Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуация: Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном (хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный) а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя бы к булочкам - чего-нибудь питательного.
Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет), и тут получается примерно такой увлеченный разговор:
(Друг) - Ну чего брать будем? (Я) - может молока? (Д) - Вон варенец лежит... (Я) - Мож лучше кефирчику... (Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...
Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц, которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу, но до меня еще не доходит).
Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит), продолжает: - давай литр молока, два варенца и два кефира...
Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать. Через минуту доходит и до приятеля.
Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся булочками всухомятку, вспоминая про кефир.
Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!
Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6. Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!". Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха. Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись, повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".
История доподлинная, то бишь в моем присутствии. Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и сопутствующее мрачное настроение у народа. Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка. Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс поехал!!!». Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…». Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу как минимум заткнуться. Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю брала!!!». Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное чадо и вышла на следующей же остановке. Anton
Приходит мужик в публичный дом, и говорит: -Бабу хочу-да чтоб беременная была! Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/ -1000$ плачу-только приведите!!! Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается... баба не выдерживает и говорит: - Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де ковыряться??? Он ей отвечает: -Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят - у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у депутата - язык...
В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки". - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза? - А это чтобы лучще тэбя выдет! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи? - А это чтобы лучще тэбя слыщат! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос? - Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
И еще про то кто как напивается: Капитан-в рубку Танкист-в башню Рыбак-в мормышку Учительница-в мел Чиновник-в откат Бухгалтер-в дебет Работник птицефабрики-в пух Всадник-в рысь Вор-взломщик-в фомку Крупье-в рулетку
Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет) и произошла на этом самом озере забавная история. пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80 метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку "Ира! А где мое полотенце?"
сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: , Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а она ему: , А чо я, я сама о? уела;
Диалог по аське (вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М)) (К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а вечером на танцы махнуть (М): а где он проходить будет? (К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова) (М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом? (К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками от ібедской (типично киевский ответ)
Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и, естественно, обратно) москали. И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи? Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало, поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите". Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то подниму, у меня и домкрата такого нет" Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я на вас жаловаться буду (совсем тю)" Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ ОБЯЗАНЫ". В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют) терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо". Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного города Харькова.
Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем, Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ. - Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не надо? – спрашивает дочь. - Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь объяснить. - О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский Макдональдс. Любят дети Макдональдс.
Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах. іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек. Кто-то летит. іж: Стой, кто летит? Летящий: Это я, Сова. іж: Откуда летишь и зачем? Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур есть. іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по Американской технологии. іж стреляет, сова на куски разлетается. іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась. Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы играем.
Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем. Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший. - Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят. Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров. Вроде поверила.
Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку: - "Чем отличаеться приступник от куста?" - "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала вырастает а потом его сажают."
Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит. - Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха. - Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".
Идет урок в грузинсокй школе... - Гоги! Щто такое "ос"? - Это такой болщой полосатый мух! - Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!
По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
давно хотел рассказать, ща попробую написать Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров. Так вот, высшее ругательство у нас - информатик! А все почему? Вот например такая ситуация: заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан. Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик. Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали: Да мы просто пришли посмотреть.
"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров" Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
Наступила осень, Отцвела капуста. У меня пропало Половое чувство. Выйду на дорогу, Положу х*й в лужу Раздави машина- Все равно не нужен. Вот весна настала, Зацвела капуста- Снова появилось Половое чувство. Выйду на дорогу Выну х*й из лужи. Не дави машина- Он мне снова нужен!
Беседуют дети новых русских: - Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на Нобелевскую премию!
В Москве в милицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там по самой пощади идет совсем голая женщина! Через 10 секунд: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!
В армии командир проверяет солдат. - Назови номер! - 62. - А может быть 26? - Нет 62! Я так сказал - так и будет! Командир записал "Упрямый" и позвал следующего... - Назови номер! - 86. - А может быть 68? - Ну может быть... Командир записал "Неувереный" и позвал следующего... - Назови номер! - 44. Кодандир (не отрываю глаз от бумаг): - А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!
Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со словами: - А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет: - Я не причина, я писала этажом выше.
Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась. В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я тоже. Из окна высовывается мужик и выдает: "Эй, а вы че КВН не смотрите?"