Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Artem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Людмила перестала повторять одну и ту же ошибку и заказывать деду Морозу на новый год нового мужа. В этом году она просто заказала своего мужа.. киллеру.
Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."
Во времена начала широкого распространения интернета я имел счастье учиться в Московском Институте Культуры. В принципе, даже не важно на кого, суть не в том. Был у нас в один из семестров предмет "Педагогика". Зачем он нам был нужен до сих пор не понимаю, но по нему надо было сдавать реферат. Как можно догадаться, эти рефераты уже никем не писались а скачивались из глобальной сети. Надо заметить, что на наш поток практически все студенты пришли прямиком из школ и тем более нелепым был реферат студента (именно студента, не студентки), зачитанный нам преподователем. Начинался он следующими словами: "Когда я училАСЬ в МГТУ им. Баумана, я проводила исследование..."
Можно пожелать Вам богатства Но деньги превращаются в труху со временем Я мог бы пожелать Вам красивую девушку Но девушки стареют со временем Я мог бы пожелать Вам машину Но машины ломаются Я мог бы пожелать Вам долгих лет жизни Но зачем жить в одиночестве Я хочу пожелать Вам друзей, Настоящей крепкой дружбы Дружба сильнее любых денег Она не стареет, а крепнет с годами Никогда не сломается И никогда не оставит тебя одного В любых ситуациях!!!
Газета "Коммерсант", No. 143 от 13.08.07, статья "В Ингушетии тяжело ранен руководитель райотдела милиции", ссылка на электронную версию статьи: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=794863&NodesID=6
"Ранения замначальника отдела милиции оказались тяжелыми. Все четыре пули, которые успел выпустить из АКМ преступник, попали господину Миржоеву в голову."
"у врачей уже есть уверенность, что раненый выживет. "Ни одна из пуль, к счастью, не задела мозг, поэтому наш товарищ скоро станет на ноги и продолжит службу",-- сказал начальник РОВД.
Сначала мне показалось, что это статья к 1-му апреля. Но оказывается, бывает в жизни и такое.
Желаем руководителю райотдела милиции, господину Миржоеву, скорейшего выздоровления и возвращения в строй!
Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%. Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее оказаться дома, настроение соответствующее. Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров. Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки. Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии, коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении: бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны (глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские чемпионы), замасленая безрукавка. Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за автобусом тем более. Ну, действующие лица вроде все. Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие, напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на промежуточных остановках - нет. А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом думаю объяснять не надо. Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит. Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!), поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70 километров. И вот скоро финиш!!! Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою беду предложил им... , правильно - доплатить за проезд! Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не поеду, не очень много, но важен сам факт! Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п. Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных средств. Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента вещает мысль: - А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й, Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина! - и не вломить-ли ему по самый Новый год!? Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что дефолта не избежать. Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги возвращаются, водила воспитывается. Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..? А развез всех по домам.
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
Сегодня смотрел трансляцию из городов России о подготовке и о праздновании дня Великой Победы и парада на Красной площади. Всетаки корреспондаенты идиоты. Один выдал: Вы видите сейчас грузовые машины созданные по образу ЗИС-5, благодаря этим машинам мы победили в этой войне. Дурак что-ли? Танки и самолеты по боку? Второй перл. Показывают кинологов с обаками. Дикторша: а теперь Вы видите как идут кинологи собаки. :)))) Что касается Первого канала, то Эрнст козел - на РТР хоть постарались создать праздничную обстановку, там же показывали всякую х-ню, которая может быть де-то близко лежала около тематики Победы, но ни капли не способствовала созданию праздничной обстановки. Козел. Блин.
Читал на одном из исторических сайтов, на адрес не обратил внимание так что извиняйте если чего. Вобщем так, были у наших в Великую Отечественную знаменитые средние танки Т-34 (признан ВСЕМ МИРОМ ЛУЧШИМ ТАНКОМ Второй мировой). Так вот, у фашистов в ходе войны появились новые тяжелые танки "Королевский тигр" и "Фердинад". Машины тяжелые - с толстокожей броней, мощным вооружением, но не поворотливые - всетаки класс другой. Нашим танкистам пришлось бороться и с ними. Так вот, бронирование "Королевских Тигров" было мощное и можно было поразить их только в борта. Наши придумали следующее: у "Королевксого тигра" медленно вращалась башня, так наши выходили на него парой - один отвлекал внимание, второй же на высокой скорости обходил его с фланга и бил его в борт бронебойным. "Фердинанды" же имели еще более мощную броню да и немцы зачастую делали снаружи брони опалубку и зливали это все еще дополнительно бетоном. Так что уже трудно было подбить даже таким способом. ТОгда наши придумали вот что: у "Фердинандов" не крутилась башня, точнее ее как таковой не было. НАводили танк путем поворота на месте. Так вот, наши проскочив опять же мимо него на высокой скорости, разбивали с борта бетонобойными снарядами ему всю ходовую часть, а потом уже расстреливали неподвижный танк с борта.
Вот так воевали наши деды!!!! А мой дед был комнадиром пулеметного взвода. Мочили японцев на Дальнем Востоке.
Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств: - Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов – три штуки. Кличко братьев - тоже три!
Во Львове толпа скандирует перед Российским консульством: "Украина не Чечня"(...) В консульстве смеются: "Да, во всей Чечне дебилов меньше, чем в одном Львовском дворе".
Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет: Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой США, является сфальсифицированным.
Жадность до добра не доводит. Чтобы организовать смену режима Милошевича, США потратили 44 миллиона долларов. Чтобы организовать смену режима на Украине, США выделили всего 14 миллионов долларов. Не получилось. А не хрен было жадничать!
"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали". А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах. Тогда демократия точно победит.
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убедительная просьба – НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
Народ не обманешь! Народ сам вышел на Майдан Незалежности! Народ знает, что выборы сфальсифицированы! Каждый Киевлянин присутствовал на каждом выборном участке в Донецке! Каждый Львовянин пересчитал все бюллетени! Каждый Ивано-Франковец опросил всех жителей Украины! Мы за свой счет приехали в Киев. Мы сами себя кормим! Ющенко! Ющенко! Ющенко! А слышится: Лохотрон! Лохотрон! Лохотрон!
На чрезвычайном заседании Верховный Совет Украины принял постановление "О повторных выборах президента Украины": 1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко В. А. президентом Украины. 2. В случае победы оппонента выборы признаются сфальсифицированными, руководствоваться пунктом 1 данного постановления.
ThE TrIFoN (25/06/2004 в 18:36) Блядь легион сука ты позоришь имя Legion Хероподпизданутое мондоуебиже тупопиздая мандопроушина углюченная трихомонадоблядская залупососочная усосина завали ебало алкательщик хуев ч алкашей нет форума потому что алкательщики долбоебы какого хуя на наш форум влез сука? Пиздуй нахуй не порти атмосферу, щенок
оригинал на http://siemens-club.ru/phcat.php?action=showmodelopinion&IDmodel=53&page=10
Хочу рассказать про профессора нашего универа Г-ня Сурена Аршаковича. Личность это выдающаяся во всех отношениях. Когда он только что приехал к нам в город из своей солнечной Армении и пришел преподавать в наш вуз с ним это было нечто с чем-то. На первой своей паре в нашем вуз-е он решил проверить наши познания в функан-е, вышел к доске и спросил: - Вы знаете, что такое норма? Полная тишина - те кто знали - молчали - ибо пофиг. Тогда он выдал следующий перл: - Норма - это когда 2 палки. Услышал наше сдеражанное хрюканье, понял, что сказал что-то не так и "поправился": - Праааавильно! Норма это на-самом деле 4 палки. 2 спереди и 2 сзади. Тут мы уже сдерживаться не смогли....
Читая Повторные истории от 27 июля 2004, прочел историю про лифт, когда на 16 этаж ехали нажав кнопки 1 и 6. Со мной было нечто подобное. Работаю инженером в компьютерном СЦ. Пошел на обед, подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова. И тут вспоминаю, что забыл какую-то фигню в конторе - надо вернуться. Судорожно ищу рядом с пимпой вызова кпопку ESCAPE...
Приходить кум до кума, та й каже: Куме, зробiть менi дитину, як рiдного прошу! - Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!! - Куме, ставлю ЛIТРУ!!! - Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте... Через годину виход ть кум з хати, синiй: - Ну що куме, зробили? - Та ну, куме, який з мене йобарь пiсля лiтри, так, в рота надавав.
Стоят два(1. , 2.) психоаналитика на остановке. Ждут автобус. 10 минут ждут 15, 30, долго вобщем стоят. 1."Что-то автобуса долго нет". 2."Хочеш об этом поговорить?"
Адепты народной медицины Телефонный разговор за стенкой ... - Температура высокая? - Третий день? - А пятки чесноком натирала? - Ну, вот видишь! Ты же не лечишься! ...
Взяточники... Всем привет! Хочу рассказать одну историю из жизни алчных преподавателей, точнее одного из них... Впрочем, начиналось все в середине 90-х, когда денег преподам или не платили вообще или платили очень мало и "компенсации" за зачеты/экзамены были едва ли ни единственным способом заработка у тех из них, кто не имел второй, более оплачиваемой работы. В принципе я отношусь нейтрально к "нормальным" взяточникам, которые не вымогают деньги у всех подряд, а лишь "не отказываются" взять у тех студентов, кто все равно ни хрена не учится, но у кого есть деньги. Особенно их понимаешь, когда видишь небольшую стоянку перед институтом полностью забитую машинами (напоминаю, середина девяностых), в т.ч. мерсами, ауди, бэхами, на крайняк девятками, принадлежащими студентам, а преподы из тех у кого есть машины приезжали в лучшем случае на москвичах и копейках. Ладно, собственно история - был такой преподаватель (может еще работает), назовем его Х(фамилия на "х":). Отличался он тем, что никого специально не валил, но с двоечников драл деньги по тем временам очень приличные, а предмет был для многих студентов весьма сложный. И очень при этом шифровался. Встречался с "дарителями" то на платформе в Малаховке, то на дальних станциях метрополитена, то еще где. Причем при получении "пожертвования" всегда объяснял свой шаг примерно так: "Дескать, надо крышу постелить на даче, а денег не хватает..." И так из года в год. И вот как-то приходит один мой друг после окончания первого курса (я тогда закончил второй), вся наша компания сидит отмечает очередной экзамен или зачет, уже не помню. Рассказывает - "Ездил на встречу с Х в Малаховку, отдал денег, он рассказывал, что крышу надо постелить на даче..." И тут я выдал знаменитую фразу, ставшую в нашем институте крылатой, - "Конечно, если каждый год на даче новый этаж надстраивать, то на крышу уже не хватает!" :)
Истории рассказаные менеджерами "Магазина горящих путевок" (www.tournews.ru)
Экстрим Заходит недавно (как раз в дни наводнения в Чехии)в наш офис немолодая, но приятная дама в шляпке и задает вопрос: - Девушки, а вы оформляете недорогие туры в Чехию? - В Чехию?!?!? Да, конечно, но Вы в курсе, что там происходит? - Конечно: я и телевизор смотрю, и газеты читаю! - Но это же опасно. - Девушки, милые, о какой опасности вы говорите: наводнение в Чехии раз в жизни можно увидеть!!! - ?!?!?!
Вопрос: -Скажите, а отель Оазис это где ? ответили Вопрос: - Скажите, а входит ли в стоимость этого отеля дезодорирование туалетной комнаты. т. к наличие спрея является существенным условием проживания с моим молодым человеком.
- меня интересуют ОАЭ.. - какой именно эмират вас интересует? - Хургада - Хургада это Египет - девушка, что вы мне говорите ерунду, я же там в прошлом году отдыхала
про Тунис В Тунисе повсюду валяются продукты жизнедеятельности тунисцев.
Девушка, мне нужно в Шенген, но я никак не могу найти его на карте, подскажите где он.....
Туроператор №1 - TezTour, здравствуйте! - Здравствуйте, будьте добры посмотрите № заявки ххххх - А вы уверены, что №ххххх? Как фамилии туристов? - Ивановы - Вы уверены что Ивановы? - да, уверены! - Как вы называетесь? - МГП Каховская =пауза= - А вы уверены что Каховская?
КТО!? - Девушка, а что есть интересного в Каире???? - Много чего: пирамиды, мумии, на верблюдах катают.......... - Кто? МУМИИ!!!????!!!
Париж Девушка приобрела тур в Париж и, после оплаты, слегка наклонившись в сторону менеджера, спрашивает: - Скажите честно, от этого отеля до пляжа далеко?
Из претензии туристов: ".... Отдых был запланирован с ребенком 1,5 года, поэтому я очень тщательно подошла к выбору отеля - обязательно UltraAI(c импортными спиртными напитками)..."
Звонок в офис:"Мне в Египте нужен отель "Мурена"! Менеджер: Что-то я не припомню такого отеля в Египте.... Турист: Ну как же вы не знаете?! Хищное такое название!!!! Менеджер:??? Может быть "Баракуда?"(отель в Шарм-Эль-Шейхе) Турист: Точно! Баракуда!...
- А у вас шуб-туры в Грецию есть? - Да, есть - А сколько стоит? - 50 долларов - А когда скидки будут?
Звонок по телефону: - Девушка, скажите, у Вас есть спецпредложение № 135 в отель "Marco Polo" от Anex tour? - Минуточку, я уточню..... Да, есть. - Обалдеть!!! (короткие гудки)
Как обычно, менеджер позвонил туристам по подтверждению. Но не учел, что тур был оформлен на мужчину, а летели его жена с трехлетним ребенком, и памятуя о том, что мужчина - в этом деле главный, менеджер, набрав номер назвал имя туриста согласно регистратору. К телефону подошел отец семейства и услышав имя своего трехлетнего сына, сказал: "А он в детском саду! Что ему передать?"
История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу. А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно "без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива, все путем... За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы, сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем - кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок, собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..." Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с моей несостоявшейся работы:)... Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного количества пива:) Такая вот история. P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья (включая того, правдивого:) тоже.
История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату, гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания: "Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут реакции:)
Свободная пресса... История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется поделиться. Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело. Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак - ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну, призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов, собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе: "Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы, застрелил собак и убил хозяку квартиры. "Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою хозяку... Было бы смешно, если бы не было так грустно...
О надписях на машинах. Иду как-то мимо достаточно стандартненькой белой восьмерки. Сначала, единственное, что привлекло мое внимание было --- 100%-ая затонированность стекол. Обернулся посмотреть номера --- сзади крупная надпись: "Я НЕ ШУМАХЕР, Я ЕГО УЧИТЕЛЬ!". А вы Россию ругаете. С такими кадрами мы обгоним всех на два круга! ;-)
Обсуждали как-то со хорошим знакомым достоинства и недостатки сотовых провайдеров. Я похвалил свой X за дешевизну. На что он ответил примерно следующее: - ну и что, за то у Z связь лучше: вот, недавно зашел с друзьями в вон тот бар у меня было ЧЕТЫРЕ ПАЛКИ, А У НИХ САКСИМУМ ОДНА!