я с Вами согласна.” P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей, наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите, почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая. Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
11 фраз которые бы вы не хотели услышать на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву. Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать: (МП)- э-э-э... Please э-э-э... (П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском: - Я вас слушаю, что вы хотели? Немая сцена...
Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю. Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см. Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек, и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!
История из серии "Приколы медвуза" В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не имеет. Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема, которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша, соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша, только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"
Сидит женщина в транспорте ребенка кормит. Напротив сидит грузин. Говорит ребенку: - Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам! 2 раз говорит: - Не покушаешь сисю тому дяде отдам! 3 раз говорит: - Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам! Грузин говорит: - Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!
Вспомнила, прочтя рассказ про ЗАГС от 13.02.2004. Лет 15 назад выходила замуж моя одноклассница. Я была приглашена в ЗАГС, поэтому все видела собственными глазами. Технология брачевания везде одинаковая, но вот реакции брачующихся отличаются. На призыв тетки с гербом СССР на груди "Поздравте друг друга!" жених подошел к счастливой невесте и со словами "Поздравляю" по мужски, крепко пожал ей руку.
Лето, жара... Арбузный развал рядом с коммерческим ларьком. Подходит девушка и просит в палатке баночку воды. Грузин, торгующий арбузами: - Эй, дэвушка, зачем тэбэ вода, купи арбуз, и напьешься и наешься вдоволь! Девушка: - А вы дрочить вприсядку не пробовали? Сразу и наебешься и напляшешься!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! Anna.
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: - Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!
Вот прочитала на сайте www.torent.ru, это коллекция имен клиентов, обращавшихся в риэлторские фирмы и любезно предоставленная неким Алексеем. Я очень смеялась... Итак:
Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?). Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар. Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как представился - я лег). Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же, но в английской транскрипции: Dead Moroz. Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна. В том же ключе - Даздраперма Сергеевна. і мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке). Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…). Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция. Клиентка, сказали что не замужем - Похотева. Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар. Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!. Ату Минуович - от кель он взялся не сообщили. Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент, москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но оба очень опасны. А в USR что делается!: клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис, приходилось называть имя и фамилию). Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый). Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно). Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев). Из Индии : клиент - Засадил (камасутра однако...). Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался). Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня). Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой). Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…). Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Даксу визу не дали). Из Кубы, нопасаранчик: клиент - Хуан Хуисто. Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли, ну и ху* ли! Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно). А из Махачкалы еще лучше!: клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и Шпунтик). Привет из посольства Вьетнама: клиент - Х*й, кто не верит, пишите, сообщу телефон, позвоните - спросите Ху*. Клиент, немец - Карл Энгельс. Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…) Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей? Вообще атас : клиент, болгарин - ібань, арендодатель гражданка МондАрина. Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы. Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра). Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 96 не указано). Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами). Письмо от посетителя сайта: "сниму квартиру", в графе "какую" запись: "Без телефона и TV, только двуспальная кровать, ванна и шкаф". Вот я не понял - зачем шкаф? Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды. Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес. Не смешно. Мама - клиент из Китая. Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле - man), а то уж решил - завод. Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног). От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались: Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и лелеилЬ) и Ханук. Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо). Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты). Вьетнамцы, вот веселый народ!: клиент - Аиияк (слабо сказать правильно). Но москвичи веселее!: коренной москаль - Еянь! Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто). Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог). Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак и Заза. Не указали "отколь" : клиент - Интимазан (привет из sex shop). Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не указали). Русские то в Москве еще есть?, москвАч: клиент - Панах. Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он) (Японса...). Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв. Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф Сафуафович. Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..). Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром). Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?). Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван. Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!). Вологодское масло любите, а молоко козье?: клиентка - Резеда (имя). Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она), Джульянг (он). Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!). О!, из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....). Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...). Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?). Ба-а, Шри-ланка : 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow! Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана).
Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает. В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана! Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место - Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не от меня). Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе. Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали). Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows). Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что Вы не одна, звать Вас как?!!!" Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный). Индостан, клиент - Деша Во. Этот Деша Во, въехал в квартирку за … Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов). Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда. Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал. Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева. Из Вьетнама : клиенты - семья, Ван и Юша (как мило). Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из Грозного: клиент - Измор. Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг. Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское). Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична. Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...). Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна. Индус - Ач, наверно он из Лакоников. Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать. Совсем одурели!!! Я то схватился, 3-шку до 5000 в Крылатском, а эти идиоты цену в рублях сказали! Это ж надо, трое мужчин из Баку (я думал нефтяные бароны) Муса, Назим и Шабан. Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть : клиент - Аршак Анат Ануш, он один! Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук. Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!!, практиканточка, прячемся! Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не хочется). Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!). Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат. Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и как с ним знакомиться?). Венгр: клиент - Сколько Юрич (молодец Юричь, мощно задвинул, внушаИТЬ!). Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве занимается). Имя обычное - Ранджей, чі у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда он Маврикий. Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов). Из Бийска: клиент - Куриш (я курю). Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано). ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже. Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет). Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили). Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!). Из Тольяти: клиент - Тымра (......). Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь). Армянин: клиент - Атстан (может это не имя?). Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик. Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?). Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами). О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....). Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!! И опять мое. Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!). Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали). Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?). Югослав : клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!). Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал"). Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то). Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш. Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию). Из Азербайджана : клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев). Из Сирии : клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...). Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя). Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря). Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно садиться. Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?). Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О" (комментировать нечего). Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе). Москвич, Членов (не от меня и без коментариев). Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет, бедный агент). Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич. Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не парода обезьян, а очень приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно если учесть, что она археолог). Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments). Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично). Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спаршивает - Мам а оуткуда люди появились? - От обезьян. .... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает - Ты была обезьяной? - Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась. Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает - Так значит у тебя мама была обезьянa?
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
Летит по Кутузовскому с бешенной скоростью 600-й мерс. Гаишник вылетает на трассу, машет палкой, мерс проносится мимо, не останавливаясь. Мент передает дальше на пост, чтобы остановили нарушителя. Дальше, в районе гостиницы "Украина" вылетают на дорогу два гаишника, машут палками, мерс пролетает мимо. Офигевшие менты сообщают дальше по рации. Где-то в районе Триумфальной арки выстраивается кордон из ментов, машин и т.д. 600-й подлетает и останавливается в метре от них. Открывается окно и обалдевший голос произносит: "Ну совсем не бережете вы себя, торговцы полосатыми палочками!"
Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама. Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.
преамбула Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия "Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит, там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый" то он не просто так.
амбула - сама история...
Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля "взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются, жрут и гадят, а потом и потрошатся куры). Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся "бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее женщине что девушка- продавец может обвесить. Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха - внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние: - " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами: - "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было предела но конфликт разрешился благополучно...
Но это не конец истории...
Через день. Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те же 2 гривны.
Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже, но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы, долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки "с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.
Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу, что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы". Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды... Anna
У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у него получилось :-)) I. Если авария и ты дома. 1. Взять документы, деньги, ценные бумаги. 2. Спасти кота и попугая. 3. Првоерить запасы еды. 4. Задраить все окна. 5. Не забывать о коте. II. Если авария и ты на улице. 1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру. 2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше, тем лучше. 3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города. III. После аварии вернулся домой. 1. Сначала проверить, не развалился ли дом. 2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот 3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное 4. Если нет еды сходить в магазин 5. Если магазин снесло, съесть попугая 6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать котом 7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца 8. Не забывать о котах Оценка - 5. Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения. Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей. В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина начальница изрекла: - Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!
Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать, что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально: со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни), разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать. И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке, а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.
Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться, что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.
Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям, наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее. В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад, а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены победы над бутылкой.
А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры, изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!! А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли ниже своего столичного достоинства.
Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух половинок мыльницы.:)))
Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега, ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей (ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка, осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!" Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..." Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать. В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии, произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь - значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."