Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек сватается к девушке, говоря ее отцу: -Я прошу пизду Вашей дочери! Отец: -Молодой человек, обычно просят руку !? -Ха! Рукой я и сам могу!
- Odna, mne gowno s chesnokom! - Wtoraja,mne gowno s chesnokom! - Tretja, a mne gowno bez chesnoka!!! Eto pochemu? -Mne sewodnja na swedanje, ne hochu chtob ot menja wonjalo!
- Мама, Папа-это моя подрушка Маша Пяьтеркина-она не курит и не пьет - (родичи) Маша а ты правда не куриш и не пьеш? - Маша (хриплым голосом) - Я больше не могу...
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Впилась в спину шишка и иголки в теле. Перегар, одышка, колет нос щетина... Говорил, что больше он не пьет, скотина! Лучше уж с шофером, как сейчас под елью.
После - с агрономом, но уже в постели. После - с трактористом на задворках в поле... Милый... Сволочь, клялся, что не пьет он боле! А она поверила... Первого апреля.
Больница. Доктор (Д) говорит только что прошедшему обследование мужику(М): Д - "Батенька,а у вас-то оказывается яйца разные - одно деревянное,другое железное! :-0 М - Ну да,у меня так всю жизнь... Д - Гм... А дети у вас есть? М - Есть,двое. Пиноккио два года,а Терминатору - семь!
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми".
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор. Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались, натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8(). Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет трубку, оборачивается, телевизор -- на месте. "Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не выходил. Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.
Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах. 1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде". На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на хуй!" Так меня никогда не опускали.
2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились. Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог: Папа: "Ну как?" Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение) Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?" "Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке. Папа (довольно): "Вот так-то". Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно горд.
Из серии коротких штанишек. Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город), жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну, всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку -- надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут. На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике велика катается. Так в следующую субботу и поступили. Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье? не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому, что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.
А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc., прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот, приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем, Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб". Я: "Как?!!!" А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал под колеса своего же Урала". Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами (Эх!) Красной Армии: Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ". Воистину, велик и могуч... Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом. Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка (автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку именно на четырех было нелегко).
Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира... Сегодня я взглянул на картинку попристальнее. Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США. Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю, как вы, а я за державу обиделся.
Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная смазливая мордашка, взгляд скользит ниже... У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо выглядывает..., какие то одежды торчат. Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит: - У Вас ширинка расстегнута. - У Вас тоже!
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!
Я ехал в электричке, а передо мной сидели трое студентов, очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы. Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка говорит: наверное...ОСЬ?
Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит: -Слыш, Абрам, погромы будут! -А почему ты так решил? -Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...
В одном колхозе совещание: В 1996 году мы посадили 400000 тон зерна.Все съел хамяк. В 1997 году мы посадили 600000 тон зерна.Все съул хамяк. В 1998 году мы посадили 800000 тон зерна.Все опять съел хамяк. В это году мы посадим 1000000 тон зерна,чтобы эта сволочь ПОДАВИЛАСЬ!!!
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.
Нам песня строить и жить ... Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды. Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15, облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению, подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!", менты насторожились и принялись дискутировать: 1-й: "Пошли посмотрим." 2-й: "Да ну их на фиг!" 3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня) И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь. Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты. Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел. Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе. "Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Лежит мальчик без ноги. То плачет, то смеется. Подходит мужик и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?" Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал." Мужик:"А чего ты смеешься?" Мальчик:"Хорошая подножка получилась."
Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):
Б: Федя, Федя... К: Чего, барин? Б: Принеси-ка тазик, блевать буду Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго, но с тазиком наконец возвращается. К: Вот, барин, принес. Б: Унеси нах&%. К: Сами ж просили... Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался
Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет: - Там...там...там... Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются: - Так что же там? Наркоман: - Где?
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум; шкряб-шкряб- бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет: топ-топ-топ-бум - упал к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти: шкряб-шкряб- бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить: "Эй, мужик!". Слышит: шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Приходит мужик в публичный дом, и говорит: -Бабу хочу-да чтоб беременная была! Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/ -1000$ плачу-только приведите!!! Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается... баба не выдерживает и говорит: - Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де ковыряться??? Он ей отвечает: -Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.
Ситуация: Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном (хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный) а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя бы к булочкам - чего-нибудь питательного.
Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет), и тут получается примерно такой увлеченный разговор:
(Друг) - Ну чего брать будем? (Я) - может молока? (Д) - Вон варенец лежит... (Я) - Мож лучше кефирчику... (Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...
Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц, которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу, но до меня еще не доходит).
Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит), продолжает: - давай литр молока, два варенца и два кефира...
Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать. Через минуту доходит и до приятеля.
Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся булочками всухомятку, вспоминая про кефир.
Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания” ( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний голос моего папы “Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал